Общение жены с другом детства

[LokiRu]

23 минуты назад, user3018 сказал:

Автор уже стал спокойнее и его начало отпускать, но тут как чертики из табакерки появились ОНИ 

«ты не понимаешшшшь, она специально пошла», «видишь - ей уже похер на тебя», «это все потому, что ты пропылесосил!», «помыл тарелку - разрушил семью!» 

С интересом выслушаю твой анализ поведения жены автора и метод выхода из сложившейся ситуации без потерь для автора.

[AsTaLaVISTA]

4 часа назад, LokiRu сказал:

С интересом выслушаю твой анализ поведения жены автора и метод выхода из сложившейся ситуации без потерь для автора.

Конечно не мне адресовано

Но автору нужно вспомнить куда положил яйца

А там уже и решение найдёт правильное

Точнее перестанет налаживать свои отношения. Эта забава женщин. Удерживать мужчину.

И выход простой в этой ситуации - заниматься собой и своими целями. Детей ещё не забывать радовать. Женщина сама всё наладит)

Он всем своим видом палит то, что пытается её удержать. А она убегает от него, как и положено в природе. Перестанет пытаться удерживать - станет лакомым кусочком для неё. Всё просто

А про анализ жены. Какая разница, женщины непостоянны. Главное чтобы автор знал свою настоящую жену, ту, кем она является. И спокойно мог предугадывать её действия. Ведь как то же он её разочаровал. Значит способен очаровать опять

Изменено 30 сентября 2020 пользователем AsTaLaVISTA (история изменений)

[meyewet997]

13 часов назад, ivanzov сказал:

стебу ее с самого первого дня нашего знакомства почти постоянно (тут точно проблем нет)

А зачем вечно стебать близкого человека? Это же надоедает.  Смотря ещё какой стёб. Есть довольно противненький.

[Deus Ex]

Как вариант, жена сама ждала, что автор проявит самцовость и стукнет по столу, скажет: "Никаких Васянов и точка". А он сглотнул и просто стал печалиться. Вряд ли кого-то такое поведение воодушевит, скорее разочарует.

[Рибай]

Автор, давай по пунктам, затем подведем резюме.

17 часов назад, ivanzov сказал:

Это будет выглядеть как будто я оправдываюсь, но тем не менее. мы все переболели, у детей до сих пор остаточные явления. Сейчас обострение коронавируса, даже бабушку опасно приглашать, так как она контактировавшая, например. Няню еще страшнее - не понятно откуда. По крайней мере сейчас, в этот момент времени. 

Переболели короной? Или чем? Можно, если что (я не призываю, просто упоминаю) сдать тест на антитела кому-то одному. Узнаете, может уже иммунитет. Вообще, да, похоже на отмаз. За нормальным отмазом должен быть план по исправлению упущений.

 

17 часов назад, ivanzov сказал:

Может, авторитета и уверенности и недостает, но точно не самодостаточности. У меня не сходится свет клином на жене. Она даже как то говорила в шутку: если б не семья, ты б щас уже наверно в питере как минимум был, реализовывал свои первоначальные планы)

Тут все сразу должно быть, кумулятивно. Самый главный признак, что не хватит - факт твоего дискомфорта. Иначе бы ты просто мозгом понимал, что ситуация требует реакции, но в глубине души это бы тебя не особо парило. 

17 часов назад, ivanzov сказал:

Как представится возможность, я попробую) 

Обязательно. Только не "попробую", а сделаю. Пробуют новую еду, а не отношения развивать.

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

Я пока если честно слабо представляю себе тактику поиска "причины зуда". Разговорами выводить ее? Она мне говорила, например, что ей нравится когда комплименты постоянные, но я не смогу ведь говорить к примеру, что борщ вкусный, если он не такой, и так далее. Тут если можно чуть подробнее, если есть мысли. 

Тут надо не спрашивать (видишь, как ты формально ко всему подходишь!), а достаточно включить ясное мышление. Имеем жену, которая раньше (до родов и брака) пользовалась повышенным вниманием. Типичная проблема родивших замужних женщин. Я не думаю, что она у тебя какая-то особенная. Явно внимания к ней поубавилось, появились комплексы и сомнения в собственной привлекательности. Ты конь объезженный, твой к ней интерес для нее особой роли не играет в этом плане. Ей нужно подтверждение собственной "актуальности" и сексуальности. 

Плюс рутина, возникающая по понятным причинам. Плюс катастрофически низкий поток эмоций от тебя, узкая палитра этих эмоций. Плюс типичный девчачий экзистенциальный кризис - очевидная задача выйти замуж и родить выполнена, что делать дальше в журналах и кино не рассказывают.

Асексуальный вася для нее стал источником этих новых эмоций, источником направленного на нее сексуального желания. По сути, она сексуально самоактуализируется с его помощью. Ее потребность в такой секс. самоактуализации подтверждается подарками с эротическим подтекстом, лейтмотивом переписок с васей, ее поиском новых методов получения эмоций (через факт существования васи, через нарушение границ она получает движуху от тебя).

Смотрим твои цитаты:

18 часов назад, ivanzov сказал:

Подарки дарим примерно равноценные. Она мне частенько с эротическим подтекстом. 

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

От меня раньше не было инициативы, чтобы она отдохнула как нибудь от детей.

 

19 часов назад, ivanzov сказал:

Когда мы еще не поженились, к ней кстати очень часто подкатывали. Уйду где нибудь в торговом центре колу купить - возвращаюсь, прихожу - рассказывает, что уже подходили знакомиться, пока одна сидела.

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

спим вместе с детьми,

 

18 часов назад, ivanzov сказал:

В инсте у нее только гламурные кисы

 

29.09.2020 в 18:12, ivanzov сказал:

Короче, что могу отметить. Крайне нечасто последнее время от нее исходила инициатива в сексе. Бывало конечно, но чаще от меня.

Дальше.

У мужиков во время проблем в ЛТР часто встает дилемма "что важнее и ценнее для меня": я, жена, семья. В зависимости от распределения ценностей по этим трем пунктам находятся ощущения ОМП и его действия. У выбравших приоритетом "я" задача №1 - защитить самооценку, они крушат все на пути, альфачат или, наоборот, все игнорят для сохранения имеющихся ништяков от ЛТР. У выбравших приоритетом "жена" появляются все качества ТФН. У выбравших приоритетом "семья" самая сложная ситуация. Им нужна формальность семьи и все сопутствующие вещи, как правило важнее "сохранить лицо семьи перед другими", что часто маскируют словами "ради детей". Такие могут разлюбить жену и не заметить этого, им важно, чтобы изначальный план быть семьей до конца формально был исполнен, а эмоции - побоку. Они пользуются словами "в семье проблемы", "угроза для семьи" и тд. Что мы видим?

29.09.2020 в 18:54, ivanzov сказал:

Скорее, меня волнует, чтобы в моей семье все было благополучно, поэтому насторожился из-за потенциального василия. 

Ты из последних.

Формальность важна. Но нужно подключать эмоции!

Вашей паре нужно развитие сексуальной жизни, жене нужно дать прочувствовать сексвостребованность через других мужчин (или даже женщин?), не только от тебя.

Ты между Сциллой и Харибдой. Нужно дать все это, но ни в коем случае не позволить связать это с василием. Это можно сделать только через фрейм "я хочу для себя сексуальную бабу":

- я хочу, чтобы ты стала сексуальнее для меня. Дуй в парикмахерскую, на йогу, на массаж, пилинг и прочее. Нужно время - я дам тебе его, сам посижу с детьми или еще кто-то (выдаешь заранее заготовленное решение и с походом, и с ребенком). Оцениваешь результат с позиции "я доволен", а не "ты красивая". Тут не перехвали, нужен твой с нее спрос.

- я хочу, чтобы все видели, какая ты у меня сексуальная, хочу похвастаться. Ведешь ее выгуливать (в ресторан, в инсту, на улицу). Можешь между делом предложить похвастаться васе (жена: "никуа себе, он не боится! Чего это? Не считает его за конкурента или не цепляется за меня?"). Опять же, желательно без детей, но и с ними можно (но тогда фрейм "мама" будет вслывать).

- я хочу получить удовольствие от твоего сексуально тела. Используешь ее в сексе для себя и своего удовольствия. Тут тоже меж двух огней: во время эгоистического секса крайне желательно, чтобы ей было приятно, но это должно выглядеть побочным продуктом. То есть, в идеале опять же, она должна возбуждаться от того, что тебе нравится ее использовать (значит она сексуальна). Если ей не будет приятно, придется либо вылезать из фрейма и делать приятно ей после ("джентельмен"), либо усиливать фрейм "я хочу" до "я хочу, а на тебя насрать", а это плохо.

Повторяешь и чередуешь. Она должна втянуться.

Плюс в обыденной жизни придерживаешься подхода "если даю больше, то и спрашиваю больше". Помыл посуду, например, и вместо стандартного (порядком задолбавшего ее) стеба на похвалу попроси ее сделать что-то мелкое "дай полотенце", "сделай чай". Вообще, избыток стеба разрушает отношения. Посидел с детьми по своей инициативе - ставишь перед фактом, что ты в один из дней выделишь время лично на себя (не дома), хобби, например, или "поеду искать подходящие по стилю колпачки к зимним задним дискам".

Я тебе кучу планов набросал. Если и здесь не согласишься, озвучивай свой план. Если твой план - ждать, то тоже так и напиши. Ты должен быть A man with the plan. Это и есть ответственность.

[Prometheus]

Автор, с моей башни - 

1) Твоя жена не отделилась психологически от матери. Супруга может или уже позволяет ей вмешиваться в вашу жизнь. 

2) Твоя жена также не из тех кто будет пытаться своими силами или силами самих ЛТР (семья) закрывать свои потребности. Большинство инфантилов с низкой самооценкой в основном добирают через других. Что она и делает.

Из этих 2 пунктов я не знаю что деструктивнее для твоей семьи. Второе решается поднятием собственной значимости, вливанием эмоций и закрытием потребностей как описал Рибай вверху. Также запомни текущую ситуацию - жена не будет пытаться решать сама, а в той или иной степени пойдёт налево. 

А вот с первым хрен что сделаешь. Думаю что первое опаснее. 

[Sonc]

26.09.2020 в 03:08, Яличность сказал:

Тут больше никто кроме меня переписок с подругами не вел, с любовницами, с замужними? Ни у кого реального опыта нету чтоли? Переписки с сексуальным подтекстом вообще другие. Это переписка двух подруг.

Кроме тебя здесь вообще все девственники.

26.09.2020 в 03:08, Яличность сказал:

а когда он становился для нее тем мужчиной, ради которого не идут на измену.

Совершенно верно!

Я тоже считаю, что начинать нужно с того, что бы поставить себя изначально в подчиненное положение - пусть женщина оценивает достаточно ли ты сделал для того, что бы тебе НЕ изменять)).

Только мужчины с правильным самоуважением способны на такое.

Цитата

 

Переписки с сексуальным подтекстом вообще другие. Это переписка двух подруг.

 

Понимаешь... может быть тебе будет сложно понять эту сложную вещь...

Но...

1 - когда ты *бешь бабу... об этом не обязательно писать ))

2 - баб *бут не в мессенджере...

Свободная женщина более вольна в переписке.

Замужняя - менее. Это не значит что она не будет сосать. Это значит что она будет аккуратней общаться.

Это доступно для понимания даже алкоголичке с двузначным IQ.

Недавний пример... 

Помимо меня даму *б минимум еще 1 человек со стороны. 90% вероятность.

Но прикол в том, что как все женщины она подумала о своем будущем... не в пустоту же ей уходить. 

И только после этого она начала разговор со соим "парнем". 

 

Но... У нее есть кто ее трахает. У нее есть дурачок тот кто ухаживает за ней и хочет начать с ней жить.  У нее есть френдзона.

Она психологически в значительно более ресурсном состоянии чем ее мужчина.

И когда она ему выкатила " я от тебя ухожу" - он... представь себе... начал пользоваться видимо твоей логикой. Становиться тем мужчиной ради которого она яко бы не будет готова изменять)))

Он ухаживает за ней, оплачивает ей то что может себе позволить... недорогие спа и т.д.

И скорее всего он ее "вернет" .

Но вот как это расценивать такой комбек... как победу или как полную жопу, тут уж какждый берет свои фламастеры и раскрашивает как хочет. 

[Рибай]

8 часов назад, Sonc сказал:

Становиться тем мужчиной ради которого она яко бы не будет готова изменять)))

Ну, раз уж у нас тут вечер оху поучительных историй, давай и я расскажу.

Была в студенческие времена одна студентка. И не то, чтобы она была шлюхой, нет, просто была феерично слаба на все отверстия, да настолько, что некоторые ее за это даже уважали. В ее койке побывало столько разных личностей, и происходило столько всего, что фонари на улице сами окрашивались в красный, а бабки на лавочке молча задыхались от возмущения, гнева и страха (скорее слов подобрать не могли). Короче, трахали ее знатно, о чем непременно пускали байки. И байки эти не приукрашивали, потому что хрен там приукрасить было куда. Честно говоря, это скорее она всех трахала.

И все это при том, что за те годы было у нее два ЛТР, один альфовее другого, но, как бы, дорожка протоптана, все боялись ее парня, но .. как с Клеопатрой история, короче... очко сжимается, но член стоит.

Так вот встретила эта ведьма однажды парня, вышла за него замуж, родила ребенка и перестала изменять. Вообще. При этом ходила довольная, счастливая, а мы офигевали от такого поворота.

Однажды я спросил ее "как так? Мы же все знаем, и даже свечку держали". А так, что он, зная все эти истории, все равно выбрал ее (ну хотел себе такую, опытную и сексуальну). Разглядел он, говорит, во мне потенциал. Показал, что не шлюха я на самом деле, что могу быть нормальной женщиной, женой и матерью. И от того, что сказал это именно он, человек высоких стандартов, благородный и сильный, я ему поверила. Я настолько благодарна ему, что он сделал из меня человека, не лишив сексуальности, что измена ЕМУ для меня равносильна признанию собственной гнилости.

---

Какое отношение эта история и твоя имеют к ситуации автора? Да вообще никакого! Потому что его жена не из тех лядей, которых трахают трое по очереди. Если бы она изменила ему, тут была бы совсем другая картина. И даже принимая во внимание то, как автор упускает детали и невнимательно относится к фактам, но за 10 страниц форум бы уже увидел хотя бы признаки измены.

Именно в его ситуации, когда еще не пройден рубикон, нужно действовать. Ему ценно то, что он имеет, вот пусть действует. По плану, который сам выберет. План же выбрал уже, автор, да?

[Sonc]

5 часов назад, Рибай сказал:

Ему ценно то, что он имеет, вот пусть действует

Сначала хотел написать подробно, но вовремя понял что это долго, кому интересно может сам почитать про доминантны в психике и выученную беспомощность.

Популярная присказка о выходе из зоны комфорта основана на том, что мы привыкаем к окружающему нас, а новое вызывает у нас стресс.

Цитата

Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!
Так всех нас в трусов превращает мысль,
И вянет, как цветок, решимость наша 

При этом окружать нас может полная задница. А вокру будет цветущий сад - человек все равно будет казаться, что там снаружи, за зоной комфорта опасно.

Как на собаках эксперименты ставили, условно пинок под зад давали, так когда перестали давать, у собак стресс. Как так - пинка нет. Че делать?

В результате человек может годами существовать в очень хреновых отношениях, не решаясь что-то изменить, при этом он будет придумывать разного рода истории, почему эти отношения для него ценны.

Цитата

Ему ценно то, что он имеет

Что там ему ценно?

Отношения, в которых он не может даже сказать о том, что бы прекратили делать то, что ему неприятно?

Это ценно?

Цитата

 

 и начали постепенно делать детей. Считаю, что мы с ней на одной волне, взаимопонимание и все дела

 

А где взаимопонимание, о котором говорилось?

По поводу выученной беспомощности. Когда мальчик воспитывается мамой, частенько его волевая сфера оказывается разделенной с его эмоциональной сферой - это необходимо на этапе воспитания, что бы управлять поведением ребенка, приучить его ставить то что думает мама выше чем то что хочет и чувствует он.

 

В результате если такого человека взять за палец и начать этот палец ломать... он не станет предпринимать действия, казалось бы очевидные в этой ситуации - вырываться или пытаться как-то прекратить свои страдания собственными действиями.

Он начнет взаимодействовать с миром так как его научила его мама в детстве... 

- а почем вы мне ломаете пальчик?

30.09.2020 в 18:15, Deus Ex сказал:

Спасибо за комплимент, конечно, но детская позиция — это ставить семью и детей важнее своей жизни, а потом ныть как побитая собака, что потратил свои лучшие годы, а тебя пнули в небытие.

Единственно адекватная позиция во всем треде.

Изменено 2 октября 2020 пользователем Sonc (история изменений)

[Рибай]

18 минут назад, Sonc сказал:

Kому интересно может сам почитать про доминантны в психике и выученную беспомощность

Кому интересно, уже забыли даже, когда это прочитали. Все это правильно и есть, но, опять же, применимо к истории автора ровно настолько, насколько применимо к тебе, мне или васе. Ну, не умеет человек видеть свои границы, а жена пошла проверять, есть ли кто на заставе. А вся граница оказалась потемкинской деревней. Автору остается только делать вид, что деревня та - она для отвода глаз, а на самом деле.... Это так, чтоб не про4бать лицо.

 

23 минуты назад, Sonc сказал:

Что там ему ценно?

Ему ценен сам факт семьи. Что она есть, что формально все ок. Не о жене или себе он беспокоится, нет - о семье. Там ценности его, эти границы он и бдит.

Это его выбор, короче говоря. Может, ему и семья-то нужна только для того, чтобы работалось спокойно, кто же ему в голову влезет? Что есть, из того и действуем.

Оттого и позиция у вас с "богом из [машины]" такая. Вы эмпатию включите. 

26 минут назад, Sonc сказал:

 

30.09.2020 в 22:15, Deus Ex сказал:

Спасибо за комплимент, конечно, но детская позиция — это ставить семью и детей важнее своей жизни, а потом ныть как побитая собака, что потратил свои лучшие годы, а тебя пнули в небытие.

Единственно адекватная позиция во всем треде.

Сам же сказал

14 часов назад, Sonc сказал:

тут уж какждый берет свои фламастеры и раскрашивает как хочет.

Ему, вот, розовый нравится, вам - черный. А я, например, сами разукрашки люблю

[Deus Ex]

6 минут назад, Рибай сказал:

Ему ценен сам факт семьи. Что она есть, что формально все ок. Не о жене или себе он беспокоится, нет - о семье. Там ценности его, эти границы он и бдит.

Это его выбор, короче говоря. Может, ему и семья-то нужна только для того, чтобы работалось спокойно, кто же ему в голову влезет? Что есть, из того и действуем.

Оттого и позиция у вас с "богом из [машины]" такая. Вы эмпатию включите. 

Че зря спорить? Пусть автор сам напишет, как он видит свою семью, свою жизнь, какие у него глобальные приоритеты, чего он действительно хочет от семьи? Какие у него границы. Что будет делать, если вдруг узнает, что жена уже сосалась с Василием на прогулке, или например, только за член шутливо трогала. Что для него есть измена? Готов ли расстаться без сожалений, или может терпеть дальше переписки с васей, еще лет 20, например.

И действительно, никто из нас наверняка не может знать, была ли уже измена, или нет. Может у жены есть мозги, и она уже косвенно поняла, что он за ней следит. Откуда бы появились все эти вопросы про прогулку до аптеки у автора, не на ровном же месте. Вот она и сложила дважды два. Понимает, что автор палит переписки или еще каким способом следит: даёт ему ожидаемое не переходя границы, а он думает, что всё под контролем.

Тут как раз может действовать принцип противоречия: в прошлом не лядовитая жена теперь хочет испробовать запретный плод, пошла во все тяжкие. И наоборот: лядь в прошлом, в настоящем будет более верной женой, так как приоритеты опытным путём выстроились, обратная сторона испробована сполна. Это я про оху*тельную историю Рибая.

[Рибай]

2 минуты назад, Deus Ex сказал:

Тут как раз может действовать принцип противоречия: в прошлом не лядовитая жена теперь хочет испробовать запретный плод, пошла во все тяжкие. И наоборот: лядь в прошлом, в настоящем будет более верной женой, так как приоритеты опытным путём выстроились, обратная сторона испробована сполна. Это я про оху*тельную историю Рибая.

Вообще, имхо конечно, но изменяющие женщины чаще всего характеризуются одним из двух:

- либо лядь по натуре - и для нее это ок, это вообще ее тема, ее игра.

- либо не лядь, а с цепи срывается. И тогда в своей эйфории и неопытности она будет палиться на раз-два. И будет яростно ненавидеть своего ЛТР, за то, что он с ней, а она изменяет (ей будет пофиг, что он может не знать.

Первый вариант явно не про нее. Потому и говорю, что за девять страниц форум бы уже ее спалил на измене.

7 минут назад, Deus Ex сказал:

Пусть автор сам напишет

Пусть хоть что-нибудь напишет, а то, смотрю, заходит, читает, но молчит. Да-да, @ivanzov, мы все видим.

8 минут назад, Deus Ex сказал:

как он видит свою семью, свою жизнь, какие у него глобальные приоритеты, чего он действительно хочет от семьи? Какие у него границы.

Для этого нужно неплохую такую внутреннюю работу провести. Вряд ли он на это время нашел, хотя надо бы.

[Sonc]

7 часов назад, Рибай сказал:

Какое отношение эта история и твоя имеют к ситуации автора? Да вообще никакого! Потому что его жена не из тех лядей, которых трахают трое по очереди

Имеет прямое отношение.

Ты почему-то циклишься на факте измены.

И я не знаю почему. Может быть пояснишь?

По тому что измена это частный случай ситуации в которой человеку может быть некомфортно.

Помимо измены, таких ситуаций может быть масса. 

Представь, что ты пришел в барбершом и тебе моют голову. И включают воду теплее чем комфортная для тебя температура? Ты скажешь или будешь терпеть? 

Сказать - сделайте пожалуйста похолодней, слишком горячо...  

Это абсолютно нормальное поведение, психологически здорового человека. Вне всяких заумных концепций про альфу, мужика, самца и т.д. Элементарная вещь.

Но есть такое упражнение у психотерапевтов, когда разным образом нарушают комфорт человека и ждут когда он попросит прекратить.

Так вот у некоторых людей (многих)... момент когда они начинают просить прекратить очень оттянут во времени.

А это очень важная характеристика, которая определяет все о чем потом пишут в популярных статьях))) Про проактивность и т.д.

1 - это понимание что ты имеешь право на комфорт. 

2 - ты имеешь право начать взаимодействовать с внешним миром для того что бы устранить то что тебе мешает.

Дальше появляется опыт взаимодействия и навыки. Но они не появляются, если человек не начинает.

В данном случае - его жена делает что-то что ему не нравится.

И он по какой-то неведомой причине, не решается об этом сказать.

О каком решении вопроса может идти речь?

1 час назад, Рибай сказал:

Вы эмпатию включите. 

Объясни пожалуйста, что ты понимаешь под этим? С чего я должен начать рассуждать по-твоему со включенной эмпатией? 

[Рибай]

33 минуты назад, Sonc сказал:

Ты почему-то циклишься на факте измены.

И я не знаю почему. Может быть пояснишь?

Интересный вопрос. Наверное, это что-то говорит и обо мне тоже. Хотя, все-таки, для любого человека измена-рубикон, конкретно меняющий ситуацию. 

 

34 минуты назад, Sonc сказал:

2 часа назад, Рибай сказал:

 

Объясни пожалуйста, что ты понимаешь под этим? С чего я должен начать рассуждать по-твоему со включенной эмпатией? 

Под этим понимаю то, что, если говорить о границах, то его границы «семьи» для него важнее. Важнее границ «моя баба». Дискомфорт он ощущает именно из-за этого, а не от ревности к жене. Эмпатия тут в контексте признания его выбора именно так расположить свои ценности, а, значит, и границы. 
 Проще говоря, он потому и не дергается, что видит только приближение к границам, а не их нарушение. 
 

вообще, интересная беседа, спасибо! Криво написал с телефона. 

[Sonc]

1 час назад, Рибай сказал:

Под этим понимаю то, что, если говорить о границах, то его границы «семьи» для него важнее. Важнее границ «моя баба». Дискомфорт он ощущает именно из-за этого, а не от ревности к жене. Эмпатия тут в контексте признания его выбора именно так расположить свои ценности, а, значит, и границы. 
 Проще говоря, он потому и не дергается, что видит только приближение к границам, а не их нарушение. 

Граница семьи это как... даже сложно подобрать словосочетание...  "траханая девственность".

Два взаимоисключающих понятия.

Границы есть у человека. Это то что позволяет ему воспринимать себя как самостоятельное существо в этом мире.

Только отталкиваясь от этого возможно построение любых отношений в мире. 

Дружба, работа, личная жизнь. У всего есть границы.

Ты можешь дружить с человеком, но это не дает ему право заваливаться к тебе в 3 часа ночи бухим и ссать на ковер. Или дает. В зависимости от того как ты выстраиваешь отношения.

В тему процитирую.

Цитата

Я уже много раз писала, что эмпатию нельзя путать (а многие путают, даже психологи) с проекциями, с идентификацией (слиянием).
В отношениях такие люди кажутся себе очень эмпатийными, сострадательными, но все время путают себя и другого. Они то забывают себя и ставят потребности другого на первое место (при этом и своих детей могут забывать и игнорировать, и своих родителей, и свои обязательства перед другими людьми), то проецируют свои желания на другого и не видят, что на самом деле ему нужно совсем иное.
Вот это слияние. В слиянии нет никакой эмпатии. Понимаете почему? Потому что второй как отдельный субъект отсутствует. Он кажется продолжением себя, своей частью, по сути - предметом.

 

Изменено 2 октября 2020 пользователем Sonc (история изменений)

[Рибай]

53 минуты назад, Sonc сказал:

Граница семьи это как... даже сложно подобрать словосочетание...  "траханая девственность".

Если читать внимательно, то можно увидеть, что я пишу ЕГО границы «семьи». Это его личные границы, которые распространяются на защиту семьи. так что твоё замечание неуместно. 
 

границы могут быть необъективными, но факт того, что он

а) реагирует ощущениями на их нарушение

б) считает, что может на объект (семью) влиять

говорит о том, что так они у него устроены. 

отрицать это бессмысленно. 
 

уходя от теории, твоё видение тактики автора?

[Sonc]

1 час назад, Рибай сказал:

Если читать внимательно, то можно увидеть, что я пишу ЕГО границы «семьи». Это его личные границы, которые распространяются на защиту семьи. так что твоё замечание неуместно. 

Как раз уместно на все 146%

Никаких "границ семьи" существовать не может. 

Она не вещь. И она не обязана соответствовать его желаниям. Она не заставляет его общаться с тем парнем, а общается сама. Это ее границы

Защищать границы семьи это как маньяк, который похитил человека и запер его в клетке, защищая таким образом от пагубного воздействия современной культуры и MTV.

В этом и смысл границ, что бы не позволять нарушать свои границы но и самому не нарушать чужие, по тому что это даже хуже для себя самого. 

 

Люди которые это не понимают переворачивают все с ног на голову.

К примеру она его границы не нарушала. Она вольна общаться с кем хочет. Она вольна спать с кем хочет.

Он может сказать - мне это неприятно. И это первое и самое правильное что надо сделать. 

И далее она добровольно руководствуясь его ценностью и ценностью других вещей для себя примет решение... продолжать общение или нет.

Если она выберет "друга" - пожалуйста. Это ее жизнь. Она имеет право делать что угодно. 

Человек получит возможность найти женщину для которой он более ценен чем общение на стороне с мутными типами.

И это будет самое правильное что можно сделать.  

Но как оказывается в своих границах действовать мало кому нравится...   по тому что нам всем хочется думать что "другой должен". По совокупности нашей офигенности... мне хреново а ты изменись) По щучьему веленью, по моему хотенью... 

Для нас это вообще супер вариант=) Когда другйо что-то сделает и все решится.

И иногда это возможно, но как ты понимаешь не все коту масленица. И иногда приходится идти сложным путем что бы правильно решить проблему. 

2 часа назад, Рибай сказал:

уходя от теории, твоё видение тактики автора?

По сути выше написал - сказать что ему это неприятно. Если неприятно... по тому что перечитывая его посты я не уверен уже что именно его там беспокоит. В любом случае - что беспокоит то и сказать.

 

[Мамкин Пикапер]

38 минут назад, Sonc сказал:

Если она выберет "друга" - пожалуйста. Это ее жизнь. Она имеет право делать что угодно.

на словах выберет автора, а втихаря будет встречаться с другом

мне больше нравится вариант от deus, сделать сильное Д

[LokiRu]

1 час назад, Мамкин Пикапер сказал:

на словах выберет автора, а втихаря будет встречаться с другом

мне больше нравится вариант от deus, сделать сильное Д

Можно долго спорить об эффективности того или иного подхода к проблеме, но ясно одно: пассивное наблюдение за развитием ситуации к хорошему не приведет.

Изменено 2 октября 2020 пользователем LokiRu (история изменений)

[Рибай]

2 часа назад, Sonc сказал:

Никаких "границ семьи" существовать не может. 

Все, я понял, в чем Причина нашего непонимания. Со всем остальным согласен.

Ты говоришь об объективных границах. О тех, которые реально составляют зону влияния и ответственности автора. О здоровых границах. И тут я полностью согласен. 
 

Когда я говорю о границах, я вкладываю в это понятие более широкий смысл. Хочешь, другое слово придумай, да хоть «экзо-я». Я признаю, что человек может иметь нездоровые границы, субъективные. Он в своей психике может туда включать что угодно, если считает это частью своего я. Для примера возьмём того же мальчика, которому мать хреначит палец. Он не считает, что мать нарушает его границы (хотя объективно нарушает). Или наоборот, возьмём другого мальчика, который считает качелю во дворе своей и бесится, когда другие на ней качаются. 
 

Когда я говорю в контексте темы, что автору видится важным охранять его границы семьи, я даю ему право иметь именно такие субъективные границы, пусть и не совсем адекватные. И мне кажется, что охранять «факт существования семьи» у него в приоритете перед и собственной гордостью и перед всеми теми границами, которые принято считать здоровыми. 
 

Поможет ему пытаться выстраивать границы более здорово здесь и сейчас? В личностном плане да. Оттого мой план лучше, потому что предотвращает повторение таких же проблем в будущем, не ставит его самооценку под вопрос и способствует (как минимум не мешает) отстаиванию здоровых границ в процессе. 
 

сейчас его значимость не на том уровне, когда его гав (по твоему плану) будет восприниматься женой адекватно. Скорее она ещё больше засветится, ее план развести на эмоции сработает. Он сыграет в ее игру. Тут нужен неожиданный для жены фрейм, нужен разрыв шаблона. Такой, какой он был раньше, он ей уде приелся. 
 

ПС. Наверное, хватит тут про границы, развели много. Если хочешь, пошли в личку, разговор интересный?

[Prometheus]

Девушка, жена и или далее по списку это отдельная личность со своей волей. В любой момент может произойти всё что угодно. Конечно, не нужно сидеть на пороховой бочке и ждать треша, а доверять и выстраивать отношения с подходящим под это человеком. 

В тоже самое время будет продуктивным правильно защитить свои активы и иметь НЗ только под себя. Чтобы в случае часа Х не остаться с голой жопой. 

Я не вижу в авторе такой здоровый эгоизм и заботу о себе. 

[user3018]

@ivanzov Хочешь простой и немедленный агрейд ваших отношений, лучше чем все шпионы вместе взятые? Купи посудомойку поскорее. Руками все перемывать это прошлый век, как стирать все вручную. Еще очень клевая вещь - сушильная машина, но она стоит недешево и под нее нужно иметь место, в небольших квартирах придется извернуться, так что опционально. Но если будет возможность - бери обязательно. Мы вдвоем ее гоняем каждый день. С маленькими детьми так вообще наверное незаменимая вещь.

[Deus Ex]

8 минут назад, user3018 сказал:

Хочешь простой и немедленный агрейд ваших отношений, лучше чем все шпионы вместе взятые? Купи посудомойку поскорее. Руками все перемывать это прошлый век, как стирать все вручную. Еще очень клевая вещь - сушильная машина, но она стоит недешево и под нее нужно иметь место, в небольших квартирах придется извернуться, так что опционально. Но если будет возможность - бери обязательно. Мы вдвоем ее гоняем каждый день. С маленькими детьми так вообще наверное незаменимая вещь.

Ага, только купит посудомойку, сразу же жена автоматом пошлёт васяна и минет в полёте сделает, прикует себя наручниками к батарее и будет подносить автору чай на коленях. А если сушильную машину встроит в квартиру, то душу перепишет на автора. Понимаешь, @ivanzov — это простой и немедленный апгрейд ваших отношений? Ну в общем вот, вот так вот. Проблема решена. Расходимся.

[user3018]

1 час назад, Deus Ex сказал:

Ага, только купит посудомойку, сразу же жена автоматом пошлёт васяна и минет в полёте сделает, прикует себя наручниками к батарее и будет подносить автору чай на коленях.

Ожидаемый комментарий 

[User1983]

1 час назад, user3018 сказал:

Ожидаемый комментарий 

Не ну что ты хочешь? Ты написала то, что автор должен был сделать уже давно. Но так как автор молчит как партизан, а 9 страниц темы нужно чем то заполнять, то естественно накал страстей тут уже достиг определенного предела и обычный совет уже воспринимается как повод для заговора. 
Хотя не скрою, обсуждение на последней странице достаточно интересное, жаль только автор потерялся, или же до него просто не доходит, о чем спор и какие выводы ему делать. А вывод прост как две копейки:
Автор решает проблему, которую ему озвучили официально - в идеале купил посудомойку, стал тратить немного больше времени на семью. По сути имеем обычное Ближе. Со стороны автора движение на встречу супруге есть. Теперь черед проверить супругу на верность семейным идеалам... и вот тут нас может ждать сюрприз - будет ли Ближе от жены? Кстати говоря, секс между супругами вещь достаточно обычная, поэтому расценивать его как супер ближе не стоит. А вот задушевные беседы с другим мужиком Ближе уж никак назвать нельзя, и тут уже автор вправе высказывать свое недовольство. Высказать то, что для него это не приемлемо, без каких-либо объяснений, просто для него это не приемлемо, а дальше уже все в руках жены. Не пойдет к нему на встречу - значит автору нужно готовится бежать с этой "лодки любви", спасая свои активы. 

[user3018]

Я, честно, не вижу в этой ситуации ничего такого критического, чтобы бежать с лодки (а в лодке-то двое детей!) и спасать активы. Болтовня с давним приятелем, да и то ерунда какая-то, перекидываются фотками детей, гуляют на детской площадке, один раз - о боже - сходила в магазин там какой-то с ним. Короче, вся драма пока что высосана из пальца. Но форуму же хочется страстей, и появляются теории заговоров. Ну и грех в такой теме не вспомнить принципы старого доброго домостроя, это само собой).

Изменено 3 октября 2020 пользователем user3018 (история изменений)

[ivanzov]

30.09.2020 в 21:34, Deus Ex сказал:

Автор, тебе 32, если этот экземпляр вызывает такое напряжение и такие усилия в элементарных моментах, то не стоит ли задуматься о поисках более удобной модели?

сравнение неуместно конечно, но все же. Т.е. если у меня есть условная гитара, нравится как звучит, лежит в руке, не потеряла вида, но через 10 лет на ней стала звенеть одна струна, проще ее сразу выкинуть и пойти купить новую? учитывая, что вся комната в аппаратуре только к этой гитаре) 

30.09.2020 в 22:01, LokiRu сказал:

Для любого решения нужно иметь яйца, что бы его принять и чугунные яйца, что бы его выполнить. А у автора кроме вялого созерцания ничего не наблюдается. 

Т.е. сейчас нужно по вашему принять какое то "решение" на ровном месте? Ситуация пока не качнулась ни влево, ни вправо. Со своей стороны я действия рекомендованные предпринимать начал. 

01.10.2020 в 04:25, AsTaLaVISTA сказал:

И выход простой в этой ситуации - заниматься собой и своими целями. Детей ещё не забывать радовать. Женщина сама всё наладит)

Он всем своим видом палит то, что пытается её удержать. А она убегает от него, как и положено в природе. Перестанет пытаться удерживать - станет лакомым кусочком для неё. Всё просто

Чем и занимаюсь сейчас. Вот ребята, каждый третий тут сказал, "пытается удержать". Я могу повториться про "хвостик", ну ей богу, никогда я не стану делать "на тебе букет цветов, только не уходи", пусть хоть там трижды анджелина джоли. Да и не делал я так. Моя цель - нормализовать семейную жизнь. Внешне она и так нормальная, а вот внутренне меня беспокоит. Моя слабость в сомнениях. И возможно в нерешительности, очень долго все обдумываю и перевариваю. 

01.10.2020 в 07:51, meyewet997 сказал:

А зачем вечно стебать близкого человека? Это же надоедает.  Смотря ещё какой стёб. Есть довольно противненький.

У меня стеб всегда с юмором, без намека на всякие унижения. Когда мы только познакомились, замечал, как у нее проскальзывали нотки высокомерия, типа "ко мне в магазине подошла коллега, *имя, что ты здесь делаешь, как у тебя дела, а я имя ее не помню даже, хихи". Вот в таких ситуациях очень хорошо ее получалось осаживать) Недавно кстати она шутила, что "поживешь с тобой столько лет, вот и сама научилась стебать в ответ".

[ivanzov]

01.10.2020 в 14:00, Рибай сказал:

Переболели короной? Или чем? Можно, если что (я не призываю, просто упоминаю) сдать тест на антитела кому-то одному. Узнаете, может уже иммунитет. Вообще, да, похоже на отмаз. За нормальным отмазом должен быть план по исправлению упущений.

Тесты не делали, долечиваем младшего сейчас. 

01.10.2020 в 14:00, Рибай сказал:

Плюс в обыденной жизни придерживаешься подхода "если даю больше, то и спрашиваю больше". Помыл посуду, например, и вместо стандартного (порядком задолбавшего ее) стеба на похвалу попроси ее сделать что-то мелкое "дай полотенце", "сделай чай". Вообще, избыток стеба разрушает отношения. Посидел с детьми по своей инициативе - ставишь перед фактом, что ты в один из дней выделишь время лично на себя (не дома), хобби, например, или "поеду искать подходящие по стилю колпачки к зимним задним дискам".

Я тебе кучу планов набросал. Если и здесь не согласишься, озвучивай свой план. Если твой план - ждать, то тоже так и напиши. Ты должен быть A man with the plan. Это и есть ответственность.

В принципе, так оно и есть. Если я мою посуду, она старается угодить больше. Сама, без доп. просьб. С выделением личного времени тоже пока без проблем - если иду на спорт, разрешения не спрашиваю. Она иногда поворчит и успокоится, иногда без ворчания. По предложенной тактике благодарю. Повторюсь, при первой возможности использую. 

01.10.2020 в 16:47, Prometheus сказал:

1) Твоя жена не отделилась психологически от матери. Супруга может или уже позволяет ей вмешиваться в вашу жизнь. 

Тут я это подчеркивал в теме, кстати. Ты абсолютно прав. Мама очень много значит для нее. Мои разговоры на эту тему ее не убеждают, что родственники пытаются "использовать" ее под свои хотелки.  

02.10.2020 в 09:30, Рибай сказал:

План же выбрал уже, автор, да?

Конечно, благо советов дали вагон. Саморазвитие, вливание в себя и углубление раппорта. Надо признать, что после рождения детей я частенько пытался халтурить и отделаться малой кровью. Переписки последние дни и вовсе сошли на нет. 

 

02.10.2020 в 15:54, Deus Ex сказал:

Че зря спорить? Пусть автор сам напишет, как он видит свою семью, свою жизнь, какие у него глобальные приоритеты, чего он действительно хочет от семьи? Какие у него границы. Что будет делать, если вдруг узнает, что жена уже сосалась с Василием на прогулке, или например, только за член шутливо трогала. Что для него есть измена? Готов ли расстаться без сожалений, или может терпеть дальше переписки с васей, еще лет 20, например.

Вопрос философский, писать можно долго, зачем мне нужна семья. Тут я могу только обозначить главное. У меня есть жена, которая обладает основными качествами, которые я приемлю в женщине и разделяет мои убеждения и жизненные принципы. От этого мне с ней комфортно. Но у каждого ведь есть свои особенности, которые напрягают. Это первое. 

Дети. Я знаю ошибки своего воспитания и хочу воспитать своих детей как полагается. 

Если узнаю, что гипотетически жена сосалась с кем-либо на прогулке - это, увы, немедленный развод с моей стороны. И никак иначе. Смысла в такой семье больше не будет. 

Расстаться без сожалений буду готов в том случае, если пойму, что от семейной жизни идет сплошной негатив и уже не осталось методов, которым это все можно будет исправить.

 

[ivanzov]

02.10.2020 в 16:06, Рибай сказал:

Пусть хоть что-нибудь напишет, а то, смотрю, заходит, читает, но молчит. Да-да, @ivanzov, мы все видим.

Я кстати и обозначал уже раньше, что все читаю, но отвечу позже) времени не нашлось пока. Так что отлично, что вы видите как я читаю ваши советы)

02.10.2020 в 17:13, Sonc сказал:

Сказать - сделайте пожалуйста похолодней, слишком горячо...  

 

02.10.2020 в 17:13, Sonc сказал:

В данном случае - его жена делает что-то что ему не нравится.

И он по какой-то неведомой причине, не решается об этом сказать.

Хороший пример. Это издержки моего воспитания, а может и гены. Отец у меня терпила еще тот, мать его в обороте только так держала, вот он и сбежал. Все родственники говорят, что у сына мол характер гораздо жестче, чем у отца. Но я его себе сделал искусственно, кое что от родителей все равно осталось. Могу сказать, что мне не сложно обозначать свои желания, торгуюсь очень легко например, могу выразить недовольство по разным бытовым вопросам, подать на кого нибудь в суд и взыскать деньги из принципа (тоже проходил), но в целом мне дискомфотны конфликтные ситуации. стараюсь их по возможности избегать, знаю, что это нехорошая черта характера, но ее не вырвать с корнем. Поэтому и здесь так получилось возможно. 

5 часов назад, user3018 сказал:

Хочешь простой и немедленный агрейд ваших отношений, лучше чем все шпионы вместе взятые? Купи посудомойку поскорее.

Я написал, что мы взяли ипотеку. Меньше чем через год будем переезжать в большую квартиру и там делать всю кухню, так что по одной посудомойке в год явно нецелесообразно покупать, так что сейчас это не выход.

[LokiRu]

2 часа назад, ivanzov сказал:

Т.е. сейчас нужно по вашему принять какое то "решение" на ровном месте? Ситуация пока не качнулась ни влево, ни вправо. Со своей стороны я действия рекомендованные предпринимать начал. 

для начала надо понять, что место уже не ровное. На ровном месте ты бы тему не создавал . 

Ждать, когда ситуация качнется - так себе стратегия. Проигрышная. 

Правильно выстроить ситуацию так, чтобы ее развитие привело к нужному результату. 

А на бытовом уровне решение может быть таким:

1) Довести (при подходящем случае) до жены свое недовольство ее общением с "другом". Но только это, без ультиматумов и угроз. Я предполагаю, что ты никогда не говорил ей прямо, что это общение тебе не нравится. А это ведь не сложно, при очередном упоминании "друга" сказать жене , что его стало слишком много в твоей (автора, а не жены) жизни, и тебе это не нравится. И прекратить на этом. Не вестись на ее попытки объяснить про "подружку" или как-то выразить недовольство. Закрыть тему.

2) И вот потом наблюдать. И по результатам принимать решение. (Например сделать "дальше" при продолжении общения или продолжать "действия рекомендованные " при её понимании и принятии твоего мнения ). Заодно и узнаешь про себя много нового из её переписки с  другом .  

  

[ivanzov]

20 часов назад, LokiRu сказал:

1) Довести (при подходящем случае) до жены свое недовольство ее общением с "другом". Но только это, без ультиматумов и угроз. Я предполагаю, что ты никогда не говорил ей прямо, что это общение тебе не нравится. А это ведь не сложно, при очередном упоминании "друга" сказать жене , что его стало слишком много в твоей (автора, а не жены) жизни, и тебе это не нравится. И прекратить на этом. Не вестись на ее попытки объяснить про "подружку" или как-то выразить недовольство. Закрыть тему.

Да, пожалуй, так и сделаю, если заведет о нем разговор, благодарю. Сейчас пока на западном фронте без перемен, василий временно куда то пропал, она ему тоже не пишет, дней пять наверно уже прошло. Не говорите только сейчас "вот, она спалила, что ты следишь" и т.д.). 

Из интересного из наших бесед - обсуждали знакомых, у которых родился ребенок недавно, так вот там новоиспеченная мама умудрилась сходить в кино с другом, пока муж сидел с ребенком. Моя жена это прокомментировала так:

- стереотип какой-то, что такого, что друзья идут в кино?

- ну как минимум странно, при живом муже. 

- ну странно с той точки зрения, как это выглядит со стороны, да. А так, какой то бред по моему. Ну вот идут они в кино вдвоем, значит, обязательно там будут трахаться. Ну смешно же. Как будто если люди противоположного пола идут куда то - то только один исход, бред какой то.

[Рибай]

45 минут назад, ivanzov сказал:

Из интересного из наших бесед - обсуждали знакомых, у которых родился ребенок недавно, так вот там новоиспеченная мама умудрилась сходить в кино с другом, пока муж сидел с ребенком. Моя жена это прокомментировала так:

- стереотип какой-то, что такого, что друзья идут в кино?

- ну как минимум странно, при живом муже. 

- ну странно с той точки зрения, как это выглядит со стороны, да. А так, какой то бред по моему. Ну вот идут они в кино вдвоем, значит, обязательно там будут трахаться. Ну смешно же. Как будто если люди противоположного пола идут куда то - то только один исход, бред какой то.

А ты не мог бы дать оценку этому диалогу. А то лично я не совсем понимаю, как ты мыслишь. Вроде бы ты говорил, что мышление ясное.

и ещё напиши свою оценку своим действиям. 

[LokiRu]

57 минут назад, ivanzov сказал:

Из интересного из наших бесед - обсуждали знакомых, у которых родился ребенок недавно, так вот там новоиспеченная мама умудрилась сходить в кино с другом, пока муж сидел с ребенком. Моя жена это прокомментировала так:

- стереотип какой-то, что такого, что друзья идут в кино?

- ну как минимум странно, при живом муже. 

- ну странно с той точки зрения, как это выглядит со стороны, да. А так, какой то бред по моему. Ну вот идут они в кино вдвоем, значит, обязательно там будут трахаться. Ну смешно же. Как будто если люди противоположного пола идут куда то - то только один исход, бред какой то.

И какова была твоя реакция на эти заявления? 

[Серега не стой у порога]

58 минут назад, ivanzov сказал:

- стереотип какой-то, что такого, что друзья идут в кино?

- ну как минимум странно, при живом муже. 

- ну странно с той точки зрения, как это выглядит со стороны, да. А так, какой то бред по моему. Ну вот идут они в кино вдвоем, значит, обязательно там будут трахаться. Ну смешно же. Как будто если люди противоположного пола идут куда то - то только один исход, бред какой то.

И ты ничего не ответил?

[ivanzov]

6 минут назад, Рибай сказал:

А ты не мог бы дать оценку этому диалогу. А то лично я не совсем понимаю, как ты мыслишь. Вроде бы ты говорил, что мышление ясное.

С одной стороны, вроде ничего криминального, обычные рассуждения. А с другой - можно сделать вывод, что она при получении приглашения условного василия сходить в кино скажет, ок, пошли, ты ж мне только друг. А мне скажет, а чет акого? мы просто сходим в кино, мы туда че, трахаться что ли идем?) 

 

12 минут назад, Рибай сказал:

и ещё напиши свою оценку своим действиям. 

в целом или в данной конкретной ситуации?

2 минуты назад, LokiRu сказал:

И какова была твоя реакция на эти заявления? 

 

1 минуту назад, Серега не стой у порога сказал:

И ты ничего не ответил?

Я ей сказал, что тот чувак дундук и не отпустил бы ее на его месте. Она никак не прокомментировала, сказала что то нейтральное. 

[LokiRu]

Только что, ivanzov сказал:

С одной стороны, вроде ничего криминального, обычные рассуждения. А с другой - можно сделать вывод, что она при получении приглашения условного василия сходить в кино скажет, ок, пошли, ты ж мне только друг. А мне скажет, а чет акого? мы просто сходим в кино, мы туда че, трахаться что ли идем?) 

 

в целом или в данной конкретной ситуации?

Походу автор тролль. Другого объяснения его действиям и ответам  у меня нет.

[Серега не стой у порога]

3 минуты назад, ivanzov сказал:

Я ей сказал, что тот чувак дундук и не отпустил бы ее на его месте. Она никак не прокомментировала, сказала что то нейтральное. 

Это хорошо

Норм, без нажима. но позиция обозначена

[ivanzov]

1 минуту назад, LokiRu сказал:

Походу автор тролль. Другого объяснения его действиям и ответам  у меня нет.

Спасибо за комплимент, конечно) Не рассматривается такой вариант, что автор местами туго соображает просто?))

[LokiRu]

12 минут назад, ivanzov сказал:

Не рассматривается такой вариант, что автор местами туго соображает просто?))

Я просто постеснялся это написать 

Весь этот диалог был прекрасным поводом обозначить свое видение отношений жены с другом, а ты про...ал это. Да и позицию обозначил как-то вяло, неубедительно. Что значит "не пустил бы"? Не пустил и всё что ли? И почему неудовольствие мужа должен вызывать только трах в кинотеатре? а в других местах? а просто неуважение к мужу в других поступках и словах? а ложь? это всё можно?  об этом она не думала?  

кстати, а в ее примере муж был в курсе, куда ее подруга и с кем пошла? И если в курсе, то согласился?

А еще у меня ощущение, что она про себя рассказывала. В этом случае забавно звучит твой ответ про "мужа - дундука". 

Изменено 4 октября 2020 пользователем LokiRu
дополнил (история изменений)

[ivanzov]

10 минут назад, LokiRu сказал:

Весь этот диалог был прекрасным поводом обозначить свое видение отношений жены с другом, а ты про...ал это. Да и позицию обозначил как-то вяло, неубедительно. Что значит "не пустил бы"? Не пустил и всё что ли? И почему неудовольствие мужа должен вызывать только трах в кинотеатре? а в других местах? а просто неуважение к мужу в других поступках и словах? а ложь? это всё можно?  об этом она не думала?  

кстати, а в ее примере муж был в курсе, куда ее подруга и с кем пошла? И если в курсе, то согласился?

Там вроде все по договоренности было, без обмана, но деталей не знаю. Ну, теперь поезд уехал на следующую станцию, я себе сделал установку, что про свое отношение скажу когда она заговорит про василия. 

[LokiRu]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

Там вроде все по договоренности было, без обмана, но деталей не знаю. 

То есть эту историю тебе рассказала жена?  Подумай, почему. Очень подумай.

 

[ivanzov]

2 минуты назад, LokiRu сказал:

То есть эту историю тебе рассказала жена?  Подумай, почему. Очень подумай.

Угу. Ассоциации легко вырисовываются. 

[LokiRu]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

Угу. Ассоциации легко вырисовываются. 

Ты свои мысли то сюда выкладывай, а то не очень понятно, что ты там себе "вырисовал".

[Серега не стой у порога]

[ivanzov]

4 минуты назад, LokiRu сказал:

Ты свои мысли то сюда выкладывай, а то не очень понятно, что ты там себе "вырисовал".

Ну здесь она рассуждала о "стереотипе, что обществом всячески порицается любое общение мужика с женщиной". Но она не видит в этом проблемы, и смысла накладывать какие то ограничения на общение только по признаку пола, ведь не всегда это влечет за собой интим. 

А что вырисовал, уже ж описывал чуть выше, 

39 минут назад, ivanzov сказал:

А с другой - можно сделать вывод, что она при получении приглашения условного василия сходить в кино скажет, ок, пошли, ты ж мне только друг. А мне скажет, а че такого? мы просто сходим в кино, мы туда че, трахаться что ли идем?) 

Т.е. в дальнейшем возможны с ее стороны попытки развития так скажем форм общения с василиями и иже с ними. Либо пыталась узнать мою потенциальную реакцию, что менее вероятно, так как этот разговор произошел спонтанно. 

[Серега не стой у порога]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

Либо пыталась узнать мою потенциальную реакцию, что менее вероятно, так как этот разговор произошел спонтанно.

А для меня это наоборот более вероятно

[LokiRu]

2 минуты назад, ivanzov сказал:

Т.е. в дальнейшем возможны с ее стороны попытки развития так скажем форм общения с василиями и иже с ними. Либо пыталась узнать мою потенциальную реакцию, что менее вероятно

Просто тебя в куколды готовят.  

[ivanzov]

2 минуты назад, Серега не стой у порога сказал:

А для меня это наоборот более вероятно

 

1 минуту назад, LokiRu сказал:

Просто тебя в куколды готовят.  

Не означает ли это, что нужно включать исключительно жесткую линию поведения теперь и уходить от "ближе" и усиления раппорта? Ну, не забывая о развитии и реализации собственных интересов конечно. Вы эта, если что не стесняйтесь, разжевывайте, а то не все поддается усвоению. 

[Серега не стой у порога]

1 минуту назад, ivanzov сказал:

нужно включать исключительно жесткую линию поведения

У тебя ж вроде только наладилось все... Не знаю, надо ли делать Д сейчас, не стал бы

А вот про друга так же "спонтанно" сказать - как писали выше, обозначить, что его многовато

 

И все-таки вопрос, не может ли она подозревать слежку от тебя? Слишком вовремя вопрос тебе точный задает

[ivanzov]

4 минуты назад, Серега не стой у порога сказал:

А вот про друга так же "спонтанно" сказать - как писали выше, обозначить, что его многовато

С этим определился. При случае обозначу. 

4 минуты назад, Серега не стой у порога сказал:

И все-таки вопрос, не может ли она подозревать слежку от тебя? Слишком вовремя вопрос тебе точный задает

Я уверен, что точно нет. Она у меня умная, конечно. Но немного наивная) Я ее долго же знаю.