Перейти к публикации
пикап.Форум

Рекомендованные сообщения

Опубликовано:
1 час назад, КовбойХаггис сказал:

Я вообще изначально, до поста в группу думал остыть, поговорить, не с целью сразу обратно вернуть свои вещи и себя. И вернуться в прошлое, снова как будто только начали общаться и встречаться, только уже без бухла. Ну т.е. вернуть и меня и ее и саму атмосферу когда мы друг друга любили сильно, страсть и т.д. ведь она души не чаяла во мне, в таком какой я был тогда, раньше. Т.е. вернуть себя в обратно того человека 

Такие вещи делаются молча. А у тебя какая-то сакраментальная вера в чудо-разговор )

В таких заплетах разговор используется чисто как провокация эмоций, дальше идут действия. Но ты с такой задачей не справишься, слишком мало навыков, умения, опыта и главное - понимания процесса. Для тебя «поговорить» - это вот как с нами здесь: ты свою позицию - мы свою, ты свои аргументы - мы свои. Типично мужские разговоры. С женщинами такой формат не прокатит, они воспринимают информацию не логикой, а чувствами и эмоциями. 

  • Ответы 768
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Советник
Опубликовано:

Там у тебя есть шаблон разговора. Прокомментирую внутри цитаты.

48 минут назад, КовбойХаггис сказал:

Мы прожили вместе не один год, у нас растет сын и я ценю всё хорошее что между нами было [Жена думает: "Вот оно, начинается"]. Но то что произошло это точка невозврата для нашего прежнего формата отношений [Пугалка. Я понимаю, что ты подразумеваешь, но ты в лоб кидаешь чуть ли не главную мысль, ее тупо не поймут]

Вранье переписки и слив интима на сторону для меня неприемлемы [Звучит сухо и от этого не верится. Плюс ты сам два дня назад вроде как принял]. Я признаю что наш брак давно трещал по швам, это и быт, и работа и отсутствие секса и близости превратили нас в уставших скучных соседей [Обезличено. Что плохо. И снова сухо].

Но решать семейные проблемы предательством это табу. Для меня. В старый формат семейной жизни я не вернусь. Сейчас есть только два пути, либо мы оба признаем ошибки, полностью перестраиваем семью на новых прозрачных правилах включая постель и начинаем всё заново строителтство семьи с фундамента, либо мы цивилизованно разводимся, делим обязательства и остаемся отличными любящими родителями для нашего [В этом абзаце лежит основная идея. Но ты уже накидал перед этим + сама идея "не продает" вот совсем, не вдохновляет]

Ну, получается, ты взял все свои мысли за неделю и вывалил на нее в точно таком же непоследовательном порядке. Ни ответа на вопрос "что делать", ни ответа "зачем". Из всего того потока она вычленит только, что ты готов простить, но сам не знаешь, чего хочешь и как туда идти.

Я вообще против таких вот вводных разговоров, тем более против договоренностей в неосознанном состоянии.

Твой максимум - донести до нее, что происходит. 

Лучше всего просто начать со слов "Рассказывай". Выслушать немного (не дать втирать бесконечно), перебить и начать с места в карьер. Мол, для тебя было шоком, ты не ожидал, это предательство, и ты сейчас видишь, что вы в ситуации, когда секса нет, живете соседями, ничего не объединяет ничего друг другу не даете, не замечаете - тут не за что будто даже держаться, вы потерялись друг для друга. Дай ей что-нибудь ответить, убедись, что поняла мысль, пообсуждай. Дальше втираешь, что ты не ценишь то, где вы оказались, что от этого тошнит, но ценишь то, что было. Она будет ждать от тебя вывода, а ты спроси, что она думает. Много нового услышишь))). Дай ей задать вопрос "что дальше". 

И тут уже развилка, выдавать ТКП или же подвесить. Именно поэтому мне не нравится идея поговорить, поскольку ТКП ты выдать сознательно не можешь, ты можешь выдать ТЗ только)). Пока. А подвесить - тоже такое себе. Скорее подвесить, но обрисовать, мол, "я начинаю осознавать, где мы оказались и разбираться, какие у нас перспективы". Но это тоже как-то ни туда, ни сюда, конечно. В идеале, конечно, увидеть в процессе разговора от нее какие-то позитивные осмысленные сигналы, что-то ценное, за что можно зацепиться, какую-то готовность вникать и искать common ground.

  • Советник
Опубликовано:
6 минут назад, vadim12 сказал:

В таких заплетах разговор используется чисто как провокация эмоций, дальше идут действия. Но ты с такой задачей не справишься, слишком мало навыков, умения, опыта и главное - понимания процесса.

Вот, Вадим хорошие слова зацепил. Эмоции. Да, качнуть, вывести на искренность, сверить вообще, куда потенциал смотрит и какой силы. Тут даже не только навыки, сколько внутреннее состояние должно быть. А у тебя сейчас метания от обиды к испуганному котенку, от кухонного альфы к роботу, от белого пальто к заявке на лидерство. Проще говоря, твое восприятие ее эмоций в моменте - оно непредсказуемо. И вряд ли будет адекватным.

Ты даже искренность от нее не сможешь воспринять никак иначе, кроме как обвинения или садизм. 

Опубликовано:
16 минут назад, Галадриэль сказал:

Да кто ж ему скажет? И, самое главное, зачем? 

Если так рассуждать, то можно разводиться сразу, как прошла страсть. А лучше вообще тогда не жениться и замуж не выходить. 

Да и что тут такого, если мужа использовать как член? Это же нормально. 

Чисто потребительское отношение к супругу не приносит счастья в браке ни одному не второму. Да и вранье в этом деле ни к чему хорошему не приводит, я думаю в скором времени вирт захочется реализовать. А когда у него перестанет на нё стоять, она ему соседку приведет для демонстраций да помощи ? Ну что бы честно было ? Или это другое ?

Опубликовано: (изменено)
34 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Чисто потребительское отношение к супругу не приносит счастья в браке ни одному не второму. 

Да-да, именно так🤣 а чем она потребительствует? Его членом?)) Вам же нравится, когда вашим членом пользуются)

А если бы она перед тем, как с мужем переспать посмотрела порно? Это как норма или нет? Нужно об этом мужу говорить? 

А если она во время секса представляет бреда питта и мысленно с ним трахается? Это как? 

 

Изменено пользователем Галадриэль (история изменений)
Опубликовано:
1 час назад, Пэ^ сказал:

Да любой бабе почти, ну живой и не фригидной - хочется чувствовать себя женщиной. Желанной, нужной. 

А когда её вообще не еб*т и не замечают, да, будет искать где это взять. 

И то что она взяла иностранца - это вообще максимально такой тщательный и деликатный подход с её стороны. Чтобы никакого ущерба репутации ни её ни мужа и т.д. Конечно брак терять она не планировала ) Но и тухнуть в нём без члена и без эмоций видно уже сил не осталось. 

Согласна полностью. Только мужу явно спокойно не жилось и он полез в её телефон искать себе проблем) А ей бы нужно было хорошенько чистить телефон, если уж такими делами занимается.

Опубликовано: (изменено)
1 час назад, Рибай сказал:

Вот, Вадим хорошие слова зацепил. Эмоции. Да, качнуть, вывести на искренность, сверить вообще, куда потенциал смотрит и какой силы. Тут даже не только навыки, сколько внутреннее состояние должно быть. А у тебя сейчас метания от обиды к испуганному котенку, от кухонного альфы к роботу, от белого пальто к заявке на лидерство. Проще говоря, твое восприятие ее эмоций в моменте - оно непредсказуемо. И вряд ли будет адекватным.

Ты даже искренность от нее не сможешь воспринять никак иначе, кроме как обвинения или садизм. 

Это все правильно. Но навыки раскручивания таких тактик - это ключевое. Тут надо уметь не просто смоделировать развитие заранее, здесь самый важный навык - это умение моделировать на ходу, в моменте. Иначе говоря - уметь быстро адаптироваться тогда, когда твой первоначальный план летит к черту.

Он не вывезет. Я ему накидал план реализации, план, который можно было реализовать даже не имея достаточно навыков. Сегодня он уже так просто не сработает - время потеряно, жена пришла в себя. Сегодня это сделать в разы сложнее.. чтобы протащить её через нужные эмоции надо быть другим человеком, таким как я может быть, или кто-то вроде меня.

В чем мой замысел был? На фоне того эпизода, взвинтить её и свои эмоции настолько, чтобы это сработало как катализатор всего что накопилось и на пике этой волны падать вместе в кровать, чтобы там в постели все это трансформировалось в новые эмоции.

Сделать это можно было, на фоне её «паники» толкнуть эту панику ещё глубже, и когда ее внутренне напряжение достигнув крайней точки пойдет наружу - перенаправить эту энергию в физическое действие(секс) и нырнуть уже в прямо противоположное - в эндорфиновую пропасть. И вот только после этого можно было поговорить… не об отношениях, а о чувствах друг у другу ) Это крайние важно - не об отношениях, о чувствах!

Изменено пользователем vadim12 (история изменений)
  • Советник
Опубликовано:
50 минут назад, Рибай сказал:

Но решать семейные проблемы предательством это табу. Для меня. В старый формат семейной жизни я не вернусь. Сейчас есть только два пути, либо мы оба признаем ошибки, полностью перестраиваем семью на новых прозрачных правилах включая постель и начинаем всё заново строителтство семьи с фундамента, либо мы цивилизованно разводимся, делим обязательства и остаемся отличными любящими родителями для нашего [В этом абзаце лежит основная идея. Но ты уже накидал перед этим + сама идея "не продает" вот совсем, не вдохновляет

Имхо, но даже этот абзац недостаточно хорош. Он как бы решает за неё "мы признаем ошибки и играем дальше"... но она, скорее всего, пока не готова признавать никакие ошибки и вообще не считает их ошибками (прочитаю тему внимательно и дополню или уточню мысли на этот счет). 

Имхо, по хорошему, нужно взять ответственность за себя и (хотя бы на время) разорвать проект семья и съехать. Ну или хотя бы показать готовность разорвать контакт.

Если она дрогнет и не захочет сразу разводиться и терять - тут да, можно ненадолго притормозить и мягко направить её к специалистам (психологам) чтобы она разобралась в себе и утвердилась в своих желаниях. Если не дрогнет - ну чтож, тогда расход и считать что отделался малой кровью. 🤨 

  • Советник
Опубликовано:
4 минуты назад, Галадриэль сказал:

Согласна полностью. Только мужу явно спокойно не жилось и он полез в её телефон искать себе проблем) А ей бы нужно было хорошенько чистить телефон, если уж такими делами занимается.

Их тухлый унылый брак на самом деле дёшево стоит, не так уж и нужно кому либо сохранять и спасать его в том виде в каком он был. Может она даже как это бывает у преступников, не сознательно хотела быть пойманной. Чтобы вырваться из этого тухлого болота. И получить шанс на другую, полноценную и настоящую жизнь. 

Опубликовано: (изменено)
1 час назад, Рибай сказал:

Там у тебя есть шаблон разговора. Прокомментирую внутри цитаты.

Ну, получается, ты взял все свои мысли за неделю и вывалил на нее в точно таком же непоследовательном порядке. Ни ответа на вопрос "что делать", ни ответа "зачем". Из всего того потока она вычленит только, что ты готов простить, но сам не знаешь, чего хочешь и как туда идти.

Я вообще против таких вот вводных разговоров, тем более против договоренностей в неосознанном состоянии.

Твой максимум - донести до нее, что происходит. 

Лучше всего просто начать со слов "Рассказывай". Выслушать немного (не дать втирать бесконечно), перебить и начать с места в карьер. Мол, для тебя было шоком, ты не ожидал, это предательство, и ты сейчас видишь, что вы в ситуации, когда секса нет, живете соседями, ничего не объединяет ничего друг другу не даете, не замечаете - тут не за что будто даже держаться, вы потерялись друг для друга. Дай ей что-нибудь ответить, убедись, что поняла мысль, пообсуждай. Дальше втираешь, что ты не ценишь то, где вы оказались, что от этого тошнит, но ценишь то, что было. Она будет ждать от тебя вывода, а ты спроси, что она думает. Много нового услышишь))). Дай ей задать вопрос "что дальше". 

И тут уже развилка, выдавать ТКП или же подвесить. Именно поэтому мне не нравится идея поговорить, поскольку ТКП ты выдать сознательно не можешь, ты можешь выдать ТЗ только)). Пока. А подвесить - тоже такое себе. Скорее подвесить, но обрисовать, мол, "я начинаю осознавать, где мы оказались и разбираться, какие у нас перспективы". Но это тоже как-то ни туда, ни сюда, конечно. В идеале, конечно, увидеть в процессе разговора от нее какие-то позитивные осмысленные сигналы, что-то ценное, за что можно зацепиться, какую-то готовность вникать и искать common ground.

Это не сработает. Такое работает только в случаях, когда есть чувства друг к другу, когда все было хорошо и эмоции и секс.. но в силу каких-то обстоятельств они дали кратковременный сбой.

У нас же другая ситуация, радикально другая. Почему это не учитывается при составлении план-мероприятий? Ну как можно разговаривать с женщиной в формате «как с мужчиной»? Тем более с женщиной, которая к тебе охладела. После таких разговоров она просто охладеет ещё больше.

И второе, которое тоже не учитывается - сам мужчина охладел к этой женщине. Блин, как вы себе представляете эффект от «выяснялки» при таких вводных?

Изменено пользователем vadim12 (история изменений)
  • Советник
Опубликовано: (изменено)
21.08.2026 в 22:27, КовбойХаггис сказал:

И вот накатывает, что я раздул на пустом месте и чуть ли не развожусь из-за этого. Запутался что то.

Хаггис, ты пока береги себя. 

Тебе сначала нужно привести в порядок голову и тело. Высыпаться насколько возможно, не пропускать приёмы пищи, исключить алкоголь, поменьше курить, не прерывать занятия спортом (или если не занимаешься - наоборот начать), бывать на свежем воздухе. 

Твоя первоочередная задача - не в том чтобы быстро разобраться в отношениях, она в том, чтобы не усугубить проблем и не наломать дров. И для этого нужно постараться не включать в панику ещё и тело, чтобы хотя бы физически тебя не штормило. 

Изменено пользователем Grâce (история изменений)
Опубликовано:
2 часа назад, MANNNN сказал:

О боже. А что мешало(мешает) этой даме именно это и исполнять, в перерывах между виртами с иностранцем? 

Когда в реале есть крутой секс, на вирт не потянет. Но не всем нужен реальный секс. По разным причинам. 

Опубликовано:
1 час назад, Галадриэль сказал:

Я тебе больше скажу... Есть ожп, кто этим виртом занимается, доводит себя до точки кипения, а потом... идёт к мужу, который во дворе опору под виноград варит, накидывается на него, затаскивает в садовый туалет и трахается так, что у мужа электроды плавятся, а потом идёт обратно на кухню доваривать борщ. И это счастливая семья, кстати. 

Именно так ) Только в нашем случае, когда муж её не трахает, она доводит сама себя до оргазма и успокаивается до следующего раза. 

Опубликовано:
1 минуту назад, Галадриэль сказал:

Когда в реале есть крутой секс, на вирт не потянет. Но не всем нужен реальный секс. По разным причинам. 

Любая моя  оценка (и этой ситуации) носит  вероятностный характер. И , увы, ничего хорошего для Автора я тут не вижу. 

Опубликовано:
2 часа назад, Галадриэль сказал:

Я тебе больше скажу... Есть ожп, кто этим виртом занимается, доводит себя до точки кипения, а потом... идёт к мужу, который во дворе опору под виноград варит, накидывается на него, затаскивает в садовый туалет и трахается так, что у мужа электроды плавятся, а потом идёт обратно на кухню доваривать борщ. И это счастливая семья, кстати. 

Вот это ты выдала. Тебя точно не взломали? Как-то на тебя не сильно похоже.

  • Советник
Опубликовано:
2 часа назад, КовбойХаггис сказал:

Я пока придерживаюсь ее, но сама структура разговора (да я возможно совсем дурак, я даже в шаблон накидал себе в тот день, могу прислать, но чур сильно не смеяться над моей наивностью).

 

Сделай проще.

При случае просто спроси что она планирует делать и как она видит ваши будущие отношения. Молча все это выслушай и скажи что тебе нужно время обдумать и что ты дашь ей ответ чуть позже. 

(Ты не должен сам ей ничего вываливать, это должен быть разговор без твоих ожиданий от неё, без подсказок чего ты хочешь. Если вдруг она хочет вернуть отношения - она обязательно об этом скажет)

Опубликовано:
10 минут назад, Nullus сказал:

Вот это ты выдала. Тебя точно не взломали? Как-то на тебя не сильно похоже.

Похоже как раз-таки) Тут у вас всему научишься 🤣 

 

Опубликовано:
3 часа назад, КовбойХаггис сказал:

А какое лечение в таком случае виднеется? Рубить с плеча и слать в мировой суд заявление на расторжение брака и присуждение мне алиментов?

Это ты сам определись с начала и куда ТЫ тытхочешь идти? Обратно? Или в новую жизнь? А то ты так и не решил, за тебя никто решать права не имеет. 

Опубликовано:
18 минут назад, Галадриэль сказал:

Похоже как раз-таки) Тут у вас всему научишься 🤣 

 

Ну садовый туалет у тебя есть. Осталось только узнать, кому ты там электроды поплавила. 

Опубликовано:
1 час назад, vadim12 сказал:

А у тебя какая-то сакраментальная вера в чудо-разговор )

Назовите этот разговор - индульгенцией и всё встанет на свои места. 
 

Опубликовано:
1 час назад, Галадриэль сказал:

Да-да, именно так🤣 а чем она потребительствует? Его членом?)) Вам же нравится, когда вашим членом пользуются)

А если бы она перед тем, как с мужем переспать посмотрела порно? Это как норма или нет? Нужно об этом мужу говорить? 

А если она во время секса представляет бреда питта и мысленно с ним трахается? Это как? 

Вот ты зачем перекручиваешь то ? Выворачиваешь ? Пускай хоть коня представляет или порнуху с пятью неграми смотрит, это одно. Это фантазии и это нормально, а виртуальный секс с другими мужиками это немного другое ! Я тебе еще раз вопрос задаю, у твоего мужа не стоит на тебя, приходит и делает ему минет соседка, а потом он тебя трахает, это норма для тебя будет ? 

  • Советник
Опубликовано:
58 минут назад, vadim12 сказал:

Но навыки раскручивания таких тактик - это ключевое. Тут надо уметь не просто смоделировать развитие заранее, здесь самый важный навык - это умение моделировать на ходу, в моменте. Иначе говоря - уметь быстро адаптироваться тогда, когда твой первоначальный план летит к черту.

И навык, и ВС. Одно может заменить другое в большинстве случаев. А в идеале, конечно и то, и другое. Я, собственно, к тому и веду, что у автора ничего для разговора нет.

 

54 минуты назад, Grâce сказал:

Имхо, но даже этот абзац недостаточно хорош.

Вот тоже, да. Никакой абзац, кроме вылизанного идеально, не будет достаточно хорош. Она не в том состоянии, не воспримет ничего сложного и/или шибко нового. У нее простые вопросы в голове, а тут серьезный разговор вдумчивый... ну не. Тут надо постепенно готовить, надо наводить на правильные вопросы и подсовывать ответы. 

И опять же, получишь сопротивление, мол, а где же ты раньше был, если такой умный.

Понятое дело, если она все же задавалась правильными вопросами. Но это еще выяснить надо.

58 минут назад, Пэ^ сказал:

Может она даже как это бывает у преступников, не сознательно хотела быть пойманной.

Я думаю, она в самом буквальном смысле не думала о том, что ее поймают. Вот прям не было даже зачатка мысли об этом. Для нее это была история не про мужа и отношения с ним, а про нее саму. Весь смысл вирта здесь - посмотреть на себя глазами того чувака, который где-то там. Сам товарищ вряд ли хоть немного интересен.

 

58 минут назад, vadim12 сказал:

И второе, которое тоже не учитывается - сам мужчина охладел к этой женщине. Блин, как вы себе представляете эффект от «выяснялки» при таких вводных?

Вот и я о том же.

@Галадриэль @Nullus оффтоп начинаете?

  • Советник
Опубликовано:
1 минуту назад, Рибай сказал:

Я думаю, она в самом буквальном смысле не думала о том, что ее поймают. Вот прям не было даже зачатка мысли об этом. Для нее это была история не про мужа и отношения с ним, а про нее саму. Весь смысл вирта здесь - посмотреть на себя глазами того чувака, который где-то там. Сам товарищ вряд ли хоть немного интересен.

Ага, восхищения и обожания себя ненаглядной попылесосить с оленя. Потому что муж остыл, работает и ничего такого не даёт. А она ещё скорее всего зависимая от таких вещей. Автор её характеризовал как ту что обожает внимание и т.д. Какие то у неё изъяны нарциссические может даже, дефицитарные. 

Я потому и говорю тоже что ему без серьёзного и грамотного подхода к вопросу мало что светит. 

А он упёрся и говорит - я муж объелся груш а не психолог )

Ну если не психолог то чтож.. 

  • Советник
Опубликовано:
10 минут назад, Рибай сказал:

Вот тоже, да. Никакой абзац, кроме вылизанного идеально, не будет достаточно хорош. Она не в том состоянии, не воспримет ничего сложного и/или шибко нового. У нее простые вопросы в голове, а тут серьезный разговор вдумчивый... ну не. Тут надо постепенно готовить, надо наводить на правильные вопросы и подсовывать ответы. 

И опять же, получишь сопротивление, мол, а где же ты раньше был, если такой умный.

Понятое дело, если она все же задавалась правильными вопросами. Но это еще выяснить надо.

Имхо, не надо её ни к чему вести. Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует. Посмотреть (молча!) по её ответу стыдно ли ей вообще, хочет ли она сама восстановить отношения или нет 

А потом на основе этой информации спокойно сесть и подумать над своими действиями и словами. 

Опубликовано:
17 минут назад, Grâce сказал:

Имхо, не надо её ни к чему вести. Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует. Посмотреть (молча!) по её ответу стыдно ли ей вообще, хочет ли она сама восстановить отношения или нет 

А потом на основе этой информации спокойно сесть и подумать над своими действиями и словами. 

Вы серьезно? Пффф... 

  • Советник
Опубликовано:
12 минут назад, Grâce сказал:

Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует.

Не выйдет так, как планируется. Прямой вопрос - перекладывание на нее своего решения. Тем более ответ будет "Конечно хочу". И потом "а ты?".

 

13 минут назад, Grâce сказал:

стыдно ли ей вообще

Ей не стыдно за поступок, я тебе обещаю. Ей стыдно, что ее раскрыли. У нее гнев, что он прервал и что залез в ее телефон, шпионил. Ей стыдно, что он увидел ее фотки, которые ему не предназначались. И конечно же она для успокоения всего этого будет наваливать на него всю вину, в глубине души веря в свою правоту. Это не изменится само по себе, если не менять ситуацию. Она с этого вирта получила слишком много плюшек для себя, чтобы сейчас словить раскаяние, по крайней мере искреннее. 

 

18 минут назад, Grâce сказал:

Имхо, не надо её ни к чему вести. Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует

Такой вопрос имеет смысл задавать только в одном из двух сценариев:

  1. Или если ты понимаешь, что там уже созрело решение и планы, ты буквально хочешь с ними ознакомиться, а не изменить. Ну или человек сознательный (что не наш случай)
  2. Или если ты понимаешь, что человек сбит с толку, и хочешь показать ей, что решения у нее нет... продемонстрировать... и на этой почве выдать свое (так легче убедить).

Хотя я понимаю стремление решить вопрос прямым текстом, такой прием на практике сработает вряд ли.

Опубликовано:
4 минуты назад, Kuzkuz сказал:

приходит и делает ему минет соседка, а потом он тебя трахает, 

Жена автора никого к себе не вызывала. У них был вирт. Теперь ты перекручиваешь. 

17 минут назад, Nullus сказал:

Мы самую малость и уже закончили. Во всяком случае я.

А я и не начинала. 

Опубликовано:
35 минут назад, Grâce сказал:

Имхо, не надо её ни к чему вести. Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует. Посмотреть (молча!) по её ответу стыдно ли ей вообще, хочет ли она сама восстановить отношения или нет 

А потом на основе этой информации спокойно сесть и подумать над своими действиями и словами. 

У автора другая цель от разговора

  • Советник
Опубликовано:
12 минут назад, Рибай сказал:

Не выйдет так, как планируется. Прямой вопрос - перекладывание на нее своего решения. Тем более ответ будет "Конечно хочу". И потом "а ты?".

А что ЕМУ решать? 🤨🤨 

Это ведь она стала катализатором разрыва, если я правильно поняла тему. 

 

Вот если она так и спросит: "хочу, а ты?" ему нужно будет уточнить что конкретно она хочет, а про себя ответить "нужно подумать"

1 минуту назад, Nullus сказал:

У автора другая цель от разговора

?? 

Опубликовано:
1 минуту назад, Grâce сказал:

?? 

Получить индульгенцию на развод. Он решение уже принял, понимает, что шансов провернуть фарш через мясорубку обратно у него нет. Но есть чувство вины перед ребенком и именно эту вину он хочет снять с себя, для этого нужно чтобы было не 99.9 % уверенности, а 101%.

  • Советник
Опубликовано: (изменено)
5 минут назад, Nullus сказал:

Получить индульгенцию на развод. Он решение уже принял, понимает, что шансов провернуть фарш через мясорубку обратно у него нет. Но есть чувство вины перед ребенком и именно эту вину он хочет снять с себя, для этого нужно чтобы было не 99.9 % уверенности, а 101%.

Чтобы надёжно избавиться от вины и угрызений совести на всю жизнь, так чтобы это никогда и нигде не всплыло и не догнало потом - человеку нужно в такой ситуации приложить время и усилия серьёзные и основательные.

Чтобы потом спросив себя - я старался? Я сделал что то сильное и энергичное чтобы недопустить трагедии? Он мог себе сказать да - я бился как лев, но проиграл, допустим. И совесть останется лежать спокойно, и не кинется его грызть.

Текущий же план автора, обстряпать дело быстро, небрежно, и тут же сбежать в кусты - очень плох со всех сторон )

Изменено пользователем Пэ^ (история изменений)
Опубликовано:
37 минут назад, Grâce сказал:

Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует

И тем самым возвратить субьектную позицию жены. Не чтобы автор "спасал" брак в одиночку, а вернуть ответственность туда где ей и место - к самой жене

----

И тут жена может разное ответить, исходя из этого можно понять что именно она хочет сохранить

Либо она боится потерять именно автора, понимает что предала его доверие и готова это исправлять, либо она типа извинятся потому что не хочет терять то, что автор давал или просто усложнять себе жизнь 

Разница между "я не хочу потерять тебя" и "я не хочу потерять то, что у меня есть рядом с тобой" огромная

Опубликовано:
1 час назад, Рибай сказал:

Я, собственно, к тому и веду, что у автора ничего для разговора нет.

То, что он в собственных эмоциях разобраться не может это понятно. В общем-то это ключевой момент. Опять же, читая буквы понять что он за человек достаточно сложно. Имею ввиду, прочувствовать его внутренний мир и способности.

Образ мышления примерно понятен, но этого мало для того, чтобы предлагать ему сложные схемы для решения запроса. Особенно учитывая, что сам его запрос неадекватен тому, что произошло. Скажем прямо, он вообще не в том направлении смотрит ) Все его внимание и энергия направлены на оценку следствия, а не причин. 

Опубликовано:
4 часа назад, Галадриэль сказал:

Я тебе больше скажу... Есть ожп, кто этим виртом занимается, доводит себя до точки кипения, а потом... идёт к мужу, который во дворе опору под виноград варит, накидывается на него, затаскивает в садовый туалет и трахается так, что у мужа электроды плавятся, а потом идёт обратно на кухню доваривать борщ. И это счастливая семья, кстати. 

как в фильмах хэппи энд! Но всё остальное осталось за кадром.

от куда такие познания, что такие есть и счастливая семья? из личного опыта или из видимости одной стороны медали, где семья примерная, счастливая, а потом оказывается муж бил, гулял и т.п. судить из вне, не зная внутренню кухню, это глупо и с возрастом уже наверно это надо понять?!

а то что слив голых видео и фото на сторону - это для вас - "а что такого? это же далеко за океаном", вообще без комментариев. хотя можно не плохо наверно денег еще с этого получать?

 

4 часа назад, Галадриэль сказал:

Вообще не факт. Если вдруг её виртуальный собеседник предложил бы приехать и переспать с ней, она бы у виска покрутила и сказала бы ему "дорогой, давай не будем разбивать нашу романтику". 

а может быть согласилась, но это гадание, так что в расчет не берем. мы даже не знаем что за иностранец, может она с ним виделась и спала! а сейчас на расстоянии вирт

 

 

 

Опубликовано:
1 час назад, Grâce сказал:

Имхо, не надо её ни к чему вести. Нужно просто прямо спросить что она хочет и планирует. Посмотреть (молча!) по её ответу стыдно ли ей вообще, хочет ли она сама восстановить отношения или нет 

А потом на основе этой информации спокойно сесть и подумать над своими действиями и словами. 

Поставь себя на её место? Ты признаешь вину только частично, если вообще признаешь. Обвинять человека, которого морили голодом, за то что он спер кусок хлеба - это за рамками здоровой морали и нравственности.

Она это прекрасно понимает, он - нет. Она признает свою вину только под давлением обстоятельств. И это никогда не будет искренним.

  • Советник
Опубликовано:
13 часов назад, КовбойХаггис сказал:

Разница между моей ситуацией и историей Иванцова принципиальная и наступать на те же грабли я точно не собираюсь.

В чем ключевые отличия я вижу, как минимум скорость реакции и последствия, он почти два года сидел на общем диване, проглатывал неуважение и надеялся, что всё само рассосется. Я же собрал вещи и съехал на съемную квартиру в первый же день показав реальные последствия поступка

Иванцов месяцами хавал нелепые отмазки про он просто как подружка. Я прямо зафиксировал факт, тайный вирт и слив интимок это предательство и жесткое нарушение семейных границ

Иванцов превратился в тайного шпиона в собственном доме и два года строчил отчеты на форум вместо принятия мужских решений. Я не собираюсь годами мониторить ее переписки и вариться в этой жвачке.

Моя позиция открыта и имеет жесткие рамки. На выходных мы садимся и расставляем точки либо признание ошибок и полная перестройка формата семьи с фундамента (включая постель) либо цивилизованный развод без потери достоинства

Превращаться в домашнего терпилу и тянуть эту тягомотину годами я не буду. Либо семья на новых, здоровых правилах, либо точка и баста

А ты типа начитался форумных мудрецов и теперь решил, что у тебя все по полочкам? Вот смотрю я на твои "планы", "шаблоны разговоров" и "границы", и у меня один вопрос: ты сам-то веришь в этот цирк? Или просто тянешь время, чтобы не признавать очевидное?

Я вот вижу у тебя простой, как три копейки внутренний конфликт и противоречие. Ты вот хочешь, чтобы баба твоя вернулась, но на твоих условиях, которые ты сам до конца не определил. Все хочешь быть взрослым мужиком, но ведешь себя как обиженный ребенок, который сныкался в угол и ждет, когда же его мама приползет извиняться. Ты уже неделю сидишь в съемной хате, строишь из себя неприступную крепость, а сам каждые пять минут проверяешь телефон. И это ты называешь "холодной головой"? Это, бл***ь, не голова, а твоя каша из обид, страха и гордыни.

Вот тебе список твоих косяков, о которых тебе имеет смысл подумать: 

Косяк первый. Ты не разговариваешь, а играешь в молчанку. Ждешь, что жена догадается, что тебе нужно. Ты говоришь "мяч на ее стороне", но сам при этом сидишь и не даешь ей ни единого шанса на нормальный диалог. Ты ее игнорируешь, отвечаешь сквозь зубы, и думаешь, что это "последствия". Нет, это пассивная агрессия чистой воды. Так ты ее не вернешь, а только оттолкнешь и результат будет закономерный. 

Косяк второй. Ты строишь грандиозные планы, как "перестроить" семью по пунктам, но сам не готов меняться. Ты написал список своих "хотелок" и список ее "обязанностей", но ни слова о том, что ты сам будешь делать по-другому, кроме спортзала и парфюма. А семья, это не бизнес-проект, тут нельзя просто прописать KPI и ждать выполнения.

Косяк третий. Ты зациклился на ее вине и не видишь своей. Да, она перешла черту, тут спору нет. Но ты годами вел себя как мебель с кошельком. Ты сам признал: ни разговоров, ни ласки, ни секса. Ты приходил домой пустой, а она жила с привидением. И ты реально удивлен, что она полезла в телефон за эмоциями? Да практически, любая баба на ее месте уже давно бы пошла трахаться к соседу, а не в вирт - это лишь вопрос времени.

Косяк четвертый. Ты собираешься на "серьезный разговор" с готовыми шаблонами. Ты серьезно? Разговор по бумажке - это почти всегда допрос, а не диалог. Ты хочешь загнать ее в рамки, а сам при этом будешь сидеть с каменным лицом и ждать, когда она расплачется. Это не восстановление отношений, это пытка и садизм.

А теперь поговорим про твои ошибочные представления, которые мешают тебе принимать нужные решения. 

Первое. Ты почему то думаешь, что если ты уйдешь и будешь холодным, она все "поймёт" и изменится. Не изменится. Она либо испугается и подстроится на время, либо плюнет и уйдет. Потому что ты не даешь ей причин оставаться, кроме ипотеки и страха одиночества.

Второе. Ты считаешь, что можно "вернуть все как было, только лучше". Нет, того уже не будет. Вы оба другие, и прежняя химия умерла. Можно строить новое, но для этого нужно отпустить старые обиды и реально работать над собой, а не над списком требований из разряда дайте мне вертолет и миллион долларов.

Третье. Ты думаешь, что твой уход это "серьезное последствие", а на деле это просто побег. Если бы ты хотел наказать ее по-взрослому, ты бы остался и выставил ее вещи. А так ты просто спрятался, и ей теперь приходится бегать за тобой, чтобы вымолить прощение. Это даже какое-то там не наказание, а обыкновенная игра в жертву.

Хочешь прогноз?

Если ты будешь продолжишь в том же духе, через месяц вы либо разведетесь со скандалом, либо сойдетесь на старых рельсах, где она будет тихо ненавидеть тебя за унижение, а ты будешь ждать следующего косяка. Нормальных отношений не будет, потому что ты сам не готов в них вкладываться по-настоящему. Ты готов только требовать и обижаться.

Скажи, а ты вообще хоть раз за эту неделю позвонил ей и спросил, как она себя чувствует, без претензий? Или только сухие ответы про ребенка? Мне почему-то кажется, что нет. И если я прав, то эта история не про мужика, который решает проблемы, а про маленького мальчика в коротких штанишуах, который ждет, что мир прогнется под него.

Совет простой, нужно прекратить этот театр абсурда. Либо ты идешь на разговор как живой человек, без бумажек, и говоришь от сердца: "Мне больно, я злюсь, но я готов работать над нами, если ты готова". Либо ты честно говоришь: "Все кончено, разводимся". Других вариантов тут нет, потому что все остальное, чаще всего приводит к пиз***ецу. 

Так что решай, а то пока ты там "выдерживаешь дистанцию", твоя баба может уже не только виртуально, но и реально найдет, кто ее выслушает.

Опубликовано:
3 минуты назад, Простор сказал:

 может быть согласилась, но это гадание, так что в расчет не берем. мы даже не знаем что за иностранец, может она с ним виделась и спала! а сейчас на расстоянии вирт

Хватит уже додумывать. Если так рассуждать, то неизвестно ещё, что там за автор, а то может он ей сам рога наставлял, перестал с ней сексом заниматься, а она, чтобы БЗ сохранить решила на стороне пофлиртовать. 

  • Советник
Опубликовано:
41 минуту назад, Nullus сказал:

Получить индульгенцию на развод. Он решение уже принял, понимает, что шансов провернуть фарш через мясорубку обратно у него нет. Но есть чувство вины перед ребенком и именно эту вину он хочет снять с себя, для этого нужно чтобы было не 99.9 % уверенности, а 101%.

Как говорится, "да, но". Я думаю, что решение о разводе он принял не где-то там в глубине души, а это кратковременная реакция, вызванная обидой, что его план не сработал, ожидания не оправдались. Он рассчитывал пахать без передышки и вкладывать деньги в гарантированную навечно семью. 

Иначе говоря это решение может быть неокончательным и сделанным в аффекте.

  • Советник
Опубликовано:
46 минут назад, vadim12 сказал:

Поставь себя на её место? Ты признаешь вину только частично, если вообще признаешь. Обвинять человека, которого морили голодом, за то что он спер кусок хлеба - это за рамками здоровой морали и нравственности.

Она это прекрасно понимает, он - нет. Она признает свою вину только под давлением обстоятельств. И это никогда не будет искренним.

🤨 Так я не предлагаю ждать от неё признания вины и всеми силами пвтаскивать это из неё. 

 

Я предлагаю посмотреть ЧТО она скажет. 

1. Ей может быть все ещё дорог муж, и она может испугаться рушить семью и сомневаться в своих действиях. Тогда её муж может что-то делать С ЭТИМ ее желанием и раскаянием, самое простое - предложить обоим пойти в терапию. 

2. А с другой стороны она может уйти в глухую оборону и начать его обвинять. С этим уже ничего не поделать, тут только дать ей свободу в её желаниях. 

Опубликовано:
30 минут назад, Grâce сказал:

🤨 Так я не предлагаю ждать от неё признания вины и всеми силами пвтаскивать это из неё. 

 

Я предлагаю посмотреть ЧТО она скажет. 

1. Ей может быть все ещё дорог муж, и она может испугаться рушить семью и сомневаться в своих действиях. Тогда её муж может что-то делать С ЭТИМ ее желанием и раскаянием, самое простое - предложить обоим пойти в терапию. 

2. А с другой стороны она может уйти в глухую оборону и начать его обвинять. С этим уже ничего не поделать, тут только дать ей свободу в её желаниях. 

Все, что она скажет, не будет иметь никакого значения. Все, что скажет он, не будет иметь никакого значения.

Значение будет иметь только действия. Я полагаю, автор ещё не до конца осознал все последствия 

Опубликовано:
1 час назад, Буханда сказал:

Совет простой, нужно прекратить этот театр абсурда. Либо ты идешь на разговор как живой человек, без бумажек, и говоришь от сердца: "Мне больно, я злюсь, но я готов работать над нами, если ты готова". Либо ты честно говоришь: "Все кончено, разводимся". Других вариантов тут нет, потому что все остальное, чаще всего приводит к пиз***ецу. 

Со всем согласен, кроме этого абзаца. Слишком прямо, слишком шаблонно, слишком открыто с позиции «виноватого».

С женщинами так не разговаривают, так разговаривают с мужчинами, и то с теми кто тебя уже заранее уважает за прошлые заслуги и дела.

С женщиной надо общаться тоньше и внимательнее к деталям. То, как ты формулируешь свои мысли имеет огромное значение. Одна и та же мысль, сформулированная по разному будет звучать в её голове соответственно. То, что он виноват в последствиях - это не означает, что мысль должна быть сформулирована так же открыто и четко. То, что он готов меняться - это не означает, что мысль об этом должна быль сформулирована так же прямо и четко.

Такие разговоры, где вина обоюдная, строятся по другой схеме - сначала выносится вопрос, а не предлагается решение. Решение формируется после ответов на вопрос, оно должно быть обоюдное. И в его случае оно должно инициироваться как раз женой, а не им.

Опубликовано: (изменено)
8 часов назад, MANNNN сказал:

лучшее, что сможет достичь Автор - водяное перемирие(на время). Баба будет давать во все дыхательные и пихательные, он растает, а потом обнаружит, что проход в дверь мешают чудные наросты на лбу

Спасибо, это и хотелось уточнить.

8 часов назад, MANNNN сказал:

Иллюзия и очень опасная. 

Тоже считаешь, что иногда немного алкоголя не повредило бы их отношениям?)

7 часов назад, Razorlight сказал:

 

И ещё вся эта тема с шаблоном, получается так что она отсылает фотки другим мужикам и сидит на жопе ровно отправляя смайлики, а ты думаешь как ее вернуть и ломает голову как все наладить 

Большая разница в объеме усилий

 

Очень верное замечание. И ещё не до конца ясно, как именно вышли вы на этот планируемый разговор? Мне пока видится, что она сразу сказала прости я была не права, но это из-за того что ты (бла-бла-бла). Ты ответил что тебе нужно время подумать, сейчас не готов разговаривать, мне нужно подумать. Давай Х августа там то встретимся. Подумал ты и возвращаешься со списком, зачитываешь и она всё сразу осознаёт на фоне её страданий (ведь она столько дней ждала этой запланированной заранее встречи, в привычной квартире, с ребёнком ты продолжал встречаться, деньги наверняка у неё были в обычном объёме). Как-то так? Или вы по другому договорились о встрече?

7 часов назад, Рибай сказал:

А разговор вас опять вернет в ту самую старую историю... У вас обоих останется ощущение такое ... стремненькое.

Правильно ли я понял, что автору советуешь без разговоров, спустив штаны засучив рукава, возвращаться строить семейную жизнь на новый лад?

 

Изменено пользователем Nick_Vlad (история изменений)
Опубликовано:
3 часа назад, Nullus сказал:

Получить индульгенцию на развод. Он решение уже принял, понимает, что шансов провернуть фарш через мясорубку обратно у него нет.

Это откуда взялось? Автор же в стартовом сообщении написал, что не хочет развода в текущей ситуации.

Опубликовано:
1 час назад, Nick_Vlad сказал:

Это откуда взялось? Автор же в стартовом сообщении написал, что не хочет развода в текущей ситуации.

Сколько времени прошло между его стартовым постом и сегодняшним днём?

Опубликовано:

Скажу не как робот по бумажке, а прямо что мне больно от того что произошло, знаю что в наших отношениях до этого было много холода и с моей стороны и мы оба виноваты в кризисе. Но то как она поступила это предательство. Если мы оба хотим быть семьей нам придется кардинально меняться вдвоем. Если нет то спокойно разводиться

6 часов назад, Буханда сказал:

А ты типа начитался форумных мудрецов и теперь решил, что у тебя все по полочкам? Вот смотрю я на твои "планы", "шаблоны разговоров" и "границы", и у меня один вопрос: ты сам-то веришь в этот цирк? Или просто тянешь время, чтобы не признавать очевидное?

Я вот вижу у тебя простой, как три копейки внутренний конфликт и противоречие. Ты вот хочешь, чтобы баба твоя вернулась, но на твоих условиях, которые ты сам до конца не определил. Все хочешь быть взрослым мужиком, но ведешь себя как обиженный ребенок, который сныкался в угол и ждет, когда же его мама приползет извиняться. Ты уже неделю сидишь в съемной хате, строишь из себя неприступную крепость, а сам каждые пять минут проверяешь телефон. И это ты называешь "холодной головой"? Это, бл***ь, не голова, а твоя каша из обид, страха и гордыни.

Вот тебе список твоих косяков, о которых тебе имеет смысл подумать: 

Косяк первый. Ты не разговариваешь, а играешь в молчанку. Ждешь, что жена догадается, что тебе нужно. Ты говоришь "мяч на ее стороне", но сам при этом сидишь и не даешь ей ни единого шанса на нормальный диалог. Ты ее игнорируешь, отвечаешь сквозь зубы, и думаешь, что это "последствия". Нет, это пассивная агрессия чистой воды. Так ты ее не вернешь, а только оттолкнешь и результат будет закономерный. 

Косяк второй. Ты строишь грандиозные планы, как "перестроить" семью по пунктам, но сам не готов меняться. Ты написал список своих "хотелок" и список ее "обязанностей", но ни слова о том, что ты сам будешь делать по-другому, кроме спортзала и парфюма. А семья, это не бизнес-проект, тут нельзя просто прописать KPI и ждать выполнения.

Косяк третий. Ты зациклился на ее вине и не видишь своей. Да, она перешла черту, тут спору нет. Но ты годами вел себя как мебель с кошельком. Ты сам признал: ни разговоров, ни ласки, ни секса. Ты приходил домой пустой, а она жила с привидением. И ты реально удивлен, что она полезла в телефон за эмоциями? Да практически, любая баба на ее месте уже давно бы пошла трахаться к соседу, а не в вирт - это лишь вопрос времени.

Косяк четвертый. Ты собираешься на "серьезный разговор" с готовыми шаблонами. Ты серьезно? Разговор по бумажке - это почти всегда допрос, а не диалог. Ты хочешь загнать ее в рамки, а сам при этом будешь сидеть с каменным лицом и ждать, когда она расплачется. Это не восстановление отношений, это пытка и садизм.

А теперь поговорим про твои ошибочные представления, которые мешают тебе принимать нужные решения. 

Первое. Ты почему то думаешь, что если ты уйдешь и будешь холодным, она все "поймёт" и изменится. Не изменится. Она либо испугается и подстроится на время, либо плюнет и уйдет. Потому что ты не даешь ей причин оставаться, кроме ипотеки и страха одиночества.

Второе. Ты считаешь, что можно "вернуть все как было, только лучше". Нет, того уже не будет. Вы оба другие, и прежняя химия умерла. Можно строить новое, но для этого нужно отпустить старые обиды и реально работать над собой, а не над списком требований из разряда дайте мне вертолет и миллион долларов.

Третье. Ты думаешь, что твой уход это "серьезное последствие", а на деле это просто побег. Если бы ты хотел наказать ее по-взрослому, ты бы остался и выставил ее вещи. А так ты просто спрятался, и ей теперь приходится бегать за тобой, чтобы вымолить прощение. Это даже какое-то там не наказание, а обыкновенная игра в жертву.

Хочешь прогноз?

Если ты будешь продолжишь в том же духе, через месяц вы либо разведетесь со скандалом, либо сойдетесь на старых рельсах, где она будет тихо ненавидеть тебя за унижение, а ты будешь ждать следующего косяка. Нормальных отношений не будет, потому что ты сам не готов в них вкладываться по-настоящему. Ты готов только требовать и обижаться.

Скажи, а ты вообще хоть раз за эту неделю позвонил ей и спросил, как она себя чувствует, без претензий? Или только сухие ответы про ребенка? Мне почему-то кажется, что нет. И если я прав, то эта история не про мужика, который решает проблемы, а про маленького мальчика в коротких штанишуах, который ждет, что мир прогнется под него.

Совет простой, нужно прекратить этот театр абсурда. Либо ты идешь на разговор как живой человек, без бумажек, и говоришь от сердца: "Мне больно, я злюсь, но я готов работать над нами, если ты готова". Либо ты честно говоришь: "Все кончено, разводимся". Других вариантов тут нет, потому что все остальное, чаще всего приводит к пиз***ецу. 

Так что решай, а то пока ты там "выдерживаешь дистанцию", твоя баба может уже не только виртуально, но и реально найдет, кто ее выслушает.

По ряду вещей соглашусь

- разговор по списку с каменным лицом путь в никуда. Регламентами семью не оживить и я не собираюсь устраивать допрос

- проблемы копились годами и я прекрасно отдаю себе отчет в том, что был эмоционально закрыт и отдален. Если строить заново то менять придется и свое поведение тоже

Но по двум пунктам категорически не согласен:

-мой съезд не бегство и не обида. Квартира взята на ее отца, там ребенок. Выставлять кого-то за дверь в такой ситуации дешевый цирк, съехать самому единственный законный и взрослый способ обозначить черту

- рутина не оправдывает предательство за спиной. Разговаривать о проблемах надо ртом а не в переписках с посторонними

В воскресенье я иду не дрессировать и не требовать поклонов. Я иду открыто и почеловечески поговорить, признать свои ошибки, услышать ее, но при этом четко понять есть ли у нас обоих ресурсы и взаимное желание строить всё с нуля, либо мы разводимся

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 10

      Отношения от скуки, просто чтоб не быть одному.

    2. 401

      Что будет дальше с айти и куда двигаться дальше?

    3. 37

      Первым делом помирись с бабкой

    4. 4

      На сколько баллов выгляжу с разных ракурсов? Нужна ли работа над прикусом?

    5. 5

      Как вступать в отношение с девушкой у которой у которой есть незавершённые отношения?

×
×
  • Создать...