В браке 3 года. Встал вопрос покупки квартиры. Жена не хочет вкладываться

[Верочка 291]

Примечательно, что она согласилась вкладываться только после того, как автор ей озвучил, что квартиру будет оформлять на родителей.

Если она как и прежде будет тратить все 60к на себя, то недостающую ей сумму от 35к она будет добираться из копилки, или общака или будет просить с личных денег автора.

[Sewhu Fytre 512]

01.09.2021 в 22:37, Zoomerr сказал:

Справедливо.

нет не справедливо. Не могу понять, зачем тащить за собой бесполезное существо, которое развиваться не хочет, в отношения вкладываться не хочет и вообще живет хорошо и сладко, как ей хочется. Тащить мусор за собой зачем? Она же бесполезна в отношалках. Толку от нее как от мебели. Интеграции тут не будет никогда, ибо баба не дура, в отличии от автора. А мужик в пустую тратит свою жизнь и останется у разбитого корыта. Купит хату на свои деньги, будет ее содержать полностью, а она у него и хату отожмет до кучи. Ну такая себе справедливость. Писечка того не стоит.

[pazman 1 585]

Выскажу мнение (тезисами).

1. Формат "муж добытчик, жена очаг" в современном мире не работает. Неважно даже сколько ты зарабатываешь - 100, 200 или 500 к. Потому что: а) семейный союз перестал быть способом выживания - женщина сейчас спокойно может прожить и сама; б) в отличии от давнишних времен, когда женились навсегда, сейчас развестись - раз плюнуть, чем большинство и пользуется. И все инвестиции т.н. "добытчика" мигом сгорят при случае.

2. Если Автор совершит глупость и сам взвалит на себя ипотеку - жена уйдет, отжав половину хаты, как только все будет выплачено. 100%. Она сейчас идеально устроилась: ей оплачивают питание и кров, + есть перспектива дождаться хату. Неплохой билет в московскую жизнь для одинокого скитальца.

3. Как-то изменить формат с этой ОЖП не получится, и сдавать определенную фиксированную сумму в котел она тоже не будет. Здесь надо разводиться. Этот клиент уже стал слишком токсичным - не очистишь. 

[Akedon 73]

Раздельный бюджет и здоровые семейные отношения - это несовместимые понятия. Копилка должна быть общая, если оба супруга работают. Если кто-то из супругов вообще не зарабатывает - бюджетом распоряжается тот, кто работает.

ОЖП у автора ведет себя по-скотски. Она и так максимально защищена законом в случае развода, так еще и втихаря копит денежку, сидя на шее у мужа.

Есть вариант на неё надавить, чтобы она вкладывалась в семью, а не крысятничала втихаря. Не получается ей вправить мозги - тогда нет смысла дальше вести общение с этим человеком, тем более у вас нет детей и из имущества пока терять толком нечего.

[User1983 2 382]

2 часа назад, pazman сказал:

Формат "муж добытчик, жена очаг" в современном мире не работает. Неважно даже сколько ты зарабатываешь - 100, 200 или 500 к. Потому что: а) семейный союз перестал быть способом выживания - женщина сейчас спокойно может прожить и сама; б) в отличии от давнишних времен, когда женились навсегда, сейчас развестись - раз плюнуть, чем большинство и пользуется. И все инвестиции т.н. "добытчика" мигом сгорят при случае.

Все дело в том, что раньше при разводе ОЖП вылетала на мороз с голой жопой, ну максимум со своим приданным - подушкой и одеялом. И у мужика не стоял вопрос как и что на кого оформлять. Сейчас же мы стали цивилизованнее, теперь у нас есть семейный кодекс, спасибо коммунистам - они всех уравняли, правда на половину, так как дали ОЖП прав, забыв дать соответствующих обязанностей. 

1 час назад, Akedon сказал:

тем более у вас нет детей и из имущества пока терять толком нечего

Судя по тому как они живут на широкую ногу, у них из имущества только писечка супруги. Держу пари, что при такой зарплате у автора в заначке даже пары сотен тысяч нет. 

[Dentaky 1 471]

01.09.2021 в 22:59, Max3434 сказал:

Я наверное не совсем правильно выразился. Попробую еще раз: 

мои - 170к

её - 60к

Всё в общаг - 230к

Из общага деньги уходят следующим образом:

1. Расходы на жизнь - 100к (сюда входит всё: аренда жилья/ипотека, еда, шмотки, рестики, часть её и моих личных расходов)

2. В общую копилку - 60к (наша общая копился). То есть её доля - 50% и моя доля - 50%. 

3. Остаток - 70к делим поровну по 35к каждому на личные нужды (хочешь копи, хочешь сожги). 

То есть что в остатке после вычета всех расходов:

Моя часть: 35к (личные) + 50% от общей копилки (30к)

Её часть: 35к (личные) + 50% от общей копилки (30к)

Иными словами, всё уровнять

______ 

Суммы конечно условные, но суть должна быть понятна

 

Ну ты красавчик конечно. Изначально вошел в отношения коряво и щас встретил жуткое сопротивление, потому что бабца привыкла все свои бабки эгоистично на себя сливать, прикрывая все тем, что ты добываешь. И её предложение в очередной раз показывает её нутро. Ты заметь, она предлагает, чтобы её жопа была в тепле, а ты испытывал лишения. Думай чел, думай. Второй звонок уже, скоро набат забьет.

Не влезай с ней в совместные проекты, смотри че дальше будет происходить. Хату брать сейчас 100% в браке нельзя, таких потом проблем хапанешь, что не увезешь.

У тебя плохая ситуация. Вкладывай пропорционально.

1. Расходы на житуху - ты даешь 90к, она 30к. У вас тут 120к. Определяешь, что 100к можно тратить без проблем и это лимит, 20-ку только по согласованию. Смотри на судьбу этой 20-ки. Думаю, она пойдет под постоянный отжор на "хотелки", ибо пох на общее, ответственности нет.

2. В копилку она кидает 30к, ты 30к. Из копилки ничего брать нельзя. И ты решаешь, когда взять и на что истратить. Отпуск там или гасить ипотеку быстрее или че еще.

3. Ты свой остаток кидаешь в копилку в виде 20к, если посчитаешь нужным. Либо непредвиденные траты на них мутишь, но не на неё. Либо инвестируй в фондовый рынок это, либо ипотеку будешь на них гасить.

Но я думаю, что ты такое не продавишь и будут только конфликты. Я бы развелся на твоем месте. Ты не того человека выбрал в жены, она не идет за тобой, твое мнение не слушает, зачем тебе такая жена, которая о тебе не беспокоится? Любая нормальная женщина бы без проблем в общее вкладывалась, без вопросов, ведь вы семья. Но для неё семья - это паразитизм, а не симбиоз.

[Max3434 56]

03.09.2021 в 09:33, Валера420 сказал:

автор, ты троллишь? тебе тут с последнего сообщения столько всего написали, а ты льешь просто воду какую то. Баба тебя по итогу на 5к поимела, а ты и рад))) может ну его, этот форум?

Читай внимательней, никто меня не поимел на 5к

 

03.09.2021 в 09:55, Верочка сказал:

Примечательно, что она согласилась вкладываться только после того, как автор ей озвучил, что квартиру будет оформлять на родителей.

Это трудно назвать "согласилась вкладывать". Скорее хитрая схема, чтобы я думал, что это вклад. По факту вклада там никакого нет. 

 

5 часов назад, User1983 сказал:

Судя по тому как они живут на широкую ногу, у них из имущества только писечка супруги. Держу пари, что при такой зарплате у автора в заначке даже пары сотен тысяч нет. 

К деньгам у меня отношение бережливое. Я не экономлю каждую копейку, но и на всякую херню стараюсь не тратить. Каждый месяц удается откладывать. О каких пару сотен речь, если собрались квартиру в МСК покупать?

 

03.09.2021 в 10:32, Sewhu Fytre сказал:

нет не справедливо. Не могу понять, зачем тащить за собой бесполезное существо, которое развиваться не хочет, в отношения вкладываться не хочет и вообще живет хорошо и сладко, как ей хочется. Тащить мусор за собой зачем? Она же бесполезна в отношалках. Толку от нее как от мебели. Интеграции тут не будет никогда, ибо баба не дура, в отличии от автора. А мужик в пустую тратит свою жизнь и останется у разбитого корыта. Купит хату на свои деньги, будет ее содержать полностью, а она у него и хату отожмет до кучи. Ну такая себе справедливость. Писечка того не стоит.

Вклад соразмерно ЗП считаю вполне справедливым. Не считаю что в семье жена обязана покрывать половину расходов. Для неё это может быть почти вся ЗП, а для меня это лишь малая часть. Так сказать недостающую часть она может закрывать и по-другому (тот же самый быт, эмоции, дети в дальнейшем). 

 

6 часов назад, Akedon сказал:

Раздельный бюджет и здоровые семейные отношения - это несовместимые понятия. Копилка должна быть общая, если оба супруга работают. Если кто-то из супругов вообще не зарабатывает - бюджетом распоряжается тот, кто работает.

Ну фиг знает. Не согласен. Если ЗП отличаются кратно, зачем общий бюджет? Частично общий - да. Полностью общий - нет.

 

7 часов назад, pazman сказал:

Формат "муж добытчик, жена очаг" в современном мире не работает

Согласен. Какой очаг может быть в современном мире? Да никакой. Исключение - декрет (ребенок уверен забирает много сил)

 

7 часов назад, pazman сказал:

Если Автор совершит глупость и сам взвалит на себя ипотеку - жена уйдет, отжав половину хаты, как только все будет выплачено. 100%

Да, не хотелось бы такого исхода. На себя одного взваливать совместную ипотеку точно не буду. 

 

20 минут назад, Dentaky сказал:

Но я думаю, что ты такое не продавишь и будут только конфликты. Я бы развелся на твоем месте. Ты не того человека выбрал в жены, она не идет за тобой, твое мнение не слушает, зачем тебе такая жена, которая о тебе не беспокоится? Любая нормальная женщина бы без проблем в общее вкладывалась, без вопросов, ведь вы семья. Но для неё семья - это паразитизм, а не симбиоз.

Буду давить до победного или до развода. Если получится до победного, то буду потом следить за ситуацией очень аккуратно и в ближайшие года 2 ни о каком совместном вложении и речи быть не может. В том числе и детей.

***** 

Вообще словил себя на мысли, что я больше переживаю за неё, чем за себя. Типо как же она, бедненькая, в случае развода о себе позаботится. Вообщем делаю в этой ситуации из неё жертву. Капец жесть. Пытаюсь пресекать эти мысли. Понимаю, что хрень собачая, она сто пудов уже все ходы наперёд продумала и не пропадет. Красивая и молодая, без детей. Найдёт другого спокойно. Но слава богу и себя люблю тоже, продвигать свои интересы буду. К разводу морально готов.

С учетом всего даже не знаю какой исход тут лучше: продавливание интересов -> развод, или продавливание интересов -> продолжение брака. Ой не знаю. Сам уже запутался чего я хочу. 

[Sewhu Fytre 512]

12 часов назад, Max3434 сказал:

Так сказать недостающую часть она может закрывать и по-другому

Плата за то, что у неё пельмень? так? "оригинально". Ребят, вас воспитывали матриархальные амазонки, у которых культ пи@ды? Вы серьезно?

[TCTF 3]

Автор, давай там поднажми, интересно какой у тебя исход в итоге будет 

Блин, и кем вы все работаете.. Что не тема, везде зп то 300, то 200к

И у всех проблема с квартирами, да как так то? 

У меня зп в два раза меньше, купил квартиру, плачу один да и вообще не горюю

Ну а по теме правильно тебе говорят, ручкой помаши ей и все. 

А вообще, оформи все на мать. Или блефани хотя бы перед своей женой, посмотрим как забегает сразу) 

[Валера420 99]

16 часов назад, Max3434 сказал:

Читай внимательней, никто меня не поимел на 5к

Да я то внимательно читаю, на 5к,/мес ты был поимет)

[Царь Леонид 868]

Правильно пишешь - начинай доминировать, если уйдёт в глухую инверсию - увольняй её.

Вообще, женщина эта крайне инфантильна для своего возраста, она уже в инверсии изначально. Не готова брать ответственность и обязательства.

К семье не годна.

Представь, такой вопрос в бизнесе поднимется? Уверен, ты за секунду спишешь в утиль такого "партнёра".

 

 

Изменено 6 сентября 2021 пользователем Царь Леонид (история изменений)

[User1983 2 382]

17 часов назад, Max3434 сказал:

К деньгам у меня отношение бережливое.

но-но. Жена каждый месяц проепывает штуку баксов с твоими добавлениями, ты за все платишь. Очень бережное отношение, куда уж..

17 часов назад, Max3434 сказал:

О каких пару сотен речь, если собрались квартиру в МСК покупать?

О простых, деревянных. Если было бы больше твоя жена уже бы из тебя их вытрясла и спустила. То же мне скрытый миллионер.  

[Марк Аврелий 63]

Автор, оформляй ипотеку на маму, но только платежи вноси наличными, чтобы нельзя было отследить путь твоих денег. А твоя пусть копит на свою квартиру. Скажи ей, что так будет лучше, т.к. в будущем вам нужно будет 2 квартиры - одну для себя, а вторую - для ребенка, который вырастет и захочет жить отдельно. Вот ты и берешь поэтому ипотеку на маму, чтобы затем было проще подарить ее ребенку.

[Max3434 56]

Если кому интересно продолжение истории:

по итогу решили попробовать пожить год следующим образом: 

• я всё также закрываю месячные расходы (аренда хаты, продукты и тд)
• у нас появляется общая копилка, в которую мы вкладываемся примерно 1/4 она и 3/4 я. То есть примерно 15к она и 45к я. Цель копилки - накопить на первоначальный взнос и в дальнейшей перспективе оплачивать ипотеку. Копилка появляется с нуля. 
• при этом всё что у меня остается после всего этого - это мои личные деньги, которые я могу тратить как захочу. Вплоть до покупки квартиры родителям

Думаю, это тот самый компромисс, где на уступки пошел и я, и она. Ох уж эти компромиссы

[Рибай 3 211]

2 часа назад, Max3434 сказал:

• я всё также закрываю месячные расходы (аренда хаты, продукты и тд)
• примерно 15к она и 45к я. -  в дальнейшей перспективе оплачивать ипотеку.

Как переедете в ипотечную, что со статьей "аренда жилья" станет? Просто вычеркивается? Или тебе предъявят, что аренды больше нет, плати за ипотеку сам?

Изменено 4 октября 2021 пользователем Рибай (история изменений)

[Max3434 56]

6 часов назад, Рибай сказал:

Как переедете в ипотечную, что со статьей "аренда жилья" станет? Просто вычеркивается? Или тебе предъявят, что аренды больше нет, плати за ипотеку сам?

После переезда в ипотечную квартиру статья "аренда жилья" вычеркивается, но становится статья "Оплата ипотеки" и она также оплачивается в тех же долях вплоть до выплаты ипотеки

[Vivara 978]

7 часов назад, Рибай сказал:

Как переедете в ипотечную, что со статьей "аренда жилья" станет? Просто вычеркивается? Или тебе предъявят, что аренды больше нет, плати за ипотеку сам?

Когда они переедут, придёт время декрета 

[Max3434 56]

Продолжение темы

Не знаю что со мной такое просиходит, но внутри что-то надорвалось, я как будто совершенно иначе стал смотреть на то, что происходит у нас в браке. Где-то глубоко в душе я и так знал, что то что у нас - это не норма, но в последние месяца два я стал это видеть сразу же. В общем, я решил подать на развод. 

Обиды, ссоры, манипуляции
В последнее время, я начал более отчетливо видеть, что мной постоянно манипулируют. Это было и раньше, просто раньше я вёлся что ли. Очень частые обиды с её стороны по поводу и без. Манипуляция на тему: если человек любит, он это делает; ты меня не любишь; я мечтала об этом всё жизнь; ты не учитываешь моё мнение и тд. Это же манипуляции? Бесит пздц просто. Все нервы себе истрепал. А так как последние месяцы я это лучше считываю и стараюсь не вестись -> с её стороны обида. С моей стороны - расшатанные нервы. 

Несколько раз пытался взять себя в руки и заставить себя сохранить отношения, не рубить с плеча, но по итогу всё равно сказал ей, что разводимся. Она же наоборот, развода не хочет, пытается сохранить отношения, но не понимает что её обиды и манипуляции убивают меня по чуть-чуть. Она это видит так: она считает, что слишком часто в браке соглашалась со мной со всем и сейчас открывает своё я. А я в свою очередь её "я" не принимаю и бегу от проблем. 

Люблю ли я её? А хрен его знает. Любил - да. Сейчас хз. Дал ей неделю-две собрать вещи и переехать в другое место. Сказал, что оставлю денег, чтобы она могла адаптироваться к жизни без меня. Сам же, чтобы не видеться с ней некоторое время снял себе квартиру на пару дней. 

Самое конечно плохое, что меня потихоньку начинает накрывать, мозг сука рисует в голове приятные воспоминания, коих было множество. Но я понимаю, что это всё обман и временно, но всё равно тяжело. И от того, что рушу брак, и от того, что и сам страдаю от того, что делаю, и от того, что причиняю боль жене. В общем полная жесть. Главное не сдать назад. 

В общем, сообщение без вопроса, нужно выговориться. 

[Max3434 56]

----------- 

И как-то интересно получается. Вроде добился своего, вроде бы должно быть всё хорошо, но тумблер внутри щелкнулся и всё. Мне этого мало.

Одна часть меня дико хочет освободиться из этих отношений, так как понимает, что это тупик и дальше будет хуже. Приводит доводы почему так лучше, да и понимает, что с ней я по итогу скачусь полностью в эмоциональное рабство и стану (если уже не стал) неуровновешенным психом. Что будь у нас дети, всё будет еще хуже. В общем, буду жить не своей жизнью. 

А вторая часть меня сопротивляется таким резким переменам, говорит, что она тебя любит и что всё можно исправить, что выход можно найти, что я допускаю ошибку, что рушу всё. Что было много хорошего, что я люблю её, что я бегу от проблем, что буду жалеть потом об этом долгие годы. 

 

Ещё интересное наблюдение: перед тем как я сообщил, что хочу развестись, меня пару дней/недель? жутко колбасило, сердце херачило на максималках, ночи плохо спал, боялся и не мог этого сделать. Но когда я это сделал, меня РЕЗКО отпустило. Мне резко стало лучше. Сейчас накрывает, но по-другому. 

[User1983 2 382]

2 часа назад, Max3434 сказал:

Ещё интересное наблюдение: перед тем как я сообщил, что хочу развестись, меня пару дней/недель? жутко колбасило, сердце херачило на максималках, ночи плохо спал, боялся и не мог этого сделать. Но когда я это сделал, меня РЕЗКО отпустило. Мне резко стало лучше. Сейчас накрывает, но по-другому. 

не переживай. так у всех. читай ФАКи. там все это есть. 

[too fucked up to tango 231]

10 часов назад, Max3434 сказал:

Она же наоборот, развода не хочет, пытается сохранить отношения, но не понимает что её обиды и манипуляции убивают меня по чуть-чуть. Она это видит так: она считает, что слишком часто в браке соглашалась со мной со всем и сейчас открывает своё я. А я в свою очередь её "я" не принимаю и бегу от проблем

это может добавить тебе немного внутреннего конфликта, но без этого не сказать -  кажется, ты поторопился, бро.

Еще вчера ты вел переговоры за имущество, она пошла тебе навстречу, а сегодня уже говоришь о разводе. Это непоследовательность свойственная преморбидному состоянию или эпизоду. 

Такое развитие ситуации, а до этого - факт создания темы на форуме, на мой взгляд, доказывают, что тебе не нужна была договоренность по имуществу, потому что когда она была достигнута, ты нашел новый повод для разрыва.  А он был тебе нужен - т.к. ты сам говоришь, что долго мучился, не мог решиться, психика была разогнана.    

10 часов назад, Max3434 сказал:

скачусь полностью в эмоциональное рабство и стану (если уже не стал) неуровновешенным психом.

Манипуляции - это бич современности, женщин - более, чем мужчин, но тем не менее - людей учат врать и обманывать себя с детства. Потом нужно прилагать усилия, чтобы заметить автоматическую ложь другим, а ложь себе становится чем-то из разряда личного духовного подвига.

Скажу так - простой заменой женщины это не решаемо.  Это иллюзия, на которую попадались многие, если не все.

Хуже найти несложно, а вот лучше - хм....это даже не рулетка, это лабиринт с множеством ложных лазов, острых пик и ловушек.

Надо еще учесть, что продраться через проекции друг друга к более менее той реальной личности - на это понадобится не один год, если еще минусовать гормональную эйфорию и все остальное, что эволюция считает "подарками" несознательному человечеству - точно не один год. 

А тут видишь, какие выводы у тебя лично еще недавно: 

26.08.2021 в 00:19, Max3434 сказал:

Девушка хорошая, взаимная любовь и комфорт в семье есть, но вот вопрос финансов у нас оказался разный.

По финансам порешали, к твоему удовольствию, и бум - объявление о разводе от тебя... Не, бро, что-то ты не то делаешь.  

Сложно заочно что-либо сказать о жене, тк у тебя нездоровья и иллюзий может запросто оказаться больше, чем у нее. 

Повторюсь: это чересчур импульсивное решение, и оно указывает на психодефициты в тебе, а не то, что это просто неудачное решение. Решение - это лишь следствие. Как тебе сейчас отмотать - отдельный большой вопрос, но понятно, что делать это нужно с умом и ювелирно. 

То, что тебе стало легче, когда ты озвучил - не указывает на то, что шаг в правильном направлении. Просто сброс напряжения. Это как выговорится. Временное облегчение.

 Столкновение с реальностью, где ты после развода будешь предоставлен сам себе, может быть очень болезненным, а ее отношение и доверие ты уже не вернешь. И там и инверсия может постучаться в двери, и если ты ей откроешь, то боль будет такая, что базовое доверие к миру подорвется, и будет очень много одиноких походов к доктору по голове с диагнозом хроническая депрессия. И девушки не помогут еще очень долго. 

Мы же не хотим этого? 

Сначала тебе, а потом, возможно, ей, или совместно - нужна консультация неглупого и неравнодушного специалиста. Развод - успеется. Даже суд дает время не просто так, а чтобы вот одна из сторона или обе не несли груз таких импульсивных решений.    

Изменено 18 октября 2021 пользователем too fucked up to tango (история изменений)

[Kot82 544]

2 часа назад, too fucked up to tango сказал:

 Столкновение с реальностью, где ты после развода будешь предоставлен сам себе, может быть очень болезненным,

По твоей логике ему надо было все еще с мамой жить, а то что то любые телодвижения у тебя очень болезненные

[Kot82 544]

13 часов назад, Max3434 сказал:

Она это видит так: она считает, что слишком часто в браке соглашалась со мной со всем и сейчас открывает своё я. А я в свою очередь её "я" не принимаю и бегу от проблем. 

В чем она соглашалась то с тобой? В том что ты платишь за все и все покупаешь?

Сам же понимаешь так не могло продолжаться.

А тут телка впервые столкнулась с взрослой жизнью, с ответственностью, с необходимостью твое мнение учитывать, а не порхать как безмозглая стрекоза, соглашаясь с тобой во всем, зная что ты все проблемы решишь и ничего взамен не попросишь.

Пускай конечно свое Я открывает, давно пора. Да и ты наверно впервые не согласился с ней в каких то важных вещах и свою линию прогнул, тоже свое Я открываешь.

Стоило тебе перевести отношения в более здоровое русло, где она не только берет, но и отдавать должна - как у вас такая мощная переоценка ценностей и ваших отношений.

Изменено 19 октября 2021 пользователем Kot82 (история изменений)

[User1983 2 382]

40 минут назад, Kot82 сказал:

В чем она соглашалась то с тобой? В том что ты платишь за все и все покупаешь?

Сам же понимаешь так не могло продолжаться.

А тут телка впервые столкнулась с взрослой жизнью, с ответственностью, с необходимостью твое мнение учитывать, а не порхать как безмозглая стрекоза, соглашаясь с тобой во всем, зная что ты все проблемы решишь и ничего взамен не попросишь.

Пускай конечно свое Я открывает, давно пора.

Стоило тебе перевести отношения в более здоровое русло, где она не только берет, но и отдавать должна - как у вас такая мощная переоценка ценностей и ваших отношений.

Автор задумайся. Вот для тебя истинный расклад всей твоей ситуации.

[Max3434 56]

5 часов назад, too fucked up to tango сказал:

это может добавить тебе немного внутреннего конфликта

Да, внутренний конфликт начинает разгонять меня. Я это чувствую

 

5 часов назад, too fucked up to tango сказал:

Такое развитие ситуации, а до этого - факт создания темы на форуме, на мой взгляд, доказывают, что тебе не нужна была договоренность по имуществу, потому что когда она была достигнута, ты нашел новый повод для разрыва

Тоже думал об этом. Что всё это был лишь повод для разрыва. Но мысли начали обостряться лишь после ситуации с ипотекой. В тот момент можно сказать, что пережил стресс, когда встретил такое яростное сопротивление. До этой ситуации - всё текло по течению, острые углы обходили. Сейчас будто этот навык потерян. Все чувства обострены. 

 

5 часов назад, too fucked up to tango сказал:

Скажу так - простой заменой женщины это не решаемо.  Это иллюзия, на которую попадались многие, если не все.

Сейчас я не хочу замены женщины. Я хочу её полное отсутствие на несколько месяцев. Я ощущаю, что потерял самого себя. Что не могу адекватно мыслить и принимать решение. Голова забита эмоциональным хламом

 

6 часов назад, too fucked up to tango сказал:

По финансам порешали, к твоему удовольствию, и бум - объявление о разводе от тебя... Не, бро, что-то ты не то делаешь.

6 часов назад, too fucked up to tango сказал:

Как тебе сейчас отмотать - отдельный большой вопрос

Не уверен, что я хочу отматывать. А нужно ли? Да, кроет. Да, тяжело. Да, в голову лезут мысли. Но и она начала делать переоценку ценностей. И эта переоценка совсем в другую сторону. Я закручиваю гайки, и она закручивает гайки. 

 

6 часов назад, too fucked up to tango сказал:

Развод - успеется. Даже суд дает время не просто так, а чтобы вот одна из сторона или обе не несли груз таких импульсивных решений.

Подачи заявление еще не было. Я лишь сообщил и съехал на пару дней. Ситуация усугубилась тем, что за 1 неделю я раза три заикнулся о разводе, потому как нервное напряжение расло в геометрической прогрессии. А потом резкий спад, выброс. 

 

4 часа назад, Kot82 сказал:

В чем она соглашалась то с тобой? В том что ты платишь за все и все покупаешь?

Я могу лишь высказать свою сторону: да в некоторых вещах она шла мне на уступки. Но уж точно не больше чем я. 

 

4 часа назад, Kot82 сказал:

Да и ты наверно впервые не согласился с ней в каких то важных вещах и свою линию прогнул, тоже свое Я открываешь.

Да, скорее всего это первый мой жесткий прогиб. Вот и отрикошетило. 

------------ 

Вообще конечно сейчас штормит. Сильно. Крутятся мысли, что ипотека - это была скрытая форма повода для развода. Сложно осознать, что я всё-таки пошел на этот шаг. Головой есть понимание, что сейчас тяжело, а потом станет легче. Что человека не поменяешь. Что наши ценности разные и сейчас они оголились. Но на сердце тяжело. Давать заднюю? Чего я добьюсь этим? Есть сильные сомнения нужно ли спасать всё. В моменте может принести облегчение, но потом всё вернется и новый круг. 

Я правда за последние два месяца +- начал замечать и считывать то, что ни в какие ворота не лезет. Например: она потеряла работу, изъявила желание отдохнуть 2 месяца. Я сказал ОК. Выдаю ей деньги на личные расходы. Ей нужно на зиму купить ботинки и куртку. Она хочет по 15-18к каждую вещь. Я говорю, давай чуть подешевле, у нас большие расходы, да и не хочу я выкладывать столько денег на шмотки. Либо с одной ЗП одну вещь, с другой - другую. Она в обиду, "ты меня не любишь" и понеслась. Накопления же есть? Бери и трать. Это стало последней каплей. 

[Aesir 1 605]

4 минуты назад, Max3434 сказал:

Да, внутренний конфликт начинает разгонять меня. Я это чувствую

Назад пути нет, будь последователен

[Kot82 544]

13 минут назад, Max3434 сказал:

Но мысли начали обостряться лишь после ситуации с ипотекой. В тот момент можно сказать, что пережил стресс, когда встретил такое яростное сопротивление.

Ну вот и скалибровал ее как не годную для семьи, значимость ее соответственно упала

 

13 минут назад, Max3434 сказал:

Я могу лишь высказать свою сторону: да в некоторых вещах она шла мне на уступки. Но уж точно не больше чем я. 

Знаешь, очень легко идти на уступки когда сидишь на шее и живешь за счет мужа, который не возникает. В важном вопросе ты уступку кое как выбил.

 

13 минут назад, Max3434 сказал:

 

Да, скорее всего это первый мой жесткий прогиб. Вот и отрикошетило. 

 

В смысле какой еще прогиб, ты ж своего добился, насчет ипотеки. Что съехал от нее это уже другой вопрос.

[Normalno_ 1 827]

Чел, ничего бы не поменялась если бы ты не подал на развод.

Психология человека такова, что пока он не получит моральных лещей, он и не почешется что-то в себе не то что менять, но и осознать что ему говорят и о чем просят. Будет сидеть и губки дуть.

Не подал бы на развод, стал бы дёрганным невротиком.

[tymmi 521]

19 часов назад, Max3434 сказал:

рушу брак

Брак есть, семьи, близкого человека нет, ты освобождаешь от себя того, кому не нужен.

[CorvinDallas 7]

Ну как и следовало ожидать. Ох уж эти меркантильные бабы) При этом она еще неумная оказалась. Ну вкидывала бы 10 тыс. ты бы угомонился, в ответ покрыл бы сотню. 

Вот добился ты соглашений, продавил. Что конкретно изменилось в её поведении, интересно? Стала холоднее, скрытнее, или наоборот, начала тебя больше "замечать"? Думаю, что первый вариант, иначе вот этого всего, мыслей о разводе и тд, не было бы.

По справедливости если, то вношения на ипотеку в браке лучше делать с чеками и отдельными переводами, каждый со своей карты. Взнос пополам. Тогда хоть не обидно будет при разводе, чеки в суд отнесете и получите, кто сколько внес сообразно.

 

[too fucked up to tango 231]

4 часа назад, Max3434 сказал:

Что наши ценности разные и сейчас они оголились

У вас  ценности одни и те же - меряете бабками все.

4 часа назад, Max3434 сказал:

Но и она начала делать переоценку ценностей. И эта переоценка совсем в другую сторону. Я закручиваю гайки, и она закручивает гайки. 

ты не закручиваешь, ты их сорвал троекратной заявкой о разводе. Почему заявление не подана тогда все еще? Не доехал?) 

Что значит, "переоценку ценностей"? Ты можешь выражаться конкретнее, а не давать свои выводы. Твои выводы - это может быть не то, что происходит в реальности. Мы переворачиваем камни, смотрим, что под ними на деле.

 

[too fucked up to tango 231]

4 часа назад, Max3434 сказал:

Она в обиду, "ты меня не любишь" и понеслась. Накопления же есть? Бери и трать. Это стало последней каплей

Да, это манипуляция. И выглядит ущербно и глупо. Но это так, потому что идет из детства. Она где-то это видела в детстве и копирует. Едва ли она могла рассчитывать на то, что ты поведешься, том фоне, что был с ипотекой.

Короче, это все лечится. 

Про замену СЕЙЧАС - я не говорил. Я говорил про вообще. И твои мысли о том, что с другой будет обязательно лучше.

Да, она такая какая есть. У другой будет это же + ещё что-то в анамнезе. И отягощенное. Или тебе она подходить не будет.

Поверь, пересмотр будет и тобой ее спустя время. Иногда кажется, что это только под снос, но снести - это не строить.

[someone_special 3 756]

4 часа назад, Max3434 сказал:

Что наши ценности разные и сейчас они оголились

Ценности у вас одни и те же, вполне мещанские. Квартира, ботинки, куртка. Никто не живет альтруизмом или мечтой сделать что-то важное для человечества. И ты не лучше неё. Не надо себя возвышать 

 

4 часа назад, Max3434 сказал:

Но и она начала делать переоценку ценностей. И эта переоценка совсем в другую сторону

По тому, как ты пишешь, понятно, что ты сам не понимаешь, что с тобой происходит. Определись все-таки, со своими ценностями в первую очередь.

По твоему стартовому топику ты декларируешь, что твоя ценность - семья. Ну и чего? Только вы разрулили денежный вопрос, как ты собрался свою семью разрушить. Получается, твоё эго выше семьи для тебя.

Вы с женой - два эгоиста, как два упрямых барана на узком мостике через горную речку встретились, и ни один не хочет уступать. Вам легче мостик разрушить, чтобы ни один не прошёл, чем сесть и договориться 

[Гарри Олбрайт 350]

9 минут назад, too fucked up to tango сказал:

Иногда кажется, что это только под снос, но снести - это не строить

Золотые слова.

[too fucked up to tango 231]

14 минут назад, someone_special сказал:

легче мостик разрушить, чтобы ни один не прошёл, чем сесть и договориться

Это не лечится через "сесть и договориться".

Это иллюзия. Причем жестокая. 

Это лечится автономно. Сначала автор. У него уйдет страх, и непонимание, тревога. И тогда, появятся силы, терпение. Сейчас если он что и будет разъяснять - будет все приходить в точку "последней капли" очень быстро. Просто не будет сил, веры и надежды, что она что-то услышит и поймет.

 

И развод в такой ситуации действительно кажется единственно правильным, а все мысли об обратном - тем, что нужно просто пережить, досадные, болезненные, но переживаемые эмоции. Может быть так и есть - будет по итогу развод. Но ... Вот сейчас развод - это импульс из точки "нет сил, все тщетно она неисправима". А это вот так не должно быть. Импульсивные решения в таком деле - это не то, то нужно. И что будет иметь персональные и, возможно , долгие последствия.

Автор, выдели мне час времени, набери. Просто поговорим, порассуждаем. Возможно, ты что-то увидишь другое по итогу. Отговаривать тебя от развода - не моя задача. Что делать или не делать - решать будешь только ты, разумеется.

Изменено 19 октября 2021 пользователем too fucked up to tango (история изменений)

[Max3434 56]

16 минут назад, too fucked up to tango сказал:

У вас  ценности одни и те же - меряете бабками все.

 

3 минуты назад, someone_special сказал:

Ценности у вас одни и те же, вполне мещанские

Да, я считаю, что бабки играют важную роль. Но меня скорее беспокоят не они, а отношения к ним.

Если отношения к ним: он же зарабатывает, у него же есть заначка, пусть достает оттуда на мои хотелки. Он же муж. А не хочет, значит не любит меня. Никакого желания в таком случае нет никакие её хотелки закрывать -> конфликт

Если отношения к ним: да он зарабатывает, да есть заначка, но это ему решать даст он денег или нет. Так как я (жена) безработная/мало получаю + он и так закрывает все семейные потребности (аренда хаты/коммуналка/продукты тд), то и права что-то требовать и манипулировать у меня нет. Это сразу чувствуется и тогда хочется закрывать её хотелки.

 

22 минуты назад, too fucked up to tango сказал:

Что значит, "переоценку ценностей"? Ты можешь выражаться конкретнее, а не давать свои выводы

Конкретнее:

Раньше я велся на: "Если мужчина любит, он хочет сделать (что-то)".

Раньше если она обиделась, я шел и мирился, пытался её понять, пожалеть и попросить прощения, если она считает меня виноватым. Но при этом себя я могу не считать виновным.

Она еще любила говорить: если люди любят друг друга, они найдут выход. На словах классно, на практике это звучит так: "Я хочу так-то, а если ты не сделаешь близко к этому, значит я обижусь"

Она часто снимает с себя ответственность во многих вопросах. Я понимаю что на мне ответственности больше. Но не вся. Например: даже при выборе квартиры в ипотеку в общую собственность она сказала, выбирай сам. Или еще: давно хотел перезимовать в теплой стране. Она - реши сам. Ок, выбрал одну страну - не нравится, другую - далеко, страшно ехать, третью. Да, подойдет. Как бы ответственность за выбор моя, но решение в соответствии с её интересами. Или это норма? 

Быт: раньше я ей помогал в быту. Сейчас стараюсь этого не делать, так как она не работает сейчас (захотела отдохнуть). Стал ли быт лучше? Нет, не стал. Какого-то идеального порядка, всегда чистой посуды нет. Но готовить стала чаще. То есть всё +- нормально. Но этот +- меня перестал устраивать. Почему когда я работаю, жена спит до полудня и при этом порядка особо нет?

Но наверное больше всего в слова переоценку ценностей я вкладывал то, что стал гораздо четче считывать её манипуляции и обиды. И это прям выводит меня из себя. 

34 минуты назад, too fucked up to tango сказал:

Короче, это все лечится. 

Лечится что именно?

 

27 минут назад, someone_special сказал:

По тому, как ты пишешь, понятно, что ты сам не понимаешь, что с тобой происходит. Определись все-таки, со своими ценностями в первую очередь.

Это так. Сложно мыслить адекватно. 

 

29 минут назад, someone_special сказал:

По твоему стартовому топику ты декларируешь, что твоя ценность - семья. Ну и чего? Только вы разрулили денежный вопрос, как ты собрался свою семью разрушить. Получается, твоё эго выше семьи для тебя.

Вы с женой - два эгоиста, как два упрямых барана на узком мостике через горную речку встретились, и ни один не хочет уступать. Вам легче мостик разрушить, чтобы ни один не прошёл, чем сесть и договориться

В чем то ты прав. Она качает свои права, я качаю свои. На уступки никто не хочет идти. как минимум моё ЭГО сейчас действительно ощущается больше, чем раньше. 

--------- 

Загнал себя в какую-то эмоциональную ловушку. Просто возвращаться в то же состояние последних нескольких месяцев и продолжать вести войну с ней - такое себе занятие. Не уверен, что вывезу. Да и сказал о разводе трижды. 

[Валера420 99]

3 минуты назад, Max3434 сказал:

Загнал себя в какую-то эмоциональную ловушку. Просто возвращаться в то же состояние последних нескольких месяцев и продолжать вести войну с ней - такое себе занятие. Не уверен, что вывезу. Да и сказал о разводе трижды. 

Друже, ты не парься! У тебя не жена, а Ленин в юбке!) Очень интересно придумала, 3/4 ты вносишь, 1/4 она, но делите 50-50. тебя самого это не смешит? И по итогу ты еще остаешься в равных с ней. Получая в 3 раза больше.

 

Я тебя понимаю, тоже обращаю внимание на то, как люди относятся к деньгам. Особенно к чужим. Поверь, такая баба в семье - дыра в бюджете, и потенциальная РСП, которая твою хату отожмет.

Изменено 19 октября 2021 пользователем Валера420 (история изменений)

[someone_special 3 756]

56 минут назад, Max3434 сказал:

Да и сказал о разводе трижды. 

Как вы будете делить квартиру после развода? Уже обсудили этот момент? 
Возможно, твоя жена думает, что твои заявления это блажь и это все не серьезно.

Дай ей понять, что после развода она останется на улице. Может, это ее отрезвит.

В целом, ее манипуляции твоими чувствами уронили ее СЗ (субъективную значимость) для тебя, а потеря работы уронила ОЗ (объективную значимость для общества). Теперь до тебя дошло, насколько она жалкая и ничтожная. А она все ещё продолжает мнить себя царицей. Да, такое сложно даётся 

Изменено 19 октября 2021 пользователем someone_special (история изменений)

[Валера420 99]

Только что, someone_special сказал:

Как вы будете делить квартиру после развода? Уже обсудили этот момент? 
Возможно, твоя жена думает, что твои заявления это блажь и это все не серьезно. Дай ей понять, что после развода она останется на улице. Может, это ее отрезвит.

ага, чтобы она включила демку и автора обхаживала, втайне подготавливая план, как его более гадко кинуть.

Автор, сказал А - говори Б - и делай соответствующие вещи. Иначе она тебя сожрет

[Zoomerr 696]

Да баба тут разбалованая вот и все.

Как,кстати,отреагировала на слова о разводе и уход на другую жил площадь?сейчас молчит?

Вас ваши ощущения не обманывают,автор,вы стали все отчётливее калибровать манипуляции своей пока ещё жены.ипотечный вопрос был спусковым крючком к накопленным вопросам и внутренним конфликтам.

Баба ваша на иные формы взаимоотношений не способна,у нее такая картина мира, скорее всего с детства,где мужик должен,иначе не любит.врядли это возможно изменить в ней,ведь это вызовет у нее внутренние конфликты в свою очередь,если попытаться прогнуть в этом направлении.

Вас,как я вижу,привел все к этому скорей всего обычный вопрос(оценка ценностей подсознательно)-а что в замен?

[Max3434 56]

2 минуты назад, someone_special сказал:

Как вы будете делить квартиру после развода? Уже обсудили этот момент? 

Мы не стали её покупать. Я отказался от покупки в данный момент. Делить нечего. Я лишь хотел оставить ей часть сбережений

[Dentaky 1 471]

22 часа назад, Max3434 сказал:

Несколько раз пытался взять себя в руки и заставить себя сохранить отношения, не рубить с плеча, но по итогу всё равно сказал ей, что разводимся. Она же наоборот, развода не хочет, пытается сохранить отношения, но не понимает что её обиды и манипуляции убивают меня по чуть-чуть. Она это видит так: она считает, что слишком часто в браке соглашалась со мной со всем и сейчас открывает своё я. А я в свою очередь её "я" не принимаю и бегу от проблем. 

Раз сказал, что разводитесь, то обратной дороги точно нет, иначе тебе кранты.

Будь последователен и доводи сказанное до конца.

Поживешь без неё полгода, вся пелена с глаз спадет и уже адекватно оценишь обстановку. Камбекнуть никогда не поздно потом, если осознаешь, что в целом она была хорошим человеком, но нужны другие условия для совместного будущего. Ну и она одна посидит, подумает, глядишь и изменит своё глупое поведение, станет слушать тебя и подстроится. Ну а если нет, то другую найдешь, кто удовлетворит твоим требованиям.

Не раскисай главное, все будет хорошо в любом случае.

[too fucked up to tango 231]

44 минуты назад, Max3434 сказал:

Но наверное больше всего в слова переоценку ценностей я вкладывал то, что стал гораздо четче считывать её манипуляции и обиды. И это прям выводит меня из себя. 

нет, тут что-то другое. Ты сказал - что "она" 

6 часов назад, Max3434 сказал:

она начала делать переоценку ценностей. И эта переоценка совсем в другую сторону

вопрос был, что имеется под выделенным. Ты ответил - "она начала делать переоценку" - это значит "я стал сечь ее манипуляции и обиды".

Прости, но я  не верю, что таким образом ты выразил мысль о том, что "она начала делать переоценку ценностей". Спрошу еще только раз (последний) - что значит, что "она (не ты) начала переоценку ценностей"? 

Ценности и их переоценка - это не способность больше видеть манипуляции. И все, включая тебя, это знают.

38 минут назад, Zoomerr сказал:

врядли это возможно изменить в ней,

мы этого не знаем. Мы знаем, что у автора нет сил, и он видит решение в разводе, и сообщил об этом, но пока не подал заявление, что тоже говорит о многом, кто может слышать. 

31 минуту назад, Zoomerr сказал:

Баба ваша на иные формы взаимоотношений не способна,

бро, не говори так. Наверное, ты бы не только не согласился, если бы кто-то даже не близкий сказал так о тебе, это вызвало бы обиду и протест.  Делать такие умозаключения о человеке, не выслушав его (не дав ему шанс сказать в свою защиту, и тут я не говорю о том, что автор неверно или предвзято излагает, но то, что он предвзят - это неотъемлемо от его статуса мужа, т.к. он одна сторона в конфликте) - это значит принимать на себя право выносить приговор на что способен человек, а это неверно, как ни посмотри. А выслушать ее мы не сможем, будем реалистами. 

[too fucked up to tango 231]

1 час назад, Max3434 сказал:

Да, я считаю, что бабки играют важную роль. Но меня скорее беспокоят не они, а отношения к ним

 

1 час назад, Max3434 сказал:

Лечится что именно?

это, что выше. Отношение к ним.  В том числе, и в первую очередь - твое. У тебя ненормально болезненная реакция. 

И тут я не подразумеваю, что изменение должно привести к тому, чтобы ты давал ей больше. Я говорю про другое, изменение отношения приведет пресечению связи между отношением к деньгами твое пока жены - и болью от того, что она не понимает, как они достаются, и как она ценит их недостаточно, а через них - тебя. 

Вот так можно сформулировать. Если в двух словах. 

Изменено 19 октября 2021 пользователем too fucked up to tango (история изменений)

[Max3434 56]

43 минуты назад, too fucked up to tango сказал:

Прости, но я  не верю, что таким образом ты выразил мысль о том, что "она начала делать переоценку ценностей". Спрошу еще только раз (последний) - что значит, что "она (не ты) начала переоценку ценностей"? 

Да, это я писал про свою переоценку ценностей. Под её переоценкой ценностей я имел ввиду её последние заявления о том, что "её я нет в моей жизни", что " она осознала, что в браке она со мной со всем соглашалась и теперь этого не будет", что "я не принимаю её мнение в расчет". То есть когда я её прогнул, она тоже стала иначе смотреть на происходящее, то есть произошла переоценка ценностей. 

 

1 час назад, Zoomerr сказал:

Как,кстати,отреагировала на слова о разводе и уход на другую жил площадь?сейчас молчит?

Когда я с ней разговаривал, сказал, что если необходимо, я могу на пару дней съехать, она поддержала. На слова о разводе конечно негативно. Были обвинения в том, что я поступаю подло, что это предательство. В общем, не сказать, что она не права. 

 

50 минут назад, too fucked up to tango сказал:

то, что он предвзят - это неотъемлемо от его статуса мужа, т.к. он одна сторона в конфликте

Предвзятость в любом случае присутствует, но я стараюсь быть объективным. 

 

48 минут назад, too fucked up to tango сказал:

И тут я не подразумеваю, что изменение должно привести к тому, чтобы ты давал ей больше. Я говорю про другое, изменение отношения приведет пресечению связи между отношением к деньгами твое пока жены - и болью от того, что она не понимает, как они достаются, и как она ценит их недостаточно, а через них - тебя.

Кстати я не смотрел на это под таким углом. Вероятно я действительно проецирую её отношения к деньгам как её отношение ко мне. Из-за этого я закрываюсь от неё, а она в свою очередь видит в этом мою жадность и как следствие, трактует это как "Ты меня не любишь". Я это воспринимаю как манипуляцию и дальше по кругу. 

-------------

Наверное еще играет роль, что я вырос в достаточно бедной семье и видел как мои родители всегда жили от зарплаты до зарплаты и не сильно меня то баловали, потому как не было такой возможности. Я начал работать очень рано. Я не единственный ребенок. В свою очередь, я пытаюсь сделать всё, чтобы не жить также как они + помогать им.

Жену же, в свою очередь, по её словам, баловал отец. Она единственный ребенок. Вот она и проецирует это на меня. Что для неё баловать = любить. А для меня баловать = необоснованная трата денег. 

Я встречаю внутренний конфликт, когда должен купить жене ботинки/куртку за 15-18к, а я сам и мои родители тратим на это 5-8к условно. Я - потому что не могу позволить себе больше потратить, а они - потому что тупо не могут себе позволить это. 

[Inseminator 197]

Просто представь свою жизнь через 10 лет с этой же женщиной.

Ты готов к такому?

Молодость проходит быстро. И тебе бы нужно иметь твердый стержень с правильным ориентирами, а не пытаться кого то переделать. 

Все твои проблемы это следствие того что ты выбрал такую женщину. 

А выбор такой женщины это следствие того что ты сам недостаточно зрелый человек. 

Вся эта ситуация и тема на форуме это дар для тебя, чтобы стать взрослым мужчиной. 

[Kot82 544]

11 часов назад, Max3434 сказал:

Жену же, в свою очередь, по её словам, баловал отец. Она единственный ребенок. Вот она и проецирует это на меня. Что для неё баловать = любить. А для меня баловать = необоснованная трата денег. 

Я встречаю внутренний конфликт, когда должен купить жене ботинки/куртку за 15-18к, а я сам и мои родители тратим на это 5-8к условно. Я - потому что не могу позволить себе больше потратить, а они - потому что тупо не могут себе позволить это. 

Под каким то неправильным углом ты на это смотришь. Она уже не девочка, ты ей не отец, она от родителей ушла уже и отдельно жизнь строит, с другими вводными, по другим понятиям - не можешь объяснить ей это.

Это не внутренний конфликт, а бесхребетность - не можешь до нее четко донести, что нет возможности все ее хотелки выполнять.

Изменено 19 октября 2021 пользователем Kot82 (история изменений)

[Densing 126]

Форум приоткрыл глаза, автор. Убеждения стали меняться. Если бы ты встретил ее тогда с тем мышлением, что у тебя сейчас, скорее вы бы и не сошлись. Ты бы просто ее фильтранул и прошёл дальше. 

[Max3434 56]

17 часов назад, Inseminator сказал:

Ты готов к такому?

Не уверен

 

17 часов назад, Inseminator сказал:

А выбор такой женщины это следствие того что ты сам недостаточно зрелый человек. 

Согласен. 

 

12 часов назад, Kot82 сказал:

Под каким то неправильным углом ты на это смотришь. Она уже не девочка, ты ей не отец, она от родителей ушла уже и отдельно жизнь строит, с другими вводными, по другим понятиям - не можешь объяснить ей это.

Я и не сказал, что это норма, я сказал, как это выглядит. 

 

12 часов назад, Kot82 сказал:

Это не внутренний конфликт, а бесхребетность - не можешь до нее четко донести, что нет возможности все ее хотелки выполнять.

Это и то, и другой. Слабый, мягкий характер не позволяет мне четко это донести до неё. Она меня переигрывает. Точнее перееигрывала.

 

2 часа назад, Densing сказал:

Ты бы просто ее фильтранул и прошёл дальше. 

Да, я думаю именно так бы и было

[Рибай 3 211]

Автор, не знаю, поймёшь ли ты меня, но я чувствую, что должен сказать это. 
 

Каждый мужчина хочет видеть мир вокруг таким, каким он соответсвует его идеалам. Для этого нужна смелость, сила и доля агрессии - навязывать своё видение, мораль и принципы другим. Делать мир вокруг лучше, комфортнее, эффективнее. 
 

И если ты женат на девушке, то ты вынужден транслировать ей свои взгляды, подходы, отношение к деньгам и тд. 
 

И лучше, если твоя жена изначально разделяет твои взгляды, это проще корректировать, чем таких, как твоя. 
 

Ты думал не той головой, когда женился и выбрал такую девушку, которую сейчас не в состоянии привести в соответствие с твоими взглядами. Я не говорю, что она плохая, но вы разные. И ты либо ввязываешься в долгую трудную борьбу, чтобы исправить свою ошибку, либо смиряешься с ней, признаёшь поражение и ищешь новую, которая более близка тебе во взглядах. Либо забиваешь хрен на свои взгляды и принципы. Но тогда, если идёшь вразрез со своим нутром, нафиг ты нужен? Ты лишь станешь отражением и бледной тенью. 
 

Твое решение может быть не самым благородным, но точно самое эффективное. Если это решение с большой буквы, то неси ответственность. Это и есть характер, это и есть Жизнь. В следующий раз подходи к выбору партнера ответственнее. Больно, да, зато честно.