неправильное поведение, которое ведёт к разводу

[_Mustang_ 99]

Думаю нормальная тактика, главное держать баланс везде. 

Странно, как вы с такими доходами, еще жил площадь не приобрели. Хотя это надо было делать в первую очередь, но тут опять таки грамотно оформить все на свою мать или отца, чтобы не было соблазна поделить и развестись. В общем надо по ходу дела решать такие дела, точного совета тут быть не может.

Может вам вообще стоит подумать о переезде в Москву или Питер например?  Будут новые цели общие, смена обстановки.

 

Изменено 6 июня 2020 пользователем _Mustang_ (история изменений)

[pro_ 100]

11 минут назад, _Mustang_ сказал:

Думаю нормальная тактика, главное держать баланс везде. 

Странно, как вы с такими доходами, еще жил площадь не приобрели. Хотя это надо было делать в первую очередь, но тут опять таки грамотно оформить все на свою мать или отца, чтобы не было соблазна поделить и развестись. В общем надо по ходу дела решать такие дела, точного совета тут быть не может.

Мы копим деньги на хорошее жильё. Жена была в декрете 3 года, я выплачивал кредиты. Семье ни в чём не отказывал. В отпуск всегда брал свою маму. Подарки отцу и маме делал. Сейчас бешенство трат закончилось. Я учился тратить и копить деньги, направлять их на нужные вещи, отказывать себе. Тратить меньше, чем зарабатываешь.

 

Этому тоже надо учиться. 

Изменено 6 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[pro_ 100]

Поделюсь мыслями.

1. У нас прошло примирение. Я два дня слушал её, о чём она говорит. Поймал себя на мысли, что долгое время, я просто её не слушал. Вёл себя как её знакомые или родители. Раньше я мог её прервать или вообще не слушать. А вот эти два дня она говорила и была рада, что я её слушаю.

2. Она сама предложила выбрать 1-2 дня, когда мы точно будем заниматься любовью. Раньше уложим сына спать, не будем загружать делами вечер. Сказала, что она не может просто по щелчку пальца хотеть, ей нужно расслабиться, чтобы была прелюдия (как нравится ей).

3. Мои пункты в ультиматума она всё равно не оставляет без внимания. Например, я ей писал, чтобы носила больше платьев, а сегодня надела джинсы (сказала, что на улице холодно), чтобы я не ругался. 

4. Пару дней у меня защимило спину. С детства травма спины после неудачного падения. Но мужественности в моём виде нет вообще сейчас. Она мне помогла просто дойти до дома, лекарства купила и пишет с работы с добрыми словами.

5. Постоянно обнимает, целует. Ведёт себя нежно и заботливо.

Сказала, что благодарна, что я делаю для семьи и она ценит, что я занимаюсь с сыном.

6. Я ей сказал, что тесное общение с сыном влияет на меня. Я хочу видеть в нём определённые черты, но чтобы они появились, надо быть примером ему самому. На неё эти слова произвели впечатление.

 

Из минусов:

1. Телефон она не прячет. Я зашёл в васап у неё. Она меня переименовала "муж". У неё был чат с той незамужней подругой. А вчера он был удалён. Я подумал с кем она могла обсудить нашу ситуацию. Скорее всего с ней, потому что чаты с остальными подругами не был удалён.

Я подключил (тайно) на её номер васап веб. И в принципе смогу некоторое время понаблюдать за её общением. Хотя ещё думаю надо ли мне это.

2. Она во время ссоры скрыла из васапа время последнего пребывания. Я ей сказал, что у нас могут быть ссоры и нам может не нравится правда, которую мы говорим друг другу. Но скрывать время и оповещения о прочтении в васапе выглядит как-будто она хочет что-то скрыть. Чтобы я не понимал где она и т.д.

Она вернула эту функцию. Я примерно знаю её распорядок и понимаю временные рамки.

Также я знаю, что на работе у них женский коллектив. Но 1-2 раза в неделю она выезжает за деньгами в банк и там может общаться с водителем, но также её сопровождает сотрудник службы безопастности. Вот он её знакомый, с которым в 20 лет она участвовала в каком-то проекте. Ничего такого, но держу в голове с кем и где она может пересекаться с мужчинами.

3. Она мне сказала, что я удалил её и свою маму в игнор во всех соц. сетях с марта и это выглядит глупо. Я ответил, что не хотел, чтобы они мне попадались в историях и постах. Я был мыслями наедине с собой и лишних эмоций мне не нужно было.

4. Так же она сказала, что её семья это её больное место. Я позволяю себе говорить ей об этом, напоминать и тем самым раню. И вообще она сказала, что я могу грубо и прямо высказаться о вещах, которые важны для неё и тем самым задеваю её.

 

......

 

У меня вопрос такой. Моё поведение напоминает волны: я бываю нежен и заботлив, но бываю груб и прямолинеен. Даже когда я груб, то это касается вещей, которые мне не нравятся, я всё равно стараюсь делать хорошие вещи для семьи. Ругаюсь с ней или мамой и в каких-то вещах заставляю менять их модель поведения. Как правило она это сама понимает.

Не буду ли я выглядить таким сопоежуем? Ведь некая жесткость и грубость всегда была в моём поведении. После ссоры наступает момент, когда она пархает вокруг меня от радости, что всё хорошо. Но как я писал раньше, она быстро расслабляется. Я понимаю, что негативные ссоры и потом применение - это эмоции, которые она получает от меня. Чем можно заменить такую модель эмоций, чтобы рутина и быт не накрыли отношения?

 

Самое важное, что я понял из этих пары дней - это то, что её надо слушать. Её мысли и эмоции она сама расскажет тому, кому будет доверять и этим человеком хочу стать я. 

Был момент, когда сын подошёл к нам и обнял её и меня и притянул нас к себе. Я почувствовал себя счастливым. 

Изменено 8 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Wolflinger 45]

Автор, я бы разрывал такие отношения, значимость твоя для неё низка, об этом говорит и тот факт, что с д.р. тебя не поздравили даже, семья у неё проблемная и она это всё все ровно будет проецировать на вашу семью, ультиматумами и какими-то установками сроков, что вот изменись до августа и т.д. ничего не добьёшься, ну станет она ласковая и нежная на пару недель, а дальше в то же русло всё вернешься, ты этим только отсрочку даешь и откровенно время тянешь, а дальше что у тебя будет? правильно секс по расписанию, как вы договорились, но и то не всегда в эти "праздничные дни" он у вас будет ну и будешь себе мозг забивать контролем ёё сс и расследованиями где она может с другими мужиками пересекаться. С одной стороны я тебя понимаю так же делал, когда боялся зону комфорта покинуть, но потом всё так осточертело... 

[pro_ 100]

45 минут назад, 18sparcoak сказал:

Автор, я бы разрывал такие отношения, значимость твоя для неё низка, об этом говорит и тот факт, что с д.р. тебя не поздравили даже, семья у неё проблемная и она это всё все ровно будет проецировать на вашу семью, ультиматумами и какими-то установками сроков, что вот изменись до августа и т.д. ничего не добьёшься, ну станет она ласковая и нежная на пару недель, а дальше в то же русло всё вернешься, ты этим только отсрочку даешь и откровенно время тянешь, а дальше что у тебя будет? правильно секс по расписанию, как вы договорились, но и то не всегда в эти "праздничные дни" он у вас будет ну и будешь себе мозг забивать контролем ёё сс и расследованиями где она может с другими мужиками пересекаться. С одной стороны я тебя понимаю так же делал, когда боялся зону комфорта покинуть, но потом всё так осточертело... 

Вариант, который ты предлагаешь, он самый лёгкий. И нет у меня желания разрушать семью. Я здесь, чтобы понять причины ухудшения наших отношений. Со стороны я увидел в своём поведении поверхностное отношение к человеку, слишком большое стремление заменить духовную связь материальными подарками. 

Совет обратить внимание на свою внешность также считаю правильным. Мне надо сделать усилия над собой в некоторых моментах поведения. Это не значит, что мои страхи или недовольства исчезнут, но я проведу работу над собой.

И буду наблюдать за поведением жены.

 

А на счёт моего дня рождения, да хуйня случается. Ждёшь от человека одно, получаешь другое. Как вы бы решили подобную ситуацию? Вот в июле день рождения жены. 

[_Mustang_ 99]

Думаю не стоит так париться сейчас , тем более все налаживается. Наслаждайтесь жизнью, но сбавьте обороты по поводу контроля. Нет повода для слежки. Складывает ощущение что вам автор не хватает каких то эмоций, пусть даже негативных. Не нужно ставить никакие устройства на телефон чтобы следить за женой. Лучше всю энергию перенести в правильное русло, тобиш спорт или работа. 

[vonEverec 151]

17 минут назад, pro_ сказал:

Совет обратить внимание на свою внешность также считаю правильным.

Интересно, что в этом случае является мотивацией. Например, нравится заниматься спортом, нравится здоровая еда. Но если так, то почему не следил за всем этим просто так, без какой-либо даже условной необходимости?

Или же хочется улучшить внешний вид, чтобы выглядеть привлекательней в глазах жены? Если этот вариант, то это просто превозмогание самого себя, которое забросится, при условии что она на изменения не обратит внимания.

Изменено 8 июня 2020 пользователем vonEverec (история изменений)

[pro_ 100]

22 минуты назад, vonEverec сказал:

Интересно, что в этом случае является мотивацией. Например, нравится заниматься спортом, нравится здоровая еда. Но если так, то почему не следил за всем этим просто так, без какой-либо даже условной необходимости?

Или же хочется улучшить внешний вид, чтобы выглядеть привлекательней в глазах жены? Если этот вариант, то это просто превозмогание самого себя, которое забросится, при условии что она на изменения не обратит внимания.

Во-первых, я хотел похудеть для своего здоровья (сейчас проблемы со спиной).

Во-вторых, для меня это некий маркер повышения уровня жизни. Многое о чём я мечтал есть, но лишний вес - это как ложка дёгтя в моей жизни. Я хочу лучше выглядеть. 

В-третьих, я люблю спорт. Но мне надо войти в ритм и по питанию и по тренировкам. Легче всего это делать весной и переносить основную работу летом. У меня проблема с дисциплиной, добившись результата, я начинаю нарушать питание и забиваю на спорт. Я знаю как заниматься и питаться. Я могу терпеть много кардио, люблю велосипед. 

В-четвёртых, я хочу быть примером для сына. Я хочу его отдать через год в спортивную секцию и чтобы мы были с ним на одной волне. Даже просто ходить с ним в бассейн.

.....

Мотивация терпеть и делать. Работать на результат. В том году похудел, но поездка на море сбила режим тренировок. На море наел 5кг и вернувшись, не смог войти в ритм тренировок. 

30 минут назад, _Mustang_ сказал:

Думаю не стоит так париться сейчас , тем более все налаживается. Наслаждайтесь жизнью, но сбавьте обороты по поводу контроля. Нет повода для слежки. Складывает ощущение что вам автор не хватает каких то эмоций, пусть даже негативных. Не нужно ставить никакие устройства на телефон чтобы следить за женой. Лучше всю энергию перенести в правильное русло, тобиш спорт или работа. 

Я тоже так считаю. Ещё я много занимаюсь с сыном. Это тоже меня вдохновляет. 

Изменено 8 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[pro_ 100]

Где почитать про рапорт и про отношения, в которых мужчина занимает сильную позицию?

[Mariamirabella 896]

41 минуту назад, pro_ сказал:

Где почитать...

В этом же разделе есть подраздел со всевозможными статьями по отношениям. Вот он: 

https://forum.pickup.ru/forum/92-faqи-по-отношениям/

[pro_ 100]

Привет.

Ситуация такова, что жена отключила функцию васап веб со своего телефона. Возможно, она поняла, что это я. С её стороны молчание с утра и не пишет мне, также ушла на работу не попрощавшись. Хотя вчера всё было хорошо.

 

Завтра я планировал снять хороший номер в гостинице и провести время наедине. На пятницу запланирован "день секса" и вообще выходной. Как обычно я всё планирую, от женщины моей никакой инициативы. Это, видимо, черта русских женщин. Очень сильно раздражает. 

 

На её дальше, не будет ли выглядеть моё ближе неправильным? 

 

Я не хочу выглядит просящим. 

 

 

Изменено 11 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Shadow Broker 2 140]

58 минут назад, pro_ сказал:

Ситуация такова, что жена отключила функцию васап веб со своего телефона. Возможно, она поняла, что это я. С её стороны молчание с утра и не пишет мне, также ушла на работу не попрощавшись. Хотя вчера всё было хорошо.

А тебе бы понравилось, если б за тобой следили? Читали твои сообщения? Контролировали каждый шаг? На её место себя поставь

Ты показал высочайший уровень недоверия к ней, получил логичное Д. 

На выходных она тоже будет морозиться, может не стоит даже ехать. Лучше делать постепенные, маленькие б и показывать свое доверие к ней и веру. Ты опять порвал раппорт, начинай все сначала. 

[pro_ 100]

37 минут назад, Succuba сказал:

А тебе бы понравилось, если б за тобой следили? Читали твои сообщения? Контролировали каждый шаг? На её место себя поставь

Ты показал высочайший уровень недоверия к ней, получил логичное Д. 

На выходных она тоже будет морозиться, может не стоит даже ехать. Лучше делать постепенные, маленькие б и показывать свое доверие к ней и веру. Ты опять порвал раппорт, начинай все сначала. 

Во-первых, я за ней не слежу (в понимании тотальной озабоченности с кем она и что делает) и не контролирую каждый шаг. Я дал себе время до конца недели понаблюдать за общением в васапе. Это единственный мессенджер, где мы общаемся. Во-вторых, понять, что я подключил васап веб на её телефоне тяжело. Я не видел иконок и понять откуда подключение тоже не определить. Она могла догадаться, но не факт. Телефон в свободном доступе, я всегда могу его взять и беру периодически и смотрю с кем она общается и в васапе и в соц.сетях. 

 

Она мне уже шлёт смайлики и пишет сама. Возможно, просто дала мне время выспаться с утра, т.к. работал ночью. 

Изменено 11 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Shadow Broker 2 140]

36 минут назад, pro_ сказал:

Во-первых, я за ней не слежу (в понимании тотальной озабоченности с кем она и что делает) и не контролирую каждый шаг. Я дал себе время до конца недели понаблюдать за общением в васапе. Это единственный мессенджер, где мы общаемся. Во-вторых, понять, что я подключил васап веб на её телефоне тяжело. Я не видел иконок и понять откуда подключение тоже не определить. Она могла догадаться, но не факт. Телефон в свободном доступе, я всегда могу его взять и беру периодически и смотрю с кем она общается и в васапе и в соц.сетях. 

А если бы она так сделала?)  Читала бы твои сообщения? Подумай, прочувствуй, включи эмпатию

Зачем ты смотришь, с кем она общается? Ты ей не доверяешь? Она разве не свободный человек и не вольна общаться с теми, с кем хочет? Или каждого нужно с тобой согласовывать и получать одобрение на контакт?

Изменено 11 июня 2020 пользователем Succuba (история изменений)

[pro_ 100]

27 минут назад, Succuba сказал:

А если бы она так сделала?)  Читала бы твои сообщения? Подумай, прочувствуй, включи эмпатию

Зачем ты смотришь, с кем она общается? Ты ей не доверяешь? Она разве не свободный человек и не вольна общаться с теми, с кем хочет? Или каждого нужно с тобой согласовывать и получать одобрение на контакт?

Я ей доверяю. Конкретно сейчас, я хотел узнать её мнение или обсуждение нашей ситуации со своей подругой. Сейчас она ведёт себя нежно и внимательно, старается следить за внешностью, начала соблюдать диету. Я хотел убедиться, что это искренне, а не игра ближе - дальше. До конца недели и не более. 

 

На счёт её желания прочитать мои сообщения, то это запрещено в наших отношениях. Я ей всегда говорил, что уверен в себе и если я захочу другую женщину, то наши отношения завершаться. Я не собираюсь никого обманывать. За 6 лет она смотрела мой телефон всего один раз. 

 

Я ничего личного не обсуждаю в переписке. Только при личном общении. В основном у меня общение по работе, либо со знакомыми обсуждаем темы наших интересов: дизайн, кино, игры, спорт, деньги и т.д. 

Изменено 11 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Shadow Broker 2 140]

1 минуту назад, pro_ сказал:

Я ей доверяю

 

1 минуту назад, pro_ сказал:

Я хотел убедиться, что это искренне

Ты ей доверяешь, но хотел убедиться? Где тут доверие?

 

2 минуты назад, pro_ сказал:

До конца недели и не более. 

 

51 минуту назад, pro_ сказал:

беру периодически и смотрю с кем она общается и в васапе и в соц.сетях. 

До конца недели, но берешь телефон периодически?

 

3 минуты назад, pro_ сказал:

На счёт её желания прочитать мои сообщения, то это запрещено в наших отношениях.

Т.е. тебе можно,а  ей нельзя?

[pro_ 100]

Доверие для меня не может быть "слепым". Раз я решил так сделать, то и отвечать мне. Но не перед форумом, а перед женой. 

 

Мне можно, ей нельзя. Потому что на мне много ответственности за семью, за наши отношения. Если её не устраивают эти правила, то она может мне об этом сказать и мы вместе договоримся их изменить. 

 

Пока этого нет, то я буду себе позволять проверять круг её общения. Был момент пару лет назад, что у неё в друзьях в соц. сетях был её бывший. Я ей сказал, чтобы удалила. И дело не в доверии, а в том, что для меня это норма, когда у неё новые отношения, брак и женщина прекращает связи с другими мужчинами, тем более с бывшими любовниками. Возможно это полумера, но лучше сказать ей о своём отношении, чем не обозначить свою позицию.   

 

Я могу быть уверен только в себе. 

Изменено 11 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Shadow Broker 2 140]

55 минут назад, pro_ сказал:

Доверие для меня не может быть "слепым". Раз я решил так сделать, то и отвечать мне. Но не перед форумом, а перед женой. 

 

Мне можно, ей нельзя. Потому что на мне много ответственности за семью, за наши отношения. Если её не устраивают эти правила, то она может мне об этом сказать и мы вместе договоримся их изменить. 

 

Пока этого нет, то я буду себе позволять проверять круг её общения. Был момент пару лет назад, что у неё в друзьях в соц. сетях был её бывший. Я ей сказал, чтобы удалила. И дело не в доверии, а в том, что для меня это норма, когда у неё новые отношения, брак и женщина прекращает связи с другими мужчинами, тем более с бывшими любовниками. Возможно это полумера, но лучше сказать ей о своём отношении, чем не обозначить свою позицию.   

 

Я могу быть уверен только в себе. 

Дело в том, что она не твоя собственность, не твое продолжение, не твоя рабыня, не твоя собачка. Она тебе не принадлежит

У нее свои мысли, чувства, эмоции, желания, потребности. Отдельный человек, другой. Пока ты этого не поймешь, отношения наладить на получится

Она тебе не о чем не скажет, потому она забитая и слабая женщина. Она будет лишь отдаляться и не давать эмоций, но ничего тебе не скажет, а когда чаша терпения переполнится, опять же молча уйдет. 

Ты уже перед ней ответил так, что пришел сюда создавать тему. Тебе не кажется, что нужно изменить подход, раз тот только рушит семью?

Почитай про эмпатию и границы. Ты нагло врываешься в ее границы, контролируешь всё, но сам полностью закрыт. 

И когда человек захочет изменить, он будет изменять.

И зная, что ты постоянно ее контролируешь и читаешь переписки, неужели ты ее считаешь за дуру, которая будет флиртовать с мч в соц сетях и вацапе, которые ты проверяешь? 

Изменено 11 июня 2020 пользователем Succuba (история изменений)

[pro_ 100]

2 часа назад, Succuba сказал:

Дело в том, что она не твоя собственность, не твое продолжение, не твоя рабыня, не твоя собачка. Она тебе не принадлежит

У нее свои мысли, чувства, эмоции, желания, потребности. Отдельный человек, другой. Пока ты этого не поймешь, отношения наладить на получится

Она тебе не о чем не скажет, потому она забитая и слабая женщина. Она будет лишь отдаляться и не давать эмоций, но ничего тебе не скажет, а когда чаша терпения переполнится, опять же молча уйдет.  

Почитай про эмпатию и границы. Ты нагло врываешься в ее границы, контролируешь всё, но сам полностью закрыт. 

И когда человек захочет изменить, он будет изменять.

И зная, что ты постоянно ее контролируешь и читаешь переписки, неужели ты ее считаешь за дуру, которая будет флиртовать с мч в соц сетях и вацапе, которые ты проверяешь? 

С чего такие выводы?

 

Вы сначала пишите, что моя значимость низкая, теперь, что она забитая "собачонка".  

 

Ещё раз повторяю, что я не собираюсь слепо доверять женщине. Вы советуете ху@ню. 

 

Я не держу её с собой, но в моей жизни есть свой опыт и правила, которые мне помогают, либо мешают. Но ответственность за последствия несу я. 

 

не запиканный мат на форуме запрещен везде кроме беспредела

 

[Shadow Broker 2 140]

Только что, pro_ сказал:

С чего такие выводы?

Выводы на основании того, что Вы, господин, здесь сами и пишете))

И материться здесь нельзя

Удачи, ведь Вы во всем правы,  прощайте)

[pro_ 100]

5 минут назад, Succuba сказал:

Выводы на основании того, что Вы, господин, здесь сами и пишете))

И материться здесь нельзя

Удачи, ведь Вы во всем правы,  прощайте)

Я даю понять в жёсткой форме, что мне не нужно навязывать лично ваше мнение из поста в пост. Люди делятся мнением, я могу прислушаться, либо проигнорить. Мнение со стороны, но не более. 

 

Мнение здесь имеет лишь вектор направления. Вы же вешание ярлыки и выдаёте информацию как истину. Но это не так. Я вас услышал, но манера давления мнением для меня неприемлема.

 

Изменено 11 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Кот Мур 0]

33 минуты назад, pro_ сказал:

Я даю понять в жёсткой форме, что мне не нужно навязывать лично ваше мнение из поста в пост. Люди делятся мнением, я могу прислушаться, либо проигнорить. Мнение со стороны, но не более. 

 

Мнение здесь имеет лишь вектор направления. Вы же вешание ярлыки и выдаёте информацию как истину. Но это не так. Я вас услышал, но манера давления мнением для меня неприемлема.

 

Если человек Вам уделил время, то будьте добры относится с уважением. Это не ему нужно решить эту проблему, а Вам. Вы можете "либо прислушаться, либо проигнорить", но в данным случае Вы в грубой форме отвечаете человеку и ещё даёте понять, что мнения здесь ничего для Вас не значат, называя его мнение х**ней. Вы как к людям относитесь, так и к Вам будут относиться. Видно, что человек Вы успешный и мнения о себе высокого, но не стоит открыто пренебрегать мнениями других людей, о которых Вы ничего не знаете, и уж тем более, если Сами просите помощи. 

Если по теме, то автор Вам уже тут дам много полезных советов. Во-первых начните с себя. Я вижу, что прогресс уже есть и Вы движетесь в правильном направлении, но так как, по вашим словам, после достижения успеха Вы теряете мотивацию, то уместно напомнить, чтобы Вы её не теряли. Продолжайте налаживать раппорт, что это за семья такая в которой отец с матерью не могут поговорить. Это очень плохая практика. Мои родители очень плохо ладили друг с другом, итогом стало моё представление о семье, которое сильно отличается от общепринятых. Если Вы хотите для своего ребенка только лучшего, то нужны хорошие отношения с женой. А по поводу жены, Вам уже писали, Вы на неё давите. С чего Вы взяли что будет лучше для нее, а что хуже? Не все в нашей жизни определяет опыт, особенно если дело касается людей. Нужно искать компромисс.

[pro_ 100]

2 минуты назад, Кот Мур сказал:

Если человек Вам уделил время, то будьте добры относится с уважением. Это не ему нужно решить эту проблему, а Вам. Вы можете "либо прислушаться, либо проигнорить", но в данным случае Вы в грубой форме отвечаете человеку и ещё даёте понять, что мнения здесь ничего для Вас не значат, называя его мнение х**ней. Вы как к людям относитесь, так и к Вам будут относиться. Видно, что человек Вы успешный и мнения о себе высокого, но не стоит открыто пренебрегать мнениями других людей, о которых Вы ничего не знаете, и уж тем более, если Сами просите помощи. 

Если по теме, то автор Вам уже тут дам много полезных советов. Во-первых начните с себя. Я вижу, что прогресс уже есть и Вы движетесь в правильном направлении, но так как, по вашим словам, после достижения успеха Вы теряете мотивацию, то уместно напомнить, чтобы Вы её не теряли. Продолжайте налаживать раппорт, что это за семья такая в которой отец с матерью не могут поговорить. Это очень плохая практика. Мои родители очень плохо ладили друг с другом, итогом стало моё представление о семье, которое сильно отличается от общепринятых. Если Вы хотите для своего ребенка только лучшего, то нужны хорошие отношения с женой. А по поводу жены, Вам уже писали, Вы на неё давите. С чего Вы взяли что будет лучше для нее, а что хуже? Не все в нашей жизни определяет опыт, особенно если дело касается людей. Нужно искать компромисс.

Спасибо за мнение. Подумаю над вашими словами. 

 

 

[pro_ 100]

Немного апдейта, если кто следит за моим топиком. Если честно, мне сложно понять, когда его стоит остановить.

 

1. Я стал спокойнее. Сам за собой отметил, что я стараюсь проще реагировать на вещи, которые раньше стремился контролировать. Я ничего не мониторю, отстранился от этого и сосредоточен на работе. 

2. С женой было несколько разговоров. Один был мной провален, как я считаю. Суть была в том, что жена мне заявила, что у нас почти нет секса. Я ей сказал, что сексуальная жизнь зависит от двоих. Если ты не проявляешь интереса, не заигрываешь или просто можешь одеть сексуальное бельё и позвать меня в спальню, разве я получаю от тебя сигналы, что ты хочешь меня? Я просто устал от того, что если я не организую вечер, гостиницу или просто не скажу тебе, то ничего не будет. Единственная ситуация, когда она сама проявляет интерес, это после встречи со своими подругами. Приходит выпившая и хочет секса или сама накидывается. Я ей сказал, что её поведение бьёт по моей самооценке, что в отношениях стараюсь только я. Единственное, что я не могу дать себе сам - это секс с женщиной и я его не получаю от своей жены. Сказал, что в таких отношениях для мужчины смысл имеют только дети, а жена не нужна. На следующий день я с ней общался нежно и сам проявил инициативу к общению первый. Я сказал, что заказал нам гостиницу и сына оставим с моей мамой, а сами проведём время вместе. Она согласилась.

Вообще, у меня было много женщин для секса, серьезные отношения 2 раза. Многие женщины сами хотели со мной встреч, секс был очень хороший. И, конечно, эта ситуация подняла мою самооценку , но с женой какая-то другая ситуация. До этого была девушка, которая, вообще не любила секс. Жена сейчас также мою самооценку на счёт себя у женщин пошатнула, порой были проблемы с эрекцией в последние полгода. То есть секса хочу, но на жену тупо проблема не стоит. Секс не то что скучный, он какой-то "для галочки". При чём я стараюсь, а она чисто быстрее бы закончить. 

3. Вечером у нас была романтическая прогулка, где она ко мне всё время прижималась. Сначала была какая-то неловкость, но к концу прогулки было хорошее настроение. Мы вернулись в номер, выпили, поели и занимались сексом. Она очень старалась. Утром тоже был секс. Хороший секс с её оргазмом. 

4. Ночью я с ней первый раз поговорил немного об её детстве. Она мне сказала, что не было любви к ней от родителей. Родители часто ругались, на неё повешали брата, чтобы следила и получала за него всё время. Из ярких воспоминаний только поездка на море. Хотела игрушку пупса в детстве сильно, но родители так и не подарили ей. Ещё она очень плохо запоминает детали (не помнит нашу первую встречу, не помнит многое из жизни ребёнка), понял, что это из детства. Она просто научилась быстро забывать жестокость к себе от родителей и ссоры родителей. Когда я её выслушал, то сказал, что она и наш сын моя семья и они мне родные, я их никогда не оставлю. Я в тот момент почувствовал как же ей одиноко было в детстве. Ещё она до 18 лет жила в одной комнате с братом и родители их не разделяли по разным комнатам. 

5. Её возбуждает ситуация быть застуканной. Она даже хотела заняться сексом при сыне, который засыпал в кроватке. Я запретил это делать. Но примерно понимаю, что это связано из детства. Познание себя, но при контроле родителей или нахождении брата, такая особенность. Ещё не знаю как это может мне помочь в нашей сексуальной жизни. Для меня это дискомфорт но заниматься сексом где-то прилюдно или т.п.

6. Поблагодарила за небольшие покупки для неё. Всё время обнимает, сама целует. Сама предложила сходить за лекарствами для спины мне в дождь. Но это может быть на фоне моей мамы. Мама помогла мне со спиной и я ей благодарен, может и жена захотела проявить заботу. Я с ней поговорил на счёт "языка любви" и она сказала, что для неё главное забота, а не подарки и тактильные ощущения. Вообще, она боится мне что-либо говорить, потому что я могу злиться или расстроиться, либо обижусь на неё. 

 

Я хвалю её за любое проявление внимание ко мне, заботу. Говорю, что между нами важно доверие и понимание. Только двоём можно решить свои сложности. 

 

Я соблюдаю диету, у жены пока не получается. Сказал ей, что хочу к осени похудеть и купить себе зауженные джинсы, классные ботинки и хорошую короткую кожанку. Типо у меня была такая и я в ней был офигенный. 

 

-------------

 

У неё в июле день рождения. Я хотел подарить ей пупса из её детства и цветы. Сейчас делаем ей зубы, сказал, что это как подарок ей. Она не оценила.

Сказала, что хочет провести день рождения с подругами. Вообще, в прошлом году, я весь июль очень много работал, чтобы мы съездили на море, оплатили кучу счетов и ещё её день рождения. Я снял для нас классный номер в отеле, цветы. Да мы занимались сексом всю ночь, но она всё время вспоминала как она бухала с подругами в тот день в кафешке. При чем когда я её забирал, чуть не получил от местных ребят. Пришлось своим друзьям звонить, потому что я один и трезвый, а там 5 парней и все пьяные. 

 

Вот и думаю, что после прошлого года нет у меня желания ничего ей дарить. Неуважение к моим усилиям. В детстве и юности она была закомплексованная, а сейчас такое ощущение отрывается. Я вырос и морально и духовно, а она подросток и такие же взгляды на жизнь. Не понимает, что если бы не сын, то уже давно бы жила со своими пьяницами родителями. 

 

Изменено 14 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[Aesir 1 611]

Читаю ответы автора по поводу жены и чёт «позванивает сигналка» у меня... Ну да ладно, надеюсь это только мое восприятие. Вообще хорошее впечатление от автора.

[pro_ 100]

Поделитесь мыслями на счёт её дня рождения и правильного поведения?

[LisAlisa 2 261]

16 часов назад, pro_ сказал:

Вот и думаю, что после прошлого года нет у меня желания ничего ей дарить

Злопамятный вы какой-то, наверное, как я дева по гороскопу

Цитата

Ночью я с ней первый раз поговорил немного об её детстве. Она мне сказала, что не было любви к ней от родителей. Родители часто ругались, на неё повешали брата, чтобы следила и получала за него всё время. Из ярких воспоминаний только поездка на море. Хотела игрушку пупса в детстве сильно, но родители так и не подарили ей

Много в ней копаетесь, лучше свое детство вспомните и поймите свои поступки. Мы пытаемся понять чужого человека, хотя себя не знаем. С ума можно сойти, если каждый чих жены психологически интерпретировать  и искать везде подводные камни

16 часов назад, pro_ сказал:

У неё в июле день рождения. Я хотел подарить ей пупса из её детства и цветы. Сейчас делаем ей зубы, сказал, что это как подарок ей. Она не оценила.

Зубы не оценила или пупса? Пупс вообще так себе идея, мягко говоря

У вас постоянно проскальзывает болезненная реакция, если что-то не оценят, если делаете что-то приятное то от чистого сердца, не ожидая похвалы. Может забить вам на эти дни рождения и подарки, раз вы так все близко к сердцу принимаете, оценила/не оценила. Подарите ей челюсть вставную и цветы)

Изменено 15 июня 2020 пользователем LisAlisa (история изменений)

[pro_ 100]

1 час назад, LisAlisa сказал:

Злопамятный вы какой-то, наверное, как я дева по гороскопу

Много в ней копаетесь, лучше свое детство вспомните и поймите свои поступки. Мы пытаемся понять чужого человека, хотя себя не знаем. С ума можно сойти, если каждый чих жены психологически интерпретировать  и искать везде подводные камни

Зубы не оценила или пупса? Пупс вообще так себе идея, мягко говоря

У вас постоянно проскальзывает болезненная реакция, если что-то не оценят, если делаете что-то приятное то от чистого сердца, не ожидая похвалы. Может забить вам на эти дни рождения и подарки, раз вы так все близко к сердцу принимаете, оценила/не оценила. Подарите ей челюсть вставную и цветы)

)))

Да, возможно. 

[pro_ 100]

Всем привет.

Немного апдейта. Хотя моя тема имеет мало комментариев, я всё равно её продолжаю. Мне самому помогает написанные мысли проводить анализ. 

 

1. С моим весом не всё так хорошо, как я считал. Лишних кг порядка 40 - 50 кг от той спортивной формы, которую я имел лет 6 назад и пользовался вниманием у девушек и женщин разных возрастов. В этом есть плюс, когда ты жирный, то развивает умение говорить, действовать (то есть создать заинтересованность не используя внешность).

Придётся много работать над собой в зале. Пока за месяц диетой без спорта я смог сбросить 7кг. 

 

2. По общению с женой я снизил нашу переписку до минимума в васапе. Она пишет, я редко отвечаю. Вечером, когда она возвращается, то я её страстно целую. Общаюсь заинтересовано, но сдержано в плане прикосновений. Она сама прижимается, гладит меня, ищет моего общения. Ночью разделась и занялась со мной любовью. Сама проявила инициативу. 

 

3. Всё, что мы обсуждаем по домашним делам или о сыне, я всё делаю. Активная позиция. Починил вещи, которые плохо работали, с больной спиной сходил в строительный магазин. Сыну купил оснащение для стоп. Мы это обсуждали с женой, а я взял и сделал и не ждал никакой похвалы (раньше я бы ждал похвалы даже от самой незначительной ерунды по дому).

 

4. На Новый год мы отдыхали компанией друзей со своими жёнами за городом. И была с нами первый раз 20 летняя сестра одной из жён. Свободная, красивая, из хорошей и богатой семьи. Я был с женой, но девушка проявляла ко мне интерес, общалась, прикосновения и хвалила меня при всех и часто. Даже жене сказал наедине, что странное поведение у девушки. Мне было приятно, я уже отвык от такого внимания. Хотя, позже, её сестра мне объяснила, что я единственный был открыт для общения и для неё компания была новой, вот сестра её молодая и общалась со мной, а так я не в её вкусе. Чисто осадила меня )).

 

 

Вывод из всего этого такой, что мне нужно и для здоровья и для уверенности в себе вернуть мою спортивную внешность. Видимо, нравится себе и другим женщинам это важно для любого мужчины. 

[LisAlisa 2 261]

4 часа назад, pro_ сказал:

В этом есть плюс, когда ты жирный, то развивает умение говорить, действовать (то есть создать заинтересованность не используя внешность).

Да нет в жирноте никаких плюсов, не придумывайте. То что взяли себя в руки правильно, но не рассчитывайте на быстрый результат, вам как минимум полгода нужно, если без срывов, зато потом знакомые узнавать не будут.

4 часа назад, pro_ сказал:

с больной спиной сходил в строительный магазин

кому нужны эти жертвы? что за бытовые подвиги?

4 часа назад, pro_ сказал:

Мы это обсуждали с женой, а я взял и сделал и не ждал никакой похвалы (раньше я бы ждал похвалы даже от самой незначительной ерунды по дому).

Ждали) и галочку в список "хороших дел" поставили)

А так правильное направление - следите за собой, за своим внешним и внутренним и пусть жена подтягивается. Если будет будет оставаться в остающих - тогда нужно смотреть по ситуации, по крайней мере вы в плюсе будете

Изменено 16 июня 2020 пользователем LisAlisa (история изменений)

[pro_ 100]

29 минут назад, LisAlisa сказал:

Да нет в жирноте никаких плюсов, не придумывайте. То что взяли себя в руки правильно, но не рассчитывайте на быстрый результат, вам как минимум полгода нужно, если без срывов, зато потом знакомые узнавать не будут.

кому нужны эти жертвы? что за бытовые подвиги?

Ждали) и галочку в список "хороших дел" поставили)

А так правильное направление - следите за собой, за своим внешним и внутренним и пусть жена подтягивается. Если будет будет оставаться в остающих - тогда нужно смотреть по ситуации, по крайней мере вы в плюсе будете

У меня есть мысли, что похудев, я буду привлекать внимание других женщин. Я иначе взгляну на свою жену и её отношение. Я даже сейчас, читая форум, понимаю, что человека не переделать и проще расстаться.

 

Я проверял свои силы, т.к. хочу в зал и на велосипеде кататься, но пока жду, когда спина перестанет болеть. 

 

Я не ждал похвалы, я хотел показать, что я меняюсь. Вообще, я не очень люблю работать руками по дому (мне проще заплатить мастеру, чтобы не тратить время на деятельность, в которой я ничего не понимаю), но сейчас я задумался, что всё, что ломалось, я чинил. 

[pro_ 100]

.

 

 

 

 

Изменено 16 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[pro_ 100]

Немного мыслей.

 

1. У меня есть осознание своего неправильного отношения к личной свободе человека, к её желаниям. Это непросто работать над собой, отпустить человека и научиться наслаждаться жизнью.

 

2. Я ночью приставал к жене, она не отказала, но так была безучастна, что я сказал "лежишь как бревно". А утром написал ей, что я не понимаю когда она завелась и хочет заняться любовью. Я попросил её направлять меня, потому что я пробовал много вещей, но с ней у меня ничего не получается. Я хочу ей доставить удовольствие, но она хочет, чтобы я сам догадался, что надо делать. А как я догадалась, если у меня не получается как я обычно привык. У меня был разный опыт (сексуальный был с около 80 женщин, да я пытался посчитать). В прошлых отношениях девушка была из строгой семьи и я помню её реакцию, когда она первый раз в жизни испытала оргазм. Я себя героем чувствовал. 

Жена мне ответила, что до свадьбы (а это 35 лет) она не пыталась себя сексуально понять. Только со мной она начала себя изучать и она быстро сдаётся, т.к. хочет быстрый результат. А наш секс превращается в какое-то занятие по программированию. Она сосредоточена на своих ощущениях, ждёт нужной реакции организма, какого сигнала, а не расслабляется и получает удовольствие от процесса. Слишком заморочена мыслями, не может расслабиться.

Я понимаю, что сейчас классный был секс, она кончила, я и нежен и страсть есть. Я кайфую от неё и от самого себя. Но вот мы закончили и я жду, что мы разделим эти эмоции радости, но этого нет. Она как-будто чаю попила. Помню как она плакала, когда она первые оргазмы начала испытывать, была нежной. А сейчас нет этих эмоций. 

Может я эгоист, но она не понимает, что с другим мужчиной может этого не быть. В итоге моя самооценка как мужчины падает, нет восхищения от своей жены, нет эмоций радости.

Я понимаю, что в жизни всё может меняться и раз сейчас хорошо, то надо наслаждаться здесь и сейчас.

 

3. Сегодня новый пи@дец добавился и тоже тяжело себя сдерживать, но вроде получилось. Она мне позвонила и сказала, что в её семье мама упала и сильно разбила голову. Лежит в больнице. Брат звонил ей ночью после того как его из полиции отпустили, отец её в 7 утра разбудил. Я этого не знал до обеда, пока она сама не рассказала. Смысл в том, что её брат попьяне разбил молотком голову матери. Вся квартира в крови, менты его пьяного забрали. Он думал убил мать, но она живая. С её семьёй я не общаюсь, но представьте, что эти пьяницы начале ей звонить и тревожить своим происшествием. Они её регулярно виноватят, что она к ним внука не привозит или звонят ей пьяные и просят деньги. 

Она мне не хотела говорить. Я, конечно, прикуел. Она меня просит не вешать ярлыки на её брата, типо, что мать могла сама упасть. Я ей говорю, что при чём там тогда молоток и менты? Жена в этот момент сказала, что мне не нравится её семья и её подруги. Алло!!! Её подруга, которая мне не нравится сидит на сайте знакомств в серьёзных отношениях с мужчиной. А семья неработающие алкоголики. Я ей говорю, что у меня мнение о людях в её окружении может не совпадать с её, но это не значит, что я к ней плохо отношусь. Но ты кому расскажи о ситуации, что её брат молотком голову матери пробил (было это или нет, она не хочет критически мыслить), то у любого адекватного человека будет шок от ситуации. И она ещё хочет нашего сына оставлять своей матери. 

Сказал ей, чтобы брату не звонила. Пусть узнаёт новости через отца, а матери купит продуктов и отвезёт в больницу. Может будет возможность с матерью поговорить о том, что случилось. 

Реакция её просто пипец. Попросила меня не критиковать её семью и оправдывает брата. 34 года мужчина, не работает 10 лет, пьёт с матерью. Чуть не убил сегодня, а я плохой, что не одел розовые очки и должен не критиковать её позицию.

 

Её понимаю, что она переживает. Но и она мне упрёки говорит, видимо, считает мою мягкость за слабость сейчас. 

 

Изменено 17 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[pro_ 100]

Я сюда пришёл на коне, не видя проблематики в своём поведении. Сейчас я бы хотел совета как своё эго усмирить, пытаясь менять своё поведение с женой. Она мне иногда говорит, что ты ведёшь себя не как мужчина, когда пытаешься копаться в проблемах и хочешь найти корень, вместо того, чтобы просто принять это и жить дальше. Она воспримет мою мягкость как прогиб, она уже считает себя правой и её правда не в моей грубости, а в том, что я вообще ей указал на недостатки, которые меня в ней волнуют. 

Я приму её какая она есть и как быть, если новая модель жизни нам не подойдёт? Где эта середина между настойчивостью мужчины и личным пространством жены?

 

Просьба откликнуться @Da_V, @Trust your instincts, @special, @Lora Lu, @kotenok

[Aesir 1 611]

Она не виновата что у неё такие родители, воспринимает твою критику ее брата/родителей, частично, а может и полностью на свой счёт (кто для неё семья?),она себя с ними идентифицирует,а тут уже вопрос твоей значимости. У меня была такая, отец алкаш, мать, зачуханая, брат нарик в 25+ живет с ними, как то барахтаются, от зарплаты до кредитов(«жизнь такая» и «все как у всех» ага) видно что гульки в 45+ уже не доставляют таких эмоций, решили под старость «за ум браться», дачу построили, но дети..., детей воспитал пример их 20ти летних на тот момент гуляющих родителей, и двор. Как итог моего менторско-спасательного запала хватило на пол года, потом я понял не готов принять их уклад жизни.

[pro_ 100]

33 минуты назад, Aesir сказал:

Она не виновата что у неё такие родители, воспринимает твою критику ее брата/родителей, частично, а может и полностью на свой счёт (кто для неё семья?),она себя с ними идентифицирует,а тут уже вопрос твоей значимости. У меня была такая, отец алкаш, мать, зачуханая, брат нарик в 25+ живет с ними, как то барахтаются, от зарплаты до кредитов(«жизнь такая» и «все как у всех» ага) видно что гульки в 45+ уже не доставляют таких эмоций, решили под старость «за ум браться», дачу построили, но дети..., детей воспитал пример их 20ти летних на тот момент гуляющих родителей, и двор. Как итог моего менторско-спасательного запала хватило на пол года, потом я понял не готов принять их уклад жизни.

Сначала я её семью не знал вообще. Первое, что запомнилось как  её отец сказал, что разменяет свою квартиру и нам поможет деньгами на ипотеку. Это было в начале наших отношений. Оказалось это неправдой, он так говорил каждое общение с дочерью и жена каждый раз строила надежды на это. Приводила в пример отца, который о ней думает, об её будущем. 

Когда я это услышал в 50 раз, я ей сказал, что её отец не отвечает за слова. Более того, я стараюсь относиться к нему нейтрально. Он приезжает к нам в гости каждые 6 месяцев на полчаса увидеть внука. Даёт жене 1000 руб. и снова пропадает. 

Маму и брата жены, я видел 3 раза за эти 6 лет. На день рождения внука приходили поесть торта. Я это так воспринимаю.

Периодически они дёргают жену своими пьянками, манипулируют, чтобы она поддержала одного из родителей в их пьяных спорах, просят деньги. Постоянно упрёки, что она не привозит к ним внука. 

 

У меня ничего нет общего с этим образом жизни, я не могу доверить им внука. Я не запрещаю жене с ними общаться, но внука привозить к ним запретил. Если хотят его увидеть, то могут к нам приехать в гости, при условии если они трезвые. 

 

Вы хотите, чтобы я увидел что-то хорошее в её семье? На чём это должно основываться?

 

Изменено 17 июня 2020 пользователем pro_ (история изменений)

[_Mustang_ 99]

Постарайся не лезть во взаимоотношения к ее семье. Это ее мама и брат и что то указывая ей ты только понижаешь свою значимость. 

Вроде же все верно расписали, занимайся собой, работой, спортом, в сексе не настаивай, не упрекай "ака бревно" или "мебель".

У тебя какая та позиция просящего. И дома ты всегда маячишь . Может офис лучше снять ? Хотя бы будете успевать соскучиться. 

Вообщем ее семья это ее семья, ты это ты. Ну а ребенка пусть смотрят в твоем присутствии недолго , если уж совсем приспичит.

Изменено 17 июня 2020 пользователем _Mustang_ (история изменений)

[Aesir 1 611]

Мой предыдущий комментарий это не призыв к действию или побуждение к чему либо. Я лишь описал свой кратковременный опыт. Будучи в тех отношениях, я закинул божп удочку, с темой переезда из нашего городка в Питер(сепарация все дела), но это было воспринято без интузиазма, дальше я не стал гнуть. Твою тему воспринимаю как источник опыта, советовать не могу так как не был в такой ситуации, хотя думаю корни проблемы оттуда же растут. И опять же твоя тема натолкнула на мысль почитать что такое «сепарация», «парентификация».

Изменено 17 июня 2020 пользователем Aesir (история изменений)

[pro_ 100]

1 час назад, _Mustang_ сказал:

Постарайся не лезть во взаимоотношения к ее семье. Это ее мама и брат и что то указывая ей ты только понижаешь свою значимость. 

Вроде же все верно расписали, занимайся собой, работой, спортом, в сексе не настаивай, не упрекай "ака бревно" или "мебель".

У тебя какая та позиция просящего. И дома ты всегда маячишь . Может офис лучше снять ? Хотя бы будете успевать соскучиться. 

Вообщем ее семья это ее семья, ты это ты. Ну а ребенка пусть смотрят в твоем присутствии недолго , если уж совсем приспичит.

Так она в офисе работает. Я её весь день не вижу. Сейчас я с сыном сижу до июля. 

 

Я понял. Спасибо за совет. 

[DressCode 1 233]

Читая твои рациональные рассуждения, я даже не знаю с какого конца надо начать объяснять. Ты рассуждаешь логично, но от твоих рассуждений волосы встают дыбом.

Мне, кажется, ты вообще не имеешь чувств. Ты действуешь строго по схеме. Завел себе жену и ребенка - как это положено. Так же ты, как и положено, развиваешь жену и ребенка. Но жена и ребенок почему-то оказались ... живыми. И что странно - они не действуют по твоей программе.

Ты очень расстроен и огорчен, что за свои деньги твои любимые жена и ребенок не работают, как написано в инструкции.

Чем дальше от тебя живет твоя жена - тем счастливее она себя ощущает. Но деньги ей, конечно, нужны. Поэтому она раздумывает, будут ли ее мучения стоить тех денег, что ты готов заплатить. Ты ее именно мучаешь, эмоционально. Именно поэтому она так восхищена своей подругой. Подруга без страха за финансы живет своей жизнью. Пусть ошибочной - но своей и никто не решает за нее как дышать.

Ты нарушил все возможные границы другой личности - твоей жены (упс, она личность, странно, да?). И собираешься нарушать все личные границы своего сына в будущем. За ребенка мне реально страшно и мне очень его жалко. Если ты автор сейчас не возьмешь себя в руки не не перестанешь калечить жизнь его и жены - в будущем будет огромная проблема именно у ребенка.

Ты указываешь ей как одеваться, следишь за ее перепиской, указываешь с кем общаться, как развиваться ....

Ты понимаешь, что эти действия разрушают любые, именно ЛЮБЫЕ, отношения?

Дети таких родителей как ты, обычно имеют очень серьезные комплексы и долго лечат проблемы отношений.

 

[pro_ 100]

3 часа назад, DressCode сказал:

Читая твои рациональные рассуждения, я даже не знаю с какого конца надо начать объяснять. Ты рассуждаешь логично, но от твоих рассуждений волосы встают дыбом.

Мне, кажется, ты вообще не имеешь чувств. Ты действуешь строго по схеме. Завел себе жену и ребенка - как это положено. Так же ты, как и положено, развиваешь жену и ребенка. Но жена и ребенок почему-то оказались ... живыми. И что странно - они не действуют по твоей программе.

Ты очень расстроен и огорчен, что за свои деньги твои любимые жена и ребенок не работают, как написано в инструкции.

Чем дальше от тебя живет твоя жена - тем счастливее она себя ощущает. Но деньги ей, конечно, нужны. Поэтому она раздумывает, будут ли ее мучения стоить тех денег, что ты готов заплатить. Ты ее именно мучаешь, эмоционально. Именно поэтому она так восхищена своей подругой. Подруга без страха за финансы живет своей жизнью. Пусть ошибочной - но своей и никто не решает за нее как дышать.

Ты нарушил все возможные границы другой личности - твоей жены (упс, она личность, странно, да?). И собираешься нарушать все личные границы своего сына в будущем. За ребенка мне реально страшно и мне очень его жалко. Если ты автор сейчас не возьмешь себя в руки не не перестанешь калечить жизнь его и жены - в будущем будет огромная проблема именно у ребенка.

Ты указываешь ей как одеваться, следишь за ее перепиской, указываешь с кем общаться, как развиваться ....

Ты понимаешь, что эти действия разрушают любые, именно ЛЮБЫЕ, отношения?

Дети таких родителей как ты, обычно имеют очень серьезные комплексы и долго лечат проблемы отношений.

 

Вы правы много раз. Здесь со стороны многие высказались на ошибочные взгляды и установки в моём общении и жизни с женой. Я с женой почти 4 года проводил время каждый день, т.к. работал дома и только она и сын были рядом. И когда хорошее настроение и когда плохое. 

Я себя не оправдываю, я просто об этом не думал. Был сосредоточен на работе, но и жене я оказывал внимание: начиная от помощи с ребёнком (я делал всё, мог остаться один, мог поехать с ним в больницу и т.п.) до романтического ужина, дарил цветы, всей семьёй могли поехать отдыхать и везде я был рядом. При этом обязанности работать с меня никто не снимал. И дело не в том, что я пытался задаривать, для меня это было больше, чем подарки. Так я проявлял свои чувства, заботу, что хотел дать лучшее, чего у нас не было. 

Знаете у меня столько фотографий, где мой счастливый сын, наша семья. Я не вижу на фото несчастных и забитых людей. Да, со стороны я понимаю свои ошибки и стараюсь научиться жить с другими установками сейчас. Нужно время, чтобы себя перестроить.

 

Где граница мужской настойчивости и личная свобода каждого в браке? Ведь у нас с женой разное понимание ответственности. Её ошибки я смогу принять и что-то исправить (кроме измены), но примет ли она меня, если я ошибусь?

 

Спрашивал я её, что если не будет у меня денег? Она сказала, что если увидит стремление и желание всё изменить, то она будет со мной столько времени, сколько понадобится. 

 

 

 

 

[Рибай 3 224]

10 часов назад, pro_ сказал:

Спрашивал я её, что если не будет у меня денег? Она сказала, что если увидит стремление и желание всё изменить, то она будет со мной столько времени, сколько понадобится. 

Ты ее спросил "ты со мной только из-за денег? Ответь, мне так проще принять решение"

Она услышала "кто я для тебя без денег?"

Получил ответ из шаблонника правильных фраз "Ты мне ценен как личность, но без стремлений решать проблемы твоя личность будет переоценена в минус". Она и не могла ответить иначе. Не задавай таких провокационных вопросов сейчас.

10 часов назад, pro_ сказал:

Где граница мужской настойчивости и личная свобода каждого в браке? Ведь у нас с женой разное понимание ответственности. Её ошибки я смогу принять и что-то исправить (кроме измены), но примет ли она меня, если я ошибусь?

 

[DressCode 1 233]

12 часов назад, pro_ сказал:

Я себя не оправдываю, я просто об этом не думал. Был сосредоточен на работе, но и жене я оказывал внимание: начиная от помощи с ребёнком (я делал всё, мог остаться один, мог поехать с ним в больницу и т.п.) до романтического ужина, дарил цветы, всей семьёй могли поехать отдыхать и везде я был рядом. При этом обязанности работать с меня никто не снимал. И дело не в том, что я пытался задаривать, для меня это было больше, чем подарки. Так я проявлял свои чувства, заботу, что хотел дать лучшее, чего у нас не было. 

Автор, ты написал: "подумаешь - ведро говна, я же сначала налил в бочку мед. Очень хороший липовый мед. Специально для жены я поехал за этим медом в горы и т.д. "

Я тебе по секрету скажу, что семей где происходит только плохое не бывает. Обычно тот, кто третирует всю семью делает очень много хорошего тоже. Именно поэтому его члены семьи не разбегаются от него сразу. Они тоже вместе на фотографиях счастливо улыбаются, получают подарки, часто дорогие и многое другое. Но чувствуют они себя в целом задушенными. И чем дальше длиться брак - тем фиговее они себя чувствуют. 

Это примерно, как есть мед с говном. Вроде сладко - но такое впечатление, что ты наелся говна.

Представь - ты вечером приходишь домой. Жена тебе наготовила вкусной еды. Ты доволен и расслаблен. Жена тоже улыбается и говорит: "завтра тебе надо на встречу одеться поприличней, когда ты наконец станешь одеваться со вкусом"  Позже она дарит подарок и добавляет: "Твой знакомый по работе  - не общайся с ним, он безобразно относиться к женщинам, не хочу чтобы ты с ним разговаривал"  Еще она тайком поставила на твой телефон программу, чтобы для твоего блага следить насколько ты красиво и правильно пишешь в своих сообщениях с коллегами, и потом тебя поправить.

12 часов назад, pro_ сказал:

Где граница мужской настойчивости и личная свобода каждого в браке? Ведь у нас с женой разное понимание ответственности. Её ошибки я смогу принять и что-то исправить (кроме измены), но примет ли она меня, если я ошибусь?

Видишь ли автор, личная свобода в браке не исчезает. Твоя жена по прежнему имеет право делать абсолютно все, что захочет в рамках закона. Поэтому твое поведение по отношению к своей жене выглядит так ужасно. Ты под предлогом брака стал лезть, куда тебе не положено - в этом все дело. Брак тебе не дает каких-то особых прав - кроме имущественных, да и то после развода или смерти.

13 часов назад, pro_ сказал:

Спрашивал я её, что если не будет у меня денег? Она сказала, что если увидит стремление и желание всё изменить, то она будет со мной столько времени, сколько понадобится. 

Что она должна тебе ответить? У тебя есть деньги, и ты вроде старался и принес мед. Хотя, конечно, с говном. Должна она тебе наврать, что все хорошо или честно сказать, что говно в меду это перебор? Если сказать всю правду - деньги дадут или нет?

[Xixikalka 8]

3 часа назад, Рибай сказал:

Ты ее спросил "ты со мной только из-за денег? Ответь, мне так проще принять решение"

Она услышала "кто я для тебя без денег?"

Получил ответ из шаблонника правильных фраз "Ты мне ценен как личность, но без стремлений решать проблемы твоя личность будет переоценена в минус". Она и не могла ответить иначе. Не задавай таких провокационных вопросов сейчас.

 

К чему ты скинул мою тему? Лень топик читать.

[DressCode 1 233]

9 минут назад, Johnny_F сказал:

Ты через многое прошел в этой жизни, многим и не снилось. Ты состоявшийся человек со своими достоинствами и недостатками. Нет никакого смысла пытаться быть идеальным, от этого тебя все равно не будут любить. Вот в чем вся соль.

Странно, автору можно быть не идеальным, а его жене нет. Как так вышло??

А его ребенку надо быть идеальным? Если ребенок не идеальный можно ли его выкинуть, как и жену?

[DressCode 1 233]

12 минут назад, Johnny_F сказал:

Твой выбор жить с человеком, который тебя не любит. Но по крайней мере ты не должен ради такого человека отказывать себе в том, чтобы вернуть свою внешнюю привлекательность и наслаждаться внимание женщин. Здесь много о личных границах пишут. Так вот это как раз четко в твоих границах.

Сам автор, кстати, ни разу не упомянул про любовь. У него нет запроса на любовь от жены. Ты не заметил? Автор хочет, чтобы жена делала так, как он требует - и это все.

[DressCode 1 233]

6 минут назад, Johnny_F сказал:

Манипуляция доведением до абсурда ) Его жене до идеала, как до Луны.. это в принципе невозможно в ее случае.. и о каком идеале можно говорить, если она даже в зубах дырки не может запломбировать.. Хотя для кого-то это конечно переход личных границ.

Автору тоже, если ты не заметил.

6 минут назад, Johnny_F сказал:

Ей сказали, что ее не держат. Пускай ищет того, кто будет любить ее такой, как она есть и не нарушать личных границ. Деньги на ребенка, а бабу-бревно лесом. Жизнь одна.

С моей точки зрения, для бабы это будет довольно легкий вариант выхода из ситуации. Надеюсь, она догадается, что после развода ей нужно будет подлечить психику.

7 минут назад, Johnny_F сказал:

А он типа совсем такой олень, что не понимает, что ей на него по*еру, и что она только из-за денег. Что-то новое )) Меркантильная баба, которая живет с нелюбимым, которая постоянно пакостит назло, оказывается может изменить свое поведение после запроса на любовь? Серьезно?

А при чем тут олени? Не всем людям требуется любовь. Автору например нужна не любовь. Он требует других вещей. Соблюдение ритуалов брака, подарки вовремя, выполнение его требований и т.д.

[pro_ 100]

4 минуты назад, DressCode сказал:

Автору например нужна не любовь.

Может у нас разное восприятие этой любви? У меня любовь в искренней заинтересованности в развитии другого партнёра, с моей стороны проявление романтики, разговоров. Я могу мечтать, представлять и рассказывать об этом жене. Я взял ответственность за материальное содержание жены в декрете, я даже пробовал с ней заниматься своим делом, но не пошло. Ей не интересно. Разве любовь и брак не подразумевают под собой развитие двух людей? Я согласен, что она другая, что моё поведение слишком жесткое, Но что такое любовь? Теперь если одному ничего не нужно, то второй ради неё должен отказаться от своих целей и стремлений?

 

[pro_ 100]

По большому счёту я сюда пришёл, чтобы понять, почему у меня мало секса стало с женой.

А так взвесив мысли, я на это малое количество секса просто не обращал внимание. Рукоблудил каждый день, а секс 1 раз в неделю. Это я сейчас стал на это обращать внимание, потому что его стало настолько мало, что я как-будто один в отношениях. 

Да, вы мне помогли увидеть свои плохие черты поведения и установки. Я буду над этим работать. Как я это понимаю, но я никогда не был безэмоциональный, наоборот, я стараюсь чувства порой не проявлять, сдерживать эмоции, потому что на меня смотрит семья как на лидера. Здесь я пытаюсь спасти свои отношения и брак. Я пытаюсь, не жена. А в итоге, получаю много дизморальных комментариев, никто из вас не пытается понять меня. 

[DressCode 1 233]

46 минут назад, pro_ сказал:

Может у нас разное восприятие этой любви? У меня любовь в искренней заинтересованности в развитии другого партнёра, с моей стороны проявление романтики, разговоров. Я могу мечтать, представлять и рассказывать об этом жене.

Тут интересно, что ты именно не разу про это не написал. Про чувства ты пишешь - но скорее удивляешься, что жена показывает какие-то странные реакции и не к месту.

Если бы ты сразу написал "мне кажется, жена меня не любит" - мне проще было бы объяснить тебе почему, что и как.

Но нет.

46 минут назад, pro_ сказал:

Я взял ответственность за материальное содержание жены в декрете

Это не повод для гордости. Так делают большинство мужей. Это нормально и не достижение.

46 минут назад, pro_ сказал:

Разве любовь и брак не подразумевают под собой развитие двух людей? Я согласен, что она другая, что моё поведение слишком жесткое, Но что такое любовь? Теперь если одному ничего не нужно, то второй ради неё должен отказаться от своих целей и стремлений?

Любовь и брак подразумевают, что 2 человека хотят быть вместе счастливыми до старости. Никакого развития.. представляешь? Просто 2 человека счастливы рядом.

Отказываться от стремлений не нужно. Просто, если стремление у тебя означают переделать другого человека - то ты влез в чужие границы

38 минут назад, pro_ сказал:

По большому счёту я сюда пришёл, чтобы понять, почему у меня мало секса стало с женой.

Знаешь, у многих людей сексуальное влечение очень завязано на внешней привлекательности партнера. Спроси тут любого на форуме.

38 минут назад, pro_ сказал:

Да, вы мне помогли увидеть свои плохие черты поведения и установки. Я буду над этим работать. Как я это понимаю, но я никогда не был безэмоциональный, наоборот, я стараюсь чувства порой не проявлять, сдерживать эмоции, потому что на меня смотрит семья как на лидера. Здесь я пытаюсь спасти свои отношения и брак. Я пытаюсь, не жена. А в итоге, получаю много дизморальных комментариев, никто из вас не пытается понять меня. 

Автор, твои проблемы с женой, конечно, довольно серьезные, но лично меня намного больше беспокоит твой ребенок. Ты сейчас обидишься и уйдешь, потом забудешь, что тебе тут написали и решишь, что ты все же красавчик, а баба дура. Но это не страшно, в конце концов жена - взросла женщина. А ребенку еще расти в твоих ежовых рукавицах - вот где ужас-то.

Изменено 18 июня 2020 пользователем DressCode (история изменений)