Браку год. Ребенок. Внутренний конфликт

[vadim12 10 498]

28 минут назад, BluRiver сказал:

Вот она и стала ножи метать, мужскую одежду с тобой напополам носить. Но какой секс с братаном?

Как-то однобоко ты информацию воспринимаешь.)) По твоей логике выходит - что все девчонки, которые одевали мои футболки как ночнушки и рубахи как халат - мои братаны.) 

Спроси у девушек тут, они тебе ответят - «почему?» такое происходит.)

[vadim12 10 498]

1 час назад, maayavi сказал:

На свой ДР мужа ублажать?! Классно

Не цепляйся к словам, контекст был шире. 

[BluRiver 677]

3 часа назад, vadim12 сказал:

По твоей логике выходит - что все девчонки, которые одевали мои футболки как ночнушки и рубахи как халат - мои братаны.) 

 

3 часа назад, vadim12 сказал:

Не цепляйся к словам, контекст был шире. 

 

[vadim12 10 498]

1 час назад, BluRiver сказал:

 

 

Чего ты мне скидываешь эти вырезки? Я тебе понятно сказал - ты видишь только то, что укладывается в твою картину мира. Рубахи своих возлюбленных девки одевают чтобы ощущать тебя рядом, когда тебя нет. Ты же приплел сюда "пацанок". Примеряют на себя твои увлечения, привычки, черты характера, потому что подсознательно хотят соответствовать тебе. Это неконтролируемый процесс. Позже это проходит. А ты пишешь о каких-то принципах братства и мужикоподобии.

Моя жена так же просила научить ее играть на гитаре, стала питаться как я, делать зарядку по утрам, читать те же книжки, смотреть те же фильмы, слушать музыку. Я выделил всего лишь маленькую частичку из этих аспектов потому, что это несколько необычно, на мой взгляд, для девчонки.. но ты ухватился за эти ножи и рубаху, соединив их воедино.))) 

Если девка тебя не копирует в начале отношений - это как раз тревожный знак.)

Цитата

Но какой секс с братаном? Где то она переусердствовала.

Это никак не связано с разрывом, там другие вводные.

Цитата

Также и у автора: пока он считал верным подходом нянчиться с ее их ребенком, она поддерживала его их бизнес, чисто из-за его мировоззренческих установок на тот момент. А как автор перешёл на модель: "идите все на, добытчик нии паца работает и пох что там у вас", так и она оперативно адаптировалась и подыграла, изображая важность его установок но в оставленном ей поле доминации: "яжмать, решила взять детей и двинуть туда то, а все пнх, и я ж хозяйка и не *ет, почему ты ещё не поставил шкаф". Когда ты говоришь, что твоя баба такая, я говорю, что моя баба сякая, автор про свою: это не бабы такие- это МЫ такие

Ты все усложняешь.) На мой взгляд она всего-лишь не увидела быстрого результата и стала сомневаться в своем выборе. Поэтому инстинктивно начала его нагибать, чтобы выжать хоть что-то из своей "мечты" или "сказки", не важно как это называть. Её система ценностей - это ништяки, путешествия, развлечения и т.д. И все это должен обеспечить мужчина. Т.е. не она сама делает себя счастливой, а ждет этого от мужа. Так нихрена не выйдет у него, да и у других, если партнерша с такой прошивкой в голове. Даже имея миллионы, она все равно найдет себя несчастливой потому как понятия не имеет - в чем оно счастье-то.)

Тащить грудничка в путешествие - это реальный треш. Но ведь я же хочу "отдохнуть и развеяться", я хочу быть счастлива! Блин, да не станешь ты от этого счастливее. 

 

Изменено 20 октября 2018 пользователем vadim12 (история изменений)

[BluRiver 677]

4 часа назад, vadim12 сказал:

Моя жена так же

.. тебя "взломала": ножик метнула, рубаху примерила, и вот ты уже тут активно двигаешь про ее искренние "мужские" увлечения, про "ващенемогулюбовь", хоть вы уже и не вместе. 

4 часа назад, vadim12 сказал:

Это неконтролируемый процесс. 

Естественно. Если просто умиляться, а не контролировать. А потом удивляться что все получилось "как всегда".

4 часа назад, vadim12 сказал:

Её система ценностей - это ништяки, путешествия, развлечения и т.д. И все это должен обеспечить мужчина.

Ну и что? Бабы чрезвычайно пластичны. Сегодня одни ценности, завтра- другие. Достаточно даже на форуме перечитать, как они, можно сказать, на лету переобуваются, меняя "ценности" одновременно с буем. Ещё бывает и БМ завиноватят, что он типа им этого - ценностей нового омч, и не давал. По большому счету и перечисленные тобой "ее" ценности ни чем не хуже любых других, если оба в паре их разделяют и реализуют.

4 часа назад, vadim12 сказал:

Позже это проходит

Что проходит? Любовь-морковь?

Изменено 20 октября 2018 пользователем BluRiver (история изменений)

[vadim12 10 498]

8 минут назад, BluRiver сказал:

Что проходит? Любовь-морковь?

Подстройка.

10 минут назад, BluRiver сказал:

. тебя "взломала": ножик метнула, рубаху примерила, и вот ты уже тут активно двигаешь про ее искренние "мужские" увлечения, про "ващенемогулюбовь", хоть вы уже и не вместе. 

Че ты несешь?? Я прожил жизнь с человеком, и никогда не скажу о бывшей жене плохо, а вся эта ересь, что ты пытаешься пропихнуть передергивая смыслы, выхватывая оттуда фразы и искажая контексты, не стоит выеденного яйца и уж точно не принесут автору никакой пользы. Ты ищешь кошку там где ее нет априори. 

16 минут назад, BluRiver сказал:

А потом удивляться что все получилось "как всегда".

Иными словами ты считаешь, что если жена автора подстраивалась под его интересы, то их брак обречен изначально?

 

И это, хватит уже мусолить мою личную жизнь, переключись на тему автора.

[ну как так можно 17]

Привет. Активных событий нет. Жена все также шлет фотографии, легкое общение. Я занят делами и чтением мат части.

Такой вопрос:

Со стороны жены, картина будет довольно однобокой. Она выставила мужа и уехала. Муж занервничал, испугался и прибежал назад. Признался во всех грехах и теперь будет хорошим мальчиком, а я ему буду в любом моменты тыкать. Я все время была права и он меня вынудил донести до него все только таким способом.

Давайте оставим мнения например vadim12 что нужно было изначально действовать иначе. Сейчас вот картина такая. И вот такие мои ожидания в плане ее позиции.

Такое положение дел ни к чему не приведет. И я хочу постепенно начать его менять.

Вот каким образом, именно эту ситуацию (с моим возвращением, моими словами и действиями) начинать менять? Незаметно для нее? 

Грубо говоря, с чего начать по ее приезду? Хотя бы основное направление помогите задать? И как утилизировать в будущем возможные подколы в стиле "ну ты же сам все осознал и решил вернуться"?

[vadim12 10 498]

29 минут назад, ну как так можно сказал:

Незаметно для нее? 

Шапку-Невидимку надеть.)) Вот как меняют характер люди? Что они для этого делают? Для начала пересматривают свое отношение к жизни и окружающим, затем выстраивают новую систему принципов, потом следуют этим самым принципам..

А ты хочешь оставаясь прежним внутри, быть другим снаружи. Так не получится, автор.)

34 минуты назад, ну как так можно сказал:

Грубо говоря, с чего начать по ее приезду? Хотя бы основное направление помогите задать?

Будет день - будет пища. Не вижу смысла бежать впереди паровоза.

35 минут назад, ну как так можно сказал:

И как утилизировать в будущем возможные подколы в стиле "ну ты же сам все осознал и решил вернуться"?

 - "Желаете повторить, мадам?"

[justsayyeah 675]

1 час назад, ну как так можно сказал:

Со стороны жены, картина будет довольно однобокой. Она выставила мужа и уехала. Муж занервничал, испугался и прибежал назад. Признался во всех грехах и теперь будет хорошим мальчиком, а я ему буду в любом моменты тыкать. Я все время была права и он меня вынудил донести до него все только таким способом.

да это так и выглядит.

Цитата

 

Такое положение дел ни к чему не приведет. И я хочу постепенно начать его менять.

Вот каким образом, именно эту ситуацию (с моим возвращением, моими словами и действиями) начинать менять? Незаметно для нее? 

Грубо говоря, с чего начать по ее приезду? Хотя бы основное направление помогите задать? И как утилизировать в будущем возможные подколы в стиле "ну ты же сам все осознал и решил вернуться"?

 

ты форум куришь. факи и зф.

вот там есть понятие  "мегаБ" и определенная рабочая схема "принятие ОЖП после мегаБ".

Этого нет отдельным пунктом в факах или отдельной темой. Т.е. придется поискть и покумекать самому.

Вот ты это задание сделаешь и в процессе и по результату получишь определенные наблюдения. И эти наблюдения помогут тебе набросать какой-то план. который ты тут выложишь и получишь обратную связь.

Изменено 23 октября 2018 пользователем justsayyeah (история изменений)

[haword 6 439]

5 часов назад, ну как так можно сказал:

Такое положение дел ни к чему не приведет. И я хочу постепенно начать его менять.

тебе изначально сказали - выгнала, теперь в ее хату ни ногой. пытаешься обзавестись своей. если она хочет что бы ты ее простил то это она должна жить у тебя а не ты у нее. 

все остальное чушь. на женской территории всегда будешь примаком. 

понятны конечно твои думки что а вдруг ты что то такое сможешь волшебное сделать что раз и твоя баба от тебя без ума и такой и останется просто так ни с того ни с сего ) но такого не бывает. 

а вообще дело твое, жизнь у тебя одна, причем сразу чистовик, потом набело уже не переписать. как проживешь так и проживешь. удобнее тебе жить под бабой, живи под бабой. не удобно жить под бабой, живи над бабой. все зависит от тебя самого. 

Изменено 23 октября 2018 пользователем haword (история изменений)

[Смaйл 65]

Автор, какое "незаметно"?

Тебе верно люди пишут, что тебя ВЫГНАЛИ из дому!

Чувствуешь?

Вышвырнули, как СОБАКУ! 

Как мешок с мусором выставили за дверь и п*здюлиной под сраку отправили за горизонт!

И за что?

За то, что заработанные бабки спустил на казино или шлюх?

Или за то, что ты пахал и пашешь с утра до ночи, строя обеспеченное будущее для семьи???

Она что, верит, что на вашу семью бабло само с неба посыпется?

И ты ещё спрашиваешь, как незаметно менять ситуацию...

Да тут надо бабе так обрубить доступ к тебе и твоим ништякам, чтобы она на стены полезла и всю дверь тебе ободрала с воплями "Вирнись! Я не могу биз тибя!" Чтобы на всю жизнь запомнила, как это - остаться без тебя.

Ясное дело, самому в паре тоже нужно не овощить, но это отдельная тема. Тебе же сейчас нужно жестко ставить себя в контексте "нет уважения к мужу, как к добытчику - пшланах!"

Всё.

Изменено 24 октября 2018 пользователем Смaйл (история изменений)

[lord-demon 3 492]

2 часа назад, Смaйл сказал:

Да тут надо бабе так обрубить доступ к тебе и твоим ништякам, чтобы она на стены полезла и всю дверь тебе ободрала с воплями "Вирнись! Я не могу биз тибя!" Чтобы на всю жизнь запомнила, как это - остаться без тебя.

И что? Баба найдет Васяна, ей не привыкать.. У таких есть всегда на примете алень, в случае чего готовый спасти бедную самочку..

И такие бабы с воплями не возвращаются)) Не те времена, не та баба)

[Смaйл 65]

1 час назад, lord-demon сказал:

 

И такие бабы с воплями не возвращаются)) Не те времена, не та баба)

Ну да, тут скорее от автора этого дождёшься))

Он уже готов бегать вокруг бабы, обмахивая её виляющим хвостом. Не желая понимать, что этим он только задвигает всё под плинтус - от значимости до ранга. Тем более, раз он говорит, что ссора 50/50 была, то здесь ещё лучше выходит: сбежал маленький мальчик от проблемы, а как назад приползти - ХЗ. "Ну ладно, иди уже домой. Сейчас хребет тебе только сломаю, чтобы больше не пакостил" - ИМХО, примерно так думает баба.

 

Автор, а что с тестом на отцовство?

Если грамотно разыграть - можно и соответствие проверить, и значимость бабы понизить. В первую очередь, в её восприятии ситуации.

[Da_V 7 710]

18 hours ago, ну как так можно said:

Вот каким образом, именно эту ситуацию (с моим возвращением, моими словами и действиями) начинать менять? Незаметно для нее? 

Грубо говоря, с чего начать по ее приезду? Хотя бы основное направление помогите задать? И как утилизировать в будущем возможные подколы в стиле "ну ты же сам все осознал и решил вернуться"?

"Незаметно" это с помощью БД, которое тебя отправили изучать.

Она возвращается, вы переспите, она будет думать что ты у нее в кармане и скоро сам приползешь обратно, а ты ей делаешь Дальше и она в непонятках. Затем снова делаешь Б, затем снова Д. Пока не станешь непредсказуемым для нее и желанным.

[maayavi 892]

23.10.2018 в 17:27, ну как так можно сказал:

Со стороны жены, картина будет довольно однобокой. Она выставила мужа и уехала. Муж занервничал, испугался и прибежал назад. Признался во всех грехах и теперь будет хорошим мальчиком, а я ему буду в любом моменты тыкать. Я все время была права и он меня вынудил донести до него все только таким способом.

Давайте оставим мнения например vadim12 что нужно было изначально действовать иначе. Сейчас вот картина такая. И вот такие мои ожидания в плане ее позиции.

Такое положение дел ни к чему не приведет. И я хочу постепенно начать его менять.

Вот каким образом, именно эту ситуацию (с моим возвращением, моими словами и действиями) начинать менять? Незаметно для нее? 

Грубо говоря, с чего начать по ее приезду? Хотя бы основное направление помогите задать? И как утилизировать в будущем возможные подколы в стиле "ну ты же сам все осознал и решил вернуться"?

Я так понимаю, разговора о возобновлении отношений ведь еще не было? Она тебя назад не звала и ты назад пока не просился?

Вот когда пойдет речь о том, чтобы "вертать все взад", тогда просто выставь ей свой встречный список условий, грубо говоря. Предложи ей четко все обговорить, ЧТО нужно ЕЙ, чтобы чувствовать себя в браке счастливой и ЧТО нужно ТЕБЕ. И готовы ли вы это друг другу давать. Чтобы не было недопониманий, когда она считает, например, что любовь - это если муж хотя бы раз в месяц зовет на свидание, каждый день хотя бы раз обнимает и говорит комплименты и слова любви, и хотя бы два раза в неделю занимается сексом, а ты считаешь, что любовь - это то, что ты работаешь 24/7 и всем обеспечиваешь.

[vadim12 10 498]

54 минуты назад, maayavi сказал:

когда она считает, например, что любовь - это если муж хотя бы раз в месяц зовет на свидание, каждый день хотя бы раз обнимает и говорит комплименты и слова любви, и хотя бы два раза в неделю занимается сексом, а ты считаешь, что любовь - это то, что ты работаешь 24/7 и всем обеспечиваешь.

И чтобы давала не менее трех раз в неделю, а он обязан за это отдавать по 50$.. 

[maayavi 892]

6 минут назад, vadim12 сказал:

И чтобы давала не менее трех раз в неделю, а он обязан за это отдавать по 50$.. 

Ну а что ты хочешь, в любые отношения люди вступают для собственной выгоды в первую очередь (не считая волонтерство и проч. альтруизм)... И давно уже изобретена такая полезная для любых отношений штука как договор, который определяет как права, так и обязанности сторон. Чтобы на берегу обо всем четко договориться. Без четкости условий вообще очень сложно в любых отношениях. Только брачный договор у нас не приживается почему-то. Хотя брак - это уже давно не нерушимые узы и не про "клянетесь быть вместе пока смерть не разлучит".

А потом начинается - "Почему это она не моет полы каждый день?? Вот моя мама мыла и вставала каждый день в 5 утра, чтобы мужу наготовить и завтрак и обед, и ничего, все успевала". А она думает - "Какие полы, он меня когда в последний раз хотя бы в кино водил??" И развод. Понятно, что любого взбесит быть вечно должным, как земля колхозу.

Поэтому либо договариваться о "посильном", и если жена имеет свои требования, но тогда с нее тоже есть спрос. Либо она принимает автора как есть и ничего не требует сверх того, что он сам дает. И он с нее тогда тоже ничего не требует. Это было бы идеально, если бы обоих все устраивало. Но по факту все равно будут обидки, каждый достанет калькулятор и будет считать в свою пользу...

[vadim12 10 498]

21 минуту назад, maayavi сказал:

Ну а что ты хочешь, в любые отношения люди вступают для собственной выгоды в первую очередь

Я всегда думал, что люди вступают в отношения потому что любят друг друга.) Но если цель - выгода для себя, то контракт наверное самое оно.. 

[maayavi 892]

14 минут назад, vadim12 сказал:

Я всегда думал, что люди вступают в отношения потому что любят друг друга.)

Я тебя умолю, ну ты же взрослый мужчина) на свадьбе любят, первые три месяца любят, а потом куда что девается?...

[vadim12 10 498]

9 минут назад, maayavi сказал:

Я тебя умолю, ну ты же взрослый мужчина) на свадьбе любят, первые три месяца любят, а потом куда что девается?...

Скрытый текст

 

..Ты сам своей мерке большой соответствуй

И все остальное увидишь, придет.

Изменено 26 октября 2018 пользователем vadim12 (история изменений)

[ХХУ 2 820]

24.10.2018 в 08:22, Da_V сказал:

"Незаметно" это с помощью БД, которое тебя отправили изучать.

Она возвращается, вы переспите, она будет думать что ты у нее в кармане и скоро сам приползешь обратно, а ты ей делаешь Дальше и она в непонятках. Затем снова делаешь Б, затем снова Д. Пока не станешь непредсказуемым для нее и желанным.

Хочу напомнить ,что близ- дальше срабатывает только при высокой значимости или хотя бы выше нуля .Если значимость автора низкая,то это вызовет лишь раздражённое удивление ,а может даже агрессию и нежелание  иметь дело с таким «странным» человеком .Всю тему не читала ,но я бы посоветовала автора не думать о том что делать ,а думать о том что НЕ делать .Меньше кормите жену эмоциями,объяснениями,информацией о себе ,чем меньше всего этого тем больше желания с вами сблизиться и общаться 

[lord-demon 3 492]

23.10.2018 в 17:27, ну как так можно сказал:

Привет. Активных событий нет. Жена все также шлет фотографии, легкое общение. Я занят делами и чтением мат части.

Автор, ну и как там твое е@@@тая женушка..? Ее там не унесло потоком?

Ей можно и втык сделать, что поперлась на отдых одна без мужа с двухмесячным ребенком..

[лиса и виноград 378]

Ну что, совсем все плохо? Или автор разочаровался в форуме и решил сам-сам?

[lord-demon 3 492]

Темы объединил.. Один из мультиков будет забанен

Отмазки, что друг писал не пройдут, ибо очевидно, что это не так..

Не первый раз, авторы создают мультики, в надежде на то, что их пинать не будут за прошлые ошибки и взглянут на их ситуацию свежим взглядом..

Автор, как год назад сбежал с озвученными целями и как мы видим вернувшись, абсолютно ни одну поставленную цель не достиг..

Так же и тут видимо занимается отсебятиной, решил что справится своими силами.. Так то тема годится в черный фонд..

Ему еще год назад советовали перевозить семью на свою квартиру, а воз и ныне там..

[Anton912 43]

07.11.2018 в 14:36, lord-demon сказал:

Автор, как год назад сбежал с озвученными целями и как мы видим вернувшись, абсолютно ни одну поставленную цель не достиг..

Так же и тут видимо занимается отсебятиной, решил что справится своими силами.. Так то тема годится в черный фонд..

Ему еще год назад советовали перевозить семью на свою квартиру, а воз и ныне там..

Не совсем так. 

за период:

1. Куплена своя новая квартира. В которую планирую перевозить семью. Дом новый, еще не сдан. Пока продолжаем жить у нее.

2. Ребенку на данный момент 7 месяцев. 

3. Жена периодически продолжала истерить.  Часто на ровном месте. Об этом ниже

4. Бизнес пошел в гору. Сократил время своего непосредственного участия. Теперь в 19-00 - 20-00 дома могу уже быть + выходные свободные.

5. Закрыл потребности жены такие как: совместные гуляния, помощь с ребенком, финансовые вопросы. Четко: ежедневный ужин. в 22-00 все дела сделаны, дети спят чтобы у нас было свободное для нас время. 

6. Привел себя в порядок. Внешний вид , вс.

7. Обозначил рамки общения с родителями. Больше никакой критики свой адрес не терплю, даже ценой ссоры. 

Придирки и истерики со стороны жены не ушли, но стали реже происходить. Стало лучше получаться в них себя чувствовать.

 

Перечитал свою тему заново. Ловлю на мысли что всю жизнь перед кем то оправдывался. Старался угодить. Избегал конфликтов. Думал, что везде и во всем виноват я. И очень сильно этому способствовала мать. Все дество я слышал от нее критику в свой адрес, сравнение с другими детьми. Некторые эпизоды, особо тяжелые засели в памяти на всю  жизнь. Физически меня не были (почти) а вот психологически разваливали только в путь. Мать с отчимом садили на диван, стояли напротив и прям жестко мочили "зачем ты так сделал?? отвечай!" разумеется, мои ответы ничего не давали. и они продолжали. и длилось это по 1-2 часа. и в какой то момент я начал просто тупо молчать. Вообще молчать. Просто ждать когда все это закончится и меня отправят в свою комнату. Это один из примеров. Было и другое.

Я как мне кажется, это отложилось на моем поведение во взрослой жизни. Слишком много рефлексирую, копаюсь в себе, виновачу сам себя. Я эту проблему вроде начал понимать и находить проявления в нынешней жизни. Учусь с этим бороться. Учусь принимать себя таким какой есть. И ни за что не извиняться. Выходит коряво немного, но лучше чем было раньше.

Жена моя тоже не подарок. кто помнит тему, она из семьи с отмороженной мамашей, которая даже внука родного ненавидит. (возможно потому, что он мужского пола)

4 брака с разными мужиками. дети от разных. живет с "банкоматом" в одном городе, дети по разным городам. Вот такая в общем семейка. И жена выходец оттуда. И разумеется, она принципиально не могла быть какой то иной. Куда я смотрел при знакомстве - большой вопрос. 

Моя жена по сути - это тупой маленький капризный ребенок, который сам не в состоянии семью нормальную построить, потому что тупо не умеет, и другим не дает. вот как палки в колеса вставляет. А в силу своих слабостей и чувства вины, никак не могу поставить ее на место, где бы ей было хорошо и спокойно.

Еще большой камень  - это мой страх лишиться ее и семьи. Который мне связывает руки, парализует. Не дает в ситуациях действовать так, как я считаю нужным. Стараюсь с этим работать. Прежде всего обозначив в собственной жизни другие приоритеты. Стараюсь не растворяться в семье и жене.

И вот вроде плавно с некоторым пониманием ситуации, я начал понемногу выравнивать. В жене уже не было той дурости первоначальной. Я перестал убегать из дома. И где то даже начал диктовать свои условия и волю.

И тут случился неприятный инцидент. Не знаю, может он все разрушит, а может пойдет на пользу. Я прошу вашей помощи.

Суть такова:

2 недели назад я задержался на работе (о чем предупредил жену). Я собирал новый шкаф для дома. В помощь себе пригласил соседа. Сосед только устроился на работу. Я ему помогаю советами и т.п. В общем пришел он с бутылкой. Ну и собираем, общаемся. Он приезжий в городе никого не знает. Ну и на пьяную голову просит меня познакомить его с кем нибудь. А я, идиот, на пьяную голову начинаю реально просматривать телефон в поиске подходящего контакта из старых ОЖП, которые были еще задолго до брака. И нахожу подходящую кандидатуру и даю соседу ее номер. "Говори ей что хочешь, только не упоминай обо мне". Наивный идиот. Ну и вроде все. Шкаф собрали, разъезжаемся по домам. Я приезжаю домой, обнимаю жену, все хорошо... и тут звонит телефон в кармане. А времени примерно 23-30.. жена стоит рядом. Я достаю без задней мысли (надо сказать что за все время мне никто и никогда из бывших не звонил) и вижу что звонит эта телка. Вместо того чтобы сбросить, я теряюсь. Отвечаю на звонок и за каким то хреном говорю "саня привет! я уже никуда не пойду, я дома" и сбрасываю. Разумеется жена такую ересь просекает на раз-два. Забирает у меня трубу и видит что звонила некая ОЖП. Перезванивает тут же ей:

- кто вы и почему вы звоните моему мужу в 23-00?

ОЖП мать ее, не теряется и нагло и дерзко отвечает:

- тебя забыла спросить когда мне ему звонить!

- время 23-00, я его жена! какого хрена?

- на часы забыла посмотреть!

и кладет трубку. 

И вот тут начинается полный ад.

Я хочу чтобы вы понимали, эта ОЖП реально из прошлой жизни. У меня с ней нет никаких дел и общения уже много лет. Я вообще понятия не имею что там она и как она. Подозреваю что придурок сосед все таки сказал ей откуда у него ее номер. Вот такой вот детский сад который я сам и учинил.

Жена рвет и мечет. я начинаю огрызаться в ответ. 

Ложусь спать, жена уходит в другую комнату. 

На утро жена продолжает истерики:

"я с тобой жить не буду, ты попался, я тебе больше не верю, собирай шмотки, если не соберешь, я сама соберу пока ты на работе будешь" ну и в таком духе.

Я собираюсь и ухожу на работу. Она начинается звонить всем моим друзьям, женам друзей и узнаваться кто такая ОЖП. Разумеется, никто не в курсе на самом деле.

Далее жена едет к моим родителям. 

После этого дома молчок, игнор, ненависть, проклятия с ее стороны.

Через пару дней от родителей приходит смс "выбери время и место, надо поговорить".  Понимаю, что меня как в детстве вызывают "на ковер" для дачи показаний.

Приезжаю к родителям. ТАм с ходу "садись, рассказывай!"

Я рассказываю все как есть, говорю что ничего катастрофического не сделал, какого хрена меня вызывают как мальчика на ковер, да и вообще эта ситуация пойдет на пользу, ибо приучил жену что для меня просто не существует других баб. На этом уезжаю. 

Еще через пару дней, понимая что нужно хоть как то объясниться, потому что она продолжает быть в истерике, пишу жене:

"возьми себя в руки, Я никого не предавал, не трогал и даже не общался. Я понимаю, что ситуация неприятная. Все можно решить по взрослому. Я люблю свою семью и жену. Но я не собираюсь выслушивать проклятия в свой адрес и оправдываться за то, чего не делал"

от нее приходят снова проклятия и все такое, что я теперь должен доказывать из кожи вон лезть что это не так. Что я должен устроить очную ставку с этим соседом, с этой ОЖП и всему причастными. Игнорю.

В таком состоянии проходит еще пара дней. Жена говорит "я надеюсь ты не заставишь нас (с ребенком) бегать в другую комнату спать и сам ляжешь в зале"

я еду и покупаю себе новый комплект постельного белья, чем привожу жену в еще большее бешенство. Мол я демонстративно еще и белье купил себе. И не собираюсь как то заслуживать прощение.

Далее когда я на работе от нее приходит: мы в субботу уезжаем в курган (там живут ее отмороженные родители).

Отвечаю: называй вещи своими именами. Никакие МЫ тут ничего не решали. ТЫ решила ехать в курган и ТЫ тащить с собой детей. 

- это ты так увидел, но если ты против чтобы сын ехал, то мы с ним останемся дома, отправим только дочь.

- я не против вашей поездки.

В субботу собираюсь утром она подходит и говорит: я была у врача мне нужно купить вот эти лекарства и дает мне рецепт.

диалог примерно следующий:

- так купи

- а как мне купить? ты поставил лимиты мне на карту! я и так потратила много денег.

- нечего было хоронить мои попытки сделать общий бюджет чтобы таких вопросов не возникало в принципе. говорю что смогу купить в понедельник. Если нужно раньше, то может купить на свои, я потом возмещу. Отвечает что то вроде "ага, знаю я как ты возместишь" Игнорю и уезжаю по делам. Говорю "удачно вам съездить"

Надо пояснить по бюджет.

В конце года, я сделал попытку организовать бюджет семейный так:

я открыл карту на себя и привязал к ней еще одну карту для жены. Отдал карту ей. Договорились что она кладет на нее в районе 20к в месяц, а я сколько получится но не менее 30-40к в месяц на общие расходы (еда, платежи, связь и прочее) . Что я буду вести учет что и куда мы тратим чтобы понимать и чтобы был порядок. Вроде сошлись. И месяц все было хорошо. Затем, я показываю ей отчет месячный. Она начинает говорить что тратила больше денег. Из каких то своих там левых. Я говорю - почему не присылаешь? Мне нужно знать что и куда уходит. И с этого момента она начинает открыто саботировать мою попытку.

Днем от нее приходит: 

- вот такой ты отец, что даже не удосужился узнать как мы доехали

- Что поделать если жена даже не считает нужным оповестить где они и как

- я так устала от тебя! я хочу паузу!

- я буду зеркалить весь негатив летящий в мою сторону.

- зеркаль, зеркало.

Чуть позже пишу ей "деньги поступили раньше, можешь купить лекарства с моей карты" просит сфоткать ей рецепт.

Уже вечером от нее: 

- какой пин код у карты

- отвечаю что она сама его ставила.

- отвечаю с собой ли  у нее ее личная карта другого банка

- да.

Перевожу туда сумму на лекарства с запасом.

 

Сегодня утром приходит смс что покупка в аптеке с моей картыю

Я пишу: "почему покупка с моей карты? я же сбросил тебе сумму?" 

- отвечает, это не я, это мама купила лекарства сыну"

Тут же перезваниваю:

- а что с сыном случилось??

- он заболел

- а почему я ничего об этом не знаю? чем заболел?

- не знаю температура, горло красное

- так что он больной делает в другом городе,?? как он сейчас себя чувствует?

- нормально чувствует

- если снова поднимется температура, вези его срочно обратно!

- как я его повезу??

- а о чем ты думала когда тащила его туда?

- мы поехали а он заболел

-нет! это ТЫ поехала, а он заболел там. 

- я его больного никуда не повезу. я его тут вылечу.

- лечи, доктор!

Кладу трубку. Перезванивает через минуту

- то как ты со мной поговорил стало последней точкой....

- мне сейчас некогда, я перезвоню. кладу трубку.

Звонит еще тут же - игнорю.

 

Понимаю что жена может сейчас вообще с катушек слететь. Она просто в бешенстве.

 

По ситуации в целом. Я достаточно хороший отец и муж. Закрываю все потребности жены и детей. Зарабатываю бабки и не транжирю их. Все в семье оседает. Не гуляю, не пью (в плохом смысле), не бью, не ворую и прочее. Занимаюсь своим сыном и ее дочерью. Все одеты, обуты. Дома все хорошо. На работе тоже. Ни в чем не нуждаемся.

Моя проблема в том, что в попытке ставить жену на место, я действую не очень умело. Грубовато временами. Где то перегибаю палку возможно.

Жена обленилась в конец. Не стирает, не готовит. Утром будит меня в 7 утра, вручая сына а сама идет дальше спать. Вечером когда я прихожу -тоже самое - вручает мне сына "покорми, помой, переодень и прочее"

Целыми днями придумывает себе развлечения, то фотосессии, то бассеин якобы для сына, но ему никуда не уперся в 7 месяцев. Дочь на английсткий язык курсы, вместо того чтобы дома с ней заниматься хоть чуть чуть. То припаркуется у кафе и машину на эвакуаторе увозят и все решает муж в срочном порядке. То вино с подругой.

Я не против чтобы она себя отвлекала от ребенка. Но получается так, что в мою сторону вообще движений все меньше и меньше. И все это прикрывается "я устала, я занимаюсь сыном, это очень тяжело и бла бла бла"

Честно говоря, мне иногда хочется ей даже втащить..

Прочитал тему соседнюю на 45 страниц где жена на развод подала. Очень схожая ситуация. 

 

по ситуации со звонком ОЖП, я понимаю что это в принципе недопустимо. И хоть фактически, я ничего плохого не сделал, я допустил такую ситуацию. За все время нашего общения с женой и брака, я не дал ей ни малейшего повода приревновать. Бывало, она даже из пальца высасывала когда я, например, просто заговорил с ее подругой. Я сам приучил ее к тому, что для меня не существует других баб в принципе. Даже в плане общения. Поэтому ее так бомбанул тот звонок. Я не могу дать гарантии что какая нибудь завистливая дура из прошлого не позвонит мне. Я же не могу всех обойти и постирать свой номер?

Да и вообще, весь этот цирк больше похож на очередную попытку меня виноватить.  Раньше это высасывалось на пустом месте, а сейчас как накакой а все таки ПОВОД. 

Как правильно это утилизировать? 

Изменено 25 марта 2019 пользователем Anton912 (история изменений)

[Мелиса 90]

Ну ты и начудил с этим другом и телефоном ожп... 

а ты своей жене нормально спокойно всю ситуацию объяснял с этой 

4 часа назад, Anton912 сказал:

ОЖП реально из прошлой жизни

??? 

Ситуация стремная, конечно. Что сейчас мешает встретится с этим другом, которому ты дал телефон, чтобы он подтвердил твои слова и успокоил твою жену на счет «измены» ??? Это же твой косяк , а не ее. 

Но это первое. 

Есть и второе , и оно важнее.Твоя жена реально офигевшая, обнаглевшая и разбалованная тобой же. Прикручивай ей гайки. 

4 часа назад, Anton912 сказал:

Жена обленилась в конец. Не стирает, не готовит. Утром будит меня в 7 утра, вручая сына а сама идет дальше спать. Вечером когда я прихожу -тоже самое - вручает мне сына "покорми, помой, переодень и прочее"

 Целыми днями придумывает себе развлечения, то фотосессии, то бассеин якобы для сына, но ему никуда не уперся в 7 месяцев. Дочь на английсткий язык курсы, вместо того чтобы дома с ней заниматься хоть чуть чуть. То припаркуется у кафе и машину на эвакуаторе увозят и все решает муж в срочном порядке. То вино с подругой.

Это как?  Она вообще зажралась.

Ты мужик вообще? Зачем такое позволяешь ?

ограничь ей деньги. На эти деньги найми няньку. А она пусть валит на работу. Сразу появится, чем занять свое время  и не придется придумывать развлечения .)))

В общем, сначала объясни ей про эту «измену», потому что ты сам  эту кашу заварил, а потом разгребай главную проблему с охреневшей вконец барышней. 

Изменено 25 марта 2019 пользователем Мелиса (история изменений)

[Jude Law 297]

только у автора в соседней теме есть яйца и сейчас он чувствует себя отлично, а ты как жил в страхе и был никем в своей семье, так и остался. дальше будет только хуже, готовься)

все запрыгиваешь на лошадь без ноги и думаешь, что ты не умеешь ездить)

вопрос только в том через сколько лет ты придешь к тому, чтобы перестать ссать ухода бракованной бабы, начать уважать себя и воспитать стержень

[justsayyeah 675]

6 часов назад, Anton912 сказал:

Еще большой камень  - это мой страх лишиться ее и семьи. Который мне связывает руки, парализует. Не дает в ситуациях действовать так, как я считаю нужным. Стараюсь с этим работать. Прежде всего обозначив в собственной жизни другие приоритеты. Стараюсь не растворяться в семье и жене.

боишься потерять - считай уже потерял.

 

7 часов назад, Anton912 сказал:

Да и вообще, весь этот цирк больше похож на очередную попытку меня виноватить.  Раньше это высасывалось на пустом месте, а сейчас как накакой а все таки ПОВОД. 

Как правильно это утилизировать? 

так и есть.

Ты своей реакций на попытку до*баться до тебя - сделал для ней выгодным дальнейшее поведение такое. Ты повел себя как жертва. Так же как вел себя перед мамой с отчимом в детстве и "на ковре" в этот раз. Твоей ошибкой было вот это: 

Цитата

место того чтобы сбросить, я теряюсь. Отвечаю на звонок и за каким то хреном говорю "саня привет! я уже никуда не пойду, я дома" и сбрасываю.

это поведение нашкодившего-подростка. а не мужика-главы-семьи.

1. Я бы поговорил с ней по той теме о которой она звонит.

2. у жены никогда не было бы возможности лазить в моем телефоне или на моем компе. Просто по тому, что абсолютная власть - развращает абсолютно.

Когда она приедет назад и в живом общении поднимет опять эту тему можешь ей донести примерно следующую мысль "с моей стороны было неправильно нести херню в ответ на звонок этой бабы в 23:30. Это спровоцировало твои подозрения и т.д. В следующий раз я пойду другим путём. На этом вопрос закрыт."

Касательно её отлынивания от домашних обязанностей и прочих косяков. Штрафуй её рублём, если одежда не постирана и не поглажена - никаких кафе/кино. Машина на эвакуаторе уехала и винцо с подргуой? Значит у неё новая диета - пусть недельку на гречке посидит, а ты спрашивай её периодически "тепло(сытно?) ли тебе девица?"

Единственное уточню, не нужно это делать в каких-то критических ситуациях. Как например сейчас пока сын в другом городе и болеет. не знаю как закончились твои попытки создания бюджета. но кажется ты не имеешь доступа к  её деньгам. даже оговоренным 20к. так?

[justsayyeah 675]

7 часов назад, Anton912 сказал:

Целыми днями придумывает себе развлечения, то фотосессии, то бассеин якобы для сына, но ему никуда не уперся в 7 месяцев. Дочь на английсткий язык курсы, вместо того чтобы дома с ней заниматься хоть чуть чуть.

1) если ты не считаешь это важным - не финансируешь.

2) ты сам ставишь ей задачи и проверяешь как выполняются. 

её поведение от безделья и избытка ресурсов. Следствие твоего слабого управления.

[Anton912 43]

3 часа назад, Jude Law сказал:

только у автора в соседней теме есть яйца и сейчас он чувствует себя отлично, а ты как жил в страхе и был никем в своей семье, так и остался. дальше будет только хуже, готовься)

все запрыгиваешь на лошадь без ноги и думаешь, что ты не умеешь ездить)

вопрос только в том через сколько лет ты придешь к тому, чтобы перестать ссать ухода бракованной бабы, начать уважать себя и воспитать стержень

Ты считаешь ее безнадежно бракованной ? 

46 минут назад, justsayyeah сказал:

боишься потерять - считай уже потерял.

 

так и есть.

Ты своей реакций на попытку до*баться до тебя - сделал для ней выгодным дальнейшее поведение такое. Ты повел себя как жертва. Так же как вел себя перед мамой с отчимом в детстве и "на ковре" в этот раз. Твоей ошибкой было вот это: 

это поведение нашкодившего-подростка. а не мужика-главы-семьи.

1. Я бы поговорил с ней по той теме о которой она звонит.

2. у жены никогда не было бы возможности лазить в моем телефоне или на моем компе. Просто по тому, что абсолютная власть - развращает абсолютно.

Когда она приедет назад и в живом общении поднимет опять эту тему можешь ей донести примерно следующую мысль "с моей стороны было неправильно нести херню в ответ на звонок этой бабы в 23:30. Это спровоцировало твои подозрения и т.д. В следующий раз я пойду другим путём. На этом вопрос закрыт."

Касательно её отлынивания от домашних обязанностей и прочих косяков. Штрафуй её рублём, если одежда не постирана и не поглажена - никаких кафе/кино. Машина на эвакуаторе уехала и винцо с подргуой? Значит у неё новая диета - пусть недельку на гречке посидит, а ты спрашивай её периодически "тепло(сытно?) ли тебе девица?"

Единственное уточню, не нужно это делать в каких-то критических ситуациях. Как например сейчас пока сын в другом городе и болеет. не знаю как закончились твои попытки создания бюджета. но кажется ты не имеешь доступа к  её деньгам. даже оговоренным 20к. так?

Нет. Не так. Карта моя. И я имею доступ ко всем деньгам которые там есть. 

Дело в другом. Она не спешит все свои средства закидывать на общий бюджет. 

Я понимаю, что лучшим способом было бы выдернуть ее из этого города, где она находится под влиянием раненой  матери, которая меня на дух изначально не переносит. Но если я заявлюсь туда с желанием ее и детей забрать, они все вместе меня просто раскатают влегкую

[Cоllateral 219]

17 hours ago, Anton912 said:

Ты считаешь ее безнадежно бракованной ?

Автор, возможно она не безнадёжно бракована, но брачок есть. Давай лучше на тебя посмотрим. Основная проблема у тебя - ты боишься её потерять. При таком раскладе с этой ожп ты не добъешься ничего и никогда. Если есть страх потерять - не работает фоновое доминирование. Да и вообще доминирование не работает. Сможешь ли ты от этого страха избавиться? Сомнительно. А если так, то ты обречён мучиться в этом и задавать одни и те же вопросы.

On 10/17/2018 at 4:13 AM, ну как так можно said:

Моя цель неизменна с первой страницы: я хочу собственного внутреннего комфорта.

Это неплохая цель и к этому нужно стремиться. Но тут есть ньюансы. Может быть тебе и не удастся достичь этого, находясь в отношениях и непосредственном контакте с ожп, но ты должен ощущать это состояние, когда вы находитесь в вынужденной или добровольной разлуке. Дело в том, что основную часть времени тебе приходится существовать в условиях довольно существенного стресса. Твоя жена знает все твои болевые точки, и если что не по ней, лупит по ним со всего размаха. Для тебя это стресс. С другой стороны - она много раз тебя посылала и ты сваливал. Уезжала она опять же на отдых. Т.е. у тебя были моменты, когда вы находились не рядом. По хорошему, в эти моменты ты должен был чувствовать облегчение и ощущение, что без жены жизнь гораздо лучше, чем без неё. Если это не так и при пропадании стресса ты не чувствовал облегчения - то тебе трудно помочь. Если же ты испытывал облегчение при вашем расставании (временном или постоянном, неважно) - то по крайней мере, на уровне ощущений, ты должен понять, что жизнь без этой ожп гораздо комфортнее (по собственным ощущениям) чем с ней. И понимая это, ты должен избавиться от страха потерять её. Просто понимая, что расставание = избавлению от стресса и множества токсичных эмоций с этим связанных.

Я понимаю, что у тебя внутри множество установок против расставания, начиная с того, что у тебя общий ребёнок, ты ввалил столько ресурса (эмоционального в первую очередь) и т.п. Это всё понятно. Но пока ты не переборешь этот страх - ты не улучшишь отношения в семье, хоть ты тресни.

По идее - тебе нужно стремиться к состоянию внутреннего комфорта, это то состояние, к которому ты стремился какое-то время назад, но затем наступил на горло собственной песне отдав его в угоду семейных интересов (как ты их понимаешь). Стремясь к этому состоянию ты ничего не теряешь - или ты получишь состояние комфорта или решишь текущие проблемы в семье (или значительно их облегчишь). Почему состояние комфорта у тебя достижимо? Потому что (даже если ты разведёшься) - в отличие от тех, кто не был женат и не имеет детей у тебя останется сын, ты был женат. Т.е. тебя не будет гнать сознание, что нужно срочно искать себе жену, заводить детей (а то мол так и умрешь старой девой). При желании тебе никто не будет мешать завести новую семью и детей, а можно и для себя пожить. В общем плюсы тоже есть.

Поэтому :

Анамнез - Страх расстаться с женой.
Последствия - Невозможно трезво оценивать и управлять отношениями.
Лечение - Любыми (в рамках уголовного кодекса) способами избавиться от страха расстаться с женой.

Изменено 26 марта 2019 пользователем Cоllateral (история изменений)

[Anton912 43]

Только что, Cоllateral сказал:

Это неплохая цель и к этому нужно стремиться. Но тут есть ньюансы. Может быть тебе и не удастся достичь этого, находясь в отношениях и непосредственном контакте с ожп, но ты должен ощущать это состояние, когда вы находитесь в вынужденной или добровольной разлуке. Дело в том, что основную часть времени тебе приходится существовать в условиях довольно существенного стресса. Твоя жена знает все твои болевые точки, и если что не по ней, лупит по ним со всего размаха. Для тебя это стресс. С другой стороны - она много раз тебя посылала и ты сваливал. Уезжала она опять же на отдых. Т.е. у тебя были моменты, когда вы находились не рядом. По хорошему, в эти моменты ты должен был чувствовать облегчение и ощущение, что без жены жизнь гораздо лучше, чем без неё. Если это не так и при пропадании стресса ты не чувствовал облегчения - то тебе трудно помочь. Если же ты испытывал облегчение при вашем расставании (временном или постоянном, неважно) - то по крайней мере, на уровне ощущений, ты должен понять, что жизнь без этой ожп гораздо комфортнее (по собственным ощущениям) чем с ней. И понимая это, ты должен избавиться от страха потерять её. Просто понимая, что расставание = избавлению от стресса и множества токсичных эмоций с этим связанных.

Я понимаю, что у тебя внутри множество установок против расставания, начиная с того, что у тебя общий ребёнок, ты ввалил столько ресурса (эмоционального в первую очередь) и т.п. Это всё понятно. Но пока ты не переборешь этот страх - ты не улучшишь отношения в семье, хоть ты тресни.

По идее - тебе нужно стремиться к состоянию внутреннего комфорта, это то состояние, к которому ты стремился какое-то время назад, но затем наступил на горло собственной песне отдав его в угоду семейных интересов (как ты их понимаешь). Стремясь к этому состоянию ты ничего не теряешь - или ты получишь состояние комфорта или решишь текущие проблемы в семье (или значительно их облегчишь). Почему состояние комфорта у тебя достижимо? Потому что (даже если ты разведёшься) - в отличие от тех, кто не был женат и не имеет детей у тебя останется сын, ты был женат. Т.е. тебя не будет гнать сознание, что нужно срочно искать себе жену, заводить детей (а то мол так и умрешь старой девой). При желании тебе никто не будет мешать завести новую семью и детей, а можно и для себя пожить. В общем плюсы тоже есть.

Поэтому :

Анамнез - Страх расстаться с женой.
Последствия - Невозможно трезво оценивать и управлять отношениями.
Лечение - Любыми (в рамках уголовного кодекса) способами избавиться от страха расстаться с женой.

 

Все верно пишешь, спасибо. Про внутренний комфорт очень в тему.

По ситуации в целом: чтобы судорожно не кидаться от одного к другому, взял личную консультацию у одного из участников, чье мнение мне показалось ближе. Кое какие действия предпринимаем. По результатам позже отпишу.

[Da_V 7 710]

On 3/25/2019 at 9:53 AM, Anton912 said:

Моя проблема в том, что в попытке ставить жену на место, я действую не очень умело. Грубовато временами. Где то перегибаю палку возможно.

Чуть не упал под стул от смеха.

Твоя проблема в том что ты мягкий как половая тряпка, поэтому жена об тебя вытирает ноги. И будет это делать дальше. Потому что в отношениях это так работает. Если один мягкий, то другой ровно настолько жесткий.

Если ты видишь мягкую женщину, значит рядом с ней довольно жесткий мужик. И наоборот.

[Kot82 542]

27.03.2019 в 19:26, Anton912 сказал:

 

Пробежался по теме, Ад у вас какой то, а не жизнь....ну что сказать, жена у тебя дебилка, ты сам половая тряпка, совершенно бесхребетный и безяйцевый. Дети такими же вырастут.

Пути у тебя только 3:

1. смотреть на жену только с улыбкой, отдать всю власть в ее руки, бюджет в ее руки, поудобнее устроиться под каблуком и зарабатывать деньги - ну а че, нормально жить можете. Если уж через чур она нагружает тебя домашними делами - ребенка там мыть, стирать, полы мыть, а ты уставший с работы, не ругайся, сделай жалобное лицо, скажи жалостливо я устал, можешь слезу пустить, ну или в ванной закрыться поплакать....кароч на жалость давить

2. воевать дальше с ней, разборки устраивать, пытаясь казаться хозяином в доме, на самом деле все это показуха, вся твоя власть держится на деньгах, ты же в семейный бюджет в 2 раза больше нее вкладываешь? Попробуй вложить меньше ее в 2 раза, махом ссаной тряпкой по роже тебя отхлестают и укажут где твое место.

3. развестись и платить алименты, влез называется в семейную жизнь, несколько лет жизни просрал и на бабки попал на 18 лет. Хы хы. Еще имущество пилить. Раздел имущества станет первостепенным для твоей жены.

А чем тебе так первый вариант не нравится? Я серьезно, помоему это твой вариант, я не стебаюсь. Второй вариант только здоровье себе угробишь. Третий, она тебя переиграет чтоб ей максимально выгодно было. Еще и доить будет, ты ж добрая душа, не сможешь ей отказать в том чтоб ее банкоматом стать.

 

И да, когда баба ночью звонила, а ты ее Саней назвал - твой косяк, надо было все таки устроить очную ставку, закономерно что ей ничего другого в голову не пришло, кроме как что у тебя любовница.

Изменено 29 марта 2019 пользователем Kot82 (история изменений)

[Пэ^ 15 002]

7 часов назад, Kot82 сказал:

И да, когда баба ночью звонила, а ты ее Саней назвал - твой косяк, надо было все таки устроить очную ставку, закономерно что ей ничего другого в голову не пришло, кроме как что у тебя любовница

Очную ставку в такой ситуации особо не устроишь ) Та тёлка нахер пошлёт и помогать спасти семью и оправдаться перед женой - не станет. Скорее наоборот постарается сделать всё чтобы эту семью разрушить. У неё может и скорее всего у самой муж или отношения и возможно этот звонок ей их сильно осложнил или подпортил, а если даже нет, то что её номерок дают какому-то оленю одинокому, типа она такая шлюшка созданная чтобы утешать всяких чужеродных городу оленей - это всё обидно для бабы и вызывает злость ) И не получится просто взять её и куда-то доставить, и заставить всё рассказать. Да и не поможет, не поверит жена )

Изменено 29 марта 2019 пользователем Пэ^ (история изменений)

[justsayyeah 675]

25.03.2019 в 18:13, Anton912 сказал:

Нет. Не так. Карта моя. И я имею доступ ко всем деньгам которые там есть. 

Дело в другом. Она не спешит все свои средства закидывать на общий бюджет. 

Я понимаю, что лучшим способом было бы выдернуть ее из этого города, где она находится под влиянием раненой  матери, которая меня на дух изначально не переносит. Но если я заявлюсь туда с желанием ее и детей забрать, они все вместе меня просто раскатают влегкую

как только ты свою карту перестанешь пополнять, так появится пространство на этой карте для её пополнений.

а так её все устраивает - твои деньги общие(ну т.е. она решает на что их тратить), её только её.

Изменено 19 апреля 2019 пользователем justsayyeah (история изменений)

[Anton912 43]

Пожалуй пришло время отписать по ситуации. В целом ситуация на мой взгляд прогнозируемая и удовлетворительная. Хотя по описанию может показаться обратное. Что ситуация - плачевная и катастрофическая. Чуть позже объясню свое отношение к этому.

Как я уже писал, не в силах переварить общий объем информации из темы, я решил взять личную помощь одного из участников. На тот момент состояние мое было ниже плинтуса. Никакой уверенности, подавленность, усталость, депрессия, нервы и так далее. Проявлялось это во всех сферах жизни - работа, развлечения, семья.. конфликт с женой был в полном разгаре. Я не жил дома.

Вместе с помощником, мы начали плавно разбираться в причинах. Что и как и когда привело меня к таком результату во всех сферах жизни. И плавно подошли к тому, что я сам свою собственный мир построил неправильно. Что у меня очень сильный перекос в сторону жены/семьи. Что собственного своего у меня ничего нет. И если идет какой то разлад с женой, то у меня рушится весь мир мир как карточный домик. И с этим надо начинать работать в первую очередь. Ну это если глобально.

По отношениям с женой: пришли в выводу, что жена имеет не самый хороший анамнез и набор качеств. Плюс, очень похоже на наличие пассивно-агрессиного расстройства и выраженного нарциссизма. Что следует из ее воспитания (дочь РС2П от разных мужей, живет с третьим), так и собственных ошибок в жизни (первый брак по залету, продолжительность полгода). И что с такой женой очень сложно, на грани фантастики, выстроить какие либо вменяемые семейные отношения. Что тут потребуются титанические усилия, чтобы ломать ее мрачную картину мира. Что ей рядом нужен очень жесткий человек. Который бы справился с ее мрачняком и повел за собой.  Разумеется, я никогда таким человеком не являлся. Не было у меня обстоятельств или жизненных ситуаций, которые бы меня сделали таким. А просто не щелчку пальцев такого не бывает.

В сухом остатке приняли решение: я начинаю пересматривать свои взгляды на собственную жизнь в целом. Чтобы она была яркой и интересной даже без семьи. Я учусь стоять на своих принципах (о них чуть ниже) до конца. Без страха чем мне это обернется и готов нести ответственность за последствия.

Теперь о самих принципах которые удалось сформулировать:

1. Жизнь моя собственная. И никто не вправе в нее влезать и менять меня в свою угоду.

2. Жизнь должна мне нравится. Не важно есть жена/семья рядом или нет. Все остальное не должно сыпаться, если убрать одну из декораций. соответственно, нужно развивать себя как личность, развивать собственную систему ценностей, на которую никто посягать и ставить под сомнение не вправе.

3. В принципиальных вопросах в семье должен рулить мужик. Если баба не подчиняется, нельзя давать слабину и сдавать позиции. Ни за что нельзя. Не важно беременная она или ребенок мелкий. Если баба патологически не способна подчиниться мужчине, такую бабу лучше слить и найти более подходящую кандидатуру.

4. Избавление от страха. От страха потерять жену, семью, стать воскресным папой, не иметь возможности воспитывать сына и так далее. Это все очень неприятно, но недопустимо чтобы страх сковывал и являлся вектором действий. 

 

В двух словах примерно так. 

Как это выразилось в реальности:

В разгар очень горячего конфликта, я пошел вабанк. Либо так либо никак. Тут важна не сама ситуация, а мой внутренний настрой. Если вот конкретно сейчас, конкретно в этом, баба не подчинится, я ухожу навсегда. Как бы тяжело мне не было. И жена в тот момент сломалась. либо сделал вид что сломалась. Это не важно из каких соображений она это сделала. Важно с каким своим настроем я выступил. Едва ли не впервые за все время, я был на самом деле готов лишиться всего, стоя на своих убеждениях. 

Далее конфликт постепенно, особенно усилиями жены был утилизирован. Но я уже знал, что в будущем она меня будет гнуть и пробовать на прочность еще сильнее и чаще. Особенно, если ее отступление  в конфликте было некой инсценировкой, чтобы потом, при удобном случае, размазать меня по стене. Я это знал и был готов. 

Одновременно начал учиться применять ФД. Взял многие семейные вопросы (на которые раньше забивал)  под свой контроль. Сделал так чтобы жена меньше уставала с ребенком и чтобы у нее было больше времени на себя саму. Результат был положительный. С ее стороны появилась забота, ласка, поддержка. Заметил даже что то вроде уважения. Опять же, не важно было это искренне или спектакль чтобы меня усыпить. Мне по большому счету плевать с каким натсроем она трахается или варит суп если секс хороший а суп вкусный. К ее выкрутасам я готов. И я четко знаю что они будут. Поэтому особо расслаблять булки нельзя. Просто нужно приучить себя слегка быть готовым всегда. И не прощать ничего мерзкого, наглого, подлого в свою сторону. При этом, не нужно видеть в жене врага. Она всего лишь несчастная женщина, которой не очень повезло в жизни (и со мной в том числе), которой нужна помощь, нужна опора в жизни. Как бы она не хорохорилась. И тут нужно быть жестким. Как бы сильно не хотелось ее жалеть и обнимать.  

 

Теперь по последним событиям. 

Все шло достаточно ровно и хорошо. И вот, случился тот день, когда она пошла в атаку очень серьезно.

У меня был серьезный заказ на работе и мне пришлось потерять несколько вечеров и ночей. С женой я предварительно поговорил и предупредил что эту неделю будет тяжело. Я буду отсутствовать. Плюс, возможна финансовая просадка. В общем нам нужно крепануться и вместе через это пройти. Она сделала вид что поняла и готова. В процессе она поддерживала, привозила еду, приезжала с детьми на работу. Успокаивала когда я нервничал. Говорила потерпи еще чуть чуть.. Скоро все кончится. 

И вот эта ее поддержка + серьезная физическая и психологическая усталость видимо сработала так, что я расслабился всего на несколько часов. Всего чуть чуть выпустил ситуацию. Она считала это моментально и обрушила на меня весь арсенал. Причина была банальной. Когда я сдал заказ и пришел домой как с войны, она тут же выставила список продуктов которые якобы ппц как срочно понадобились. Я ответил что мы не голодаем вроде как. Я устал и я все еще не получил расчет по проекту. Придется подождать пару дней. Но она уже явно шла в наступление. Там было все.  Она достала все мои косяки за все время нашего знакомства. Обвинила что я не справляюсь со своими мужскими обязанностями, что она несчастлива, что она устала так жить и так далее далее далее.. В итоге она выбросила коронную фразу "уходи".

Я ответил ок и пошел спокойно собираться вещи. Уже с сумкой в руках в коридоре она в истерике тащит меня от двери со словами:

- ты куда это собрался?:! опять решил меня бросить одну с двумя детьми?! Ты никуда не пойдешь!

- еще как пойду и вряд ли вернусь. Я не собираюсь больше это терпеть.

- что терпеть?!! никуда ты не пойдешь! будем жить по разным комнатам! будешь помогать мне с детьми!!

- я не собираюсь все это выслушивать. Ты снова в неадеквате. И вообще, я устал с тобой возиться. 

- так ты со мной оказывается возишься???!!!!!

- да, именно так. Я вожусь с твоими закидонами все время. Я устал тебя вытягивать.

На этом у нее начинается почти психоз.. Она с визгом бежит в гардеробную, затем с криками на весь дом:

"ты ты меня терпишь?!! так ты со мной возишься?!!  "в меня летят мои вещи, коробки, все что под рукой. Глаза у жены совершенно бешенные. Мне даже немного страшно за детей (физически).

ДАлее она набрасывается на меня. Я ее силой отстраняю и в этой неразберихе все таки умудряюсь выйти за дверь. 

Такие дела.

На следующий день, она как ни в чем не бывало звонит мне:

- ты читал что я тебе написала?

- нет

- я опять всю ночь не спала! мне нужно чтобы ты пришел и посидел с сыном!

- этого не будет 

и положил трубку.

После этого я пишу ей сообщение:

"Я ушел и не переступаю порог твоего дома без твоих извинений и убеждения меня что ты будешь работать над собой. До этого момента у нас нет никаких отношений. Финансовую помощь я окажу."

Далее блокирую все соц сети, мессенджеры. Чтобы исключить мозгодроч и не дать втянуть себя в выяснения и переписки. Для связи отсавляю только телефон и смс.

Через пару дней, как раз перед пасхой, жене позвонила моя мама (она была не в курсе) и там началась истерика жены уже в трубку матери моей. По словам даже приходилось отодвигать телефон от уха. Там был не диалог, а просто поток визгов. Ну как резюме, мать ответила "разводись! с таким мерзавцем жить нельзя!" Это немного ее остудило.

Через пару дней мои родители взяли внука погулять. я присоединился. Погуляли вместе. Примерил на себя будущую роль воскресного папы ))

Сразу после этого жену начало бомбить. По смс: пришли деньги на то, пришли на то, а еще нужно вот это а еще вот то.. То она опять родителей просит посидеть с внуком а на отказ реагирует негативно. В общем бомбит ее там.. Как то слишком много ее для такой ситуации. Вообще без паузы.

Я никак не реагирую. Перекинул деньги на сына. Все чеки начал сохранять и записывать. Полагаю в ближайшем будущем мне это пригодится.

Решил внести определенность по сыну и размеру финансовой помощи с моей стороны.

Написал ей письмо:

Привет!

Есть несколько вопросов, которые нужно обсудить. Лучше в письменном виде.
1. Давай согласуем дни в которые я смогу забирать сына. Я предлагаю один из выходных дней (мне удобнее воскресенье) + можем определить какой то день на неделе. По продолжительности, мне чем больше тем лучше. думаю 2-5 часов в зависимости от его самочувствия и поведения. Начнем, а дальше посмотрим.
2. Давай определим сумму, эквивалент которой я буду выделять на сына ежемесячно. Она должна складываться из моих покупок для него + какие то суммы в денежном выражении если потребуется. Нужно определить минимальную сумму. Смогу больше - будет больше.
3. Также, как я понимаю, ты хочешь помощи в виде алиментов на жену (продукты и прочее) С этой суммой мне тоже нужна определенность. Хочу услышать твои ожидания.
4. Мои задолженности перед тобой в силе и я буду выплачивать их как можно скорее по мере возможностей. 
5. Я готов все решать по мирной договоренности. Взамен этого я жду от тебя адекватности в вопросах сына. Что ты не станешь препятствовать нашему с ним общению вне зависимости от нашего отношения друг у другу. Также, я не позволю превращать сына в предмет торговли и выяснения отношений со мной.

Жду обратной связи.

 

На этом пока все. По собственным ощущениям. Более менее спокоен. Я знал что так будет. Я был к этому готов. Периодами немного грустно, но в целом я уверен в своей линии поведения. Я готов разводиться. Либо она снова включает заднюю, приносит извинения, возвращает меня и будет дальнейшая холодная/горячая война.

Ничего страшного с ней не случится если ей придется извиниться за этот треш и нападки в мою сторону и сделать усилия чтобы меня вернуть. А если по своим принципам она готова семью терять - чтож - пусть так и будет. 

Больше не будет что случится чудо и муж снова за уши вытащит отношения из кризиса. На этот раз стараться придется уже ей. Будет или нет - ее полное право. 

Я пока занимаюсь собственной квартирой, восстанавливаю старые связи, рисую в голове перспективы жить без нее.

Не хотелось бы сильно войны по поводу сына.. Но дождусь ее ответа на письмо.

 

Если что то где то можно было сделать лучше - всегда рад критике и советам. 

[Anton912 43]

Подвезли ответ жены на письмо:

Привет.
1. По поводу дней делим выходные:2 субботы и 2 воскресенья тебе и мне,это честно. 
Среди недели предлагаю тебе взять среду. 
Начать предлагаю уже с этой недели, чтобы не затягивать. 
Если у тебя или меня не будет получаться лучше, конечно, предупредить заранее, хотя бы за один день. 
2.
Минимальный прожиточный минимум 11168 руб на ребёнка, это продуктовая корзина на ребёнка, её и предлагаю определить. Но нужно учесть, что это только продукты, все твои дополнительные покупки для него (одежда, игрушки) ты определяешь сам в магазине. 
Плюс я была бы очень тебе благодарна, если бы ты выделял 5000 на бассейн для его физического развития. 
Также, поскольку Дима живёт с нами считаю справедливым тебе вносить за него 1/3 в счёт погашения квартплату это уже индивидуально исходя из месяца, скан квитанции могу прилагать ежемесячно. 
3.мне не нужно ничего от тебя на себя, у меня до 1,5 лет есть декретный, их я и буду использовать на еду для себя. 
4.Твои задолженности передо мной суммарно: 146 443р 
 
Мне не очень ясна формулировка по мере возможности, они у всех разные, мне нужны точные сроки, пожалуйста. 
5.Никогда я не буду препятствовать вашему общению. 
Выяснять нам нечего. 
С уважением.

[Пэ^ 15 002]

40 минут назад, Anton912 сказал:

Причина была банальной. Когда я сдал заказ и пришел домой как с войны, она тут же выставила список продуктов которые якобы ппц как срочно понадобились. Я ответил что мы не голодаем вроде как. Я устал и я все еще не получил расчет по проекту. Придется подождать пару дней. Но она уже явно шла в наступление.

Чет подозрительно немного. 

Учитывая что она вкладывалась до этого, поддерживала. 

Ответ такой получился довольно вальяжный, небрежный - мол иди на х*й со своими потребностями, продуктами. Это всё не важно. А важен только я - важный гусь. 

В общем ты тут как бы полез ей на шею. 

Ответил на её хорошее поведение - небрежностью и невниманием, грубостью. 

 

[Пэ^ 15 002]

8 минут назад, Anton912 сказал:

Подвезли ответ жены на письмо:

Привет.
1. По поводу дней делим выходные:2 субботы и 2 воскресенья тебе и мне,это честно. 
Среди недели предлагаю тебе взять среду. 
Начать предлагаю уже с этой недели, чтобы не затягивать. 
Если у тебя или меня не будет получаться лучше, конечно, предупредить заранее, хотя бы за один день. 
2.
Минимальный прожиточный минимум 11168 руб на ребёнка, это продуктовая корзина на ребёнка, её и предлагаю определить. Но нужно учесть, что это только продукты, все твои дополнительные покупки для него (одежда, игрушки) ты определяешь сам в магазине. 
Плюс я была бы очень тебе благодарна, если бы ты выделял 5000 на бассейн для его физического развития. 
Также, поскольку Дима живёт с нами считаю справедливым тебе вносить за него 1/3 в счёт погашения квартплату это уже индивидуально исходя из месяца, скан квитанции могу прилагать ежемесячно. 
3.мне не нужно ничего от тебя на себя, у меня до 1,5 лет есть декретный, их я и буду использовать на еду для себя. 
4.Твои задолженности передо мной суммарно: 146 443р 
 
Мне не очень ясна формулировка по мере возможности, они у всех разные, мне нужны точные сроки, пожалуйста. 
5.Никогда я не буду препятствовать вашему общению. 
Выяснять нам нечего. 
С уважением.

 

И получается, что некоторая косячность вашего конфликта - сейчас ей позволяет вот настолько жестко выкатывать всё, и чувствовать себя абсолютно правой. 

Ведь она мыслит, и это так - я неделю его поддерживала во всём, а потом он мне мою просьбу наглым образом пихнул и размазал по лицу, типа сиди жди два дня. 

[Пэ^ 15 002]

В общем если есть желание сохранять эти отношения, если видишь смысл в этом.

Можно попытаться сделать шаг назад.

Потому что походу заборщил, слишком обнаглел, берега потерял - если эта оценка верна. 

То можно к ней прийти и сказать увренно - сори дорогая, я немного пережестил с тобой, потерял границы допустимого. У нас в отношениях сейчас сложный период был, я искал новые грани поведение которые делали бы наши отношения лучше, и потерял берега в какой-то момент. Ты меня всю неделю поддерживала с работой, и я это очень ценю, а я в ответ на это и на твою просьбу с продуктами - отнёсся к этому грубо и небрежно. Мне жаль. Предлагаю тебе зарыть топор этой нелепой войны и попытаться сохранить всё, и в дальнейшем стараться друг друга не обижать. 

[Anton912 43]

Только что, Пэ^ сказал:

Чет подозрительно немного. 

Учитывая что она вкладывалась до этого, поддерживала. 

Ответ такой получился довольно вальяжный, небрежный - мол иди на х*й со своими потребностями, продуктами. Это всё не важно. А важен только я - важный гусь. 

В общем ты тут как бы полез ей на шею. 

Ответил на её хорошее поведение - небрежностью и невниманием, грубостью. 

Возможно. Я был очень сильно уставший. Она мне банально выспаться не дала после 3х суток бессонных. 

Только что, Пэ^ сказал:

И получается, что некоторая косячность вашего конфликта - сейчас ей позволяет вот настолько жестко выкатывать всё, и чувствовать себя абсолютно правой. 

Ведь она мыслит, и это так - я неделю его поддерживала во всём, а потом он мне мою просьбу наглым образом пихнул и размазал по лицу, типа сиди жди два дня. 

Это повод для подобных спектаклей? Такого будет в жизни еще очень много. Поверь, я не привел весь диалог дословно, но начало там было вполне себе миролюбиво. Я наконец то оказался дома рядом с семьей. Но ее не унять в такие моменты. Да, я ей сказал придется подождать пару дней. 

Пойми, она не зря именно такие моменты для атаки выбирает когда у меня состояние нересурсное. Не находишь? Именно тогда я мне обстоятельно сложно, она переходит в наступление. В моменты когда я собран и полон сил, она никогда не конфликтует. 

Это же логично. Понятно что ни о каком разводе никакого решения она не принимала. Ей нужен тотальный каблучище. Не смеющий перечить. И она считает что продукты нужны сегодня - это не потому что есть нечего и у нее потребность... Это потому что мужа сломать проще когда он без сил пришел. Ты действительно веришь что проблема в двух пакетах еды?

Ну а дальше все по накатанной. Выпад не работает - она усиливает. Бросая в бой все козыри за все время. Вспоминая все сложности с самого знакомства. И как вишенка "я несчастна, уходи!".. 

Почему? Потому что не в первой. И в прошлые разы я всегда возвращался. И искал пути решения. Простыми словами - прогибался под нее. Ну она и давит прошлую схему. прошла то неделя всего. С чего ей менять стратегию которая все время работала?

[Anton912 43]

Только что, Пэ^ сказал:

о можно к ней прийти и сказать увренно - сори дорогая, я немного пережестил с тобой, потерял границы допустимого. У нас в отношениях сейчас сложный период был, я искал новые грани поведение которые делали бы наши отношения лучше, и потерял берега в какой-то момент. Ты меня всю неделю поддерживала с работой, и я это очень ценю, а я в ответ на это и на твою просьбу с продуктами - отнёсся к этому грубо и небрежно. Мне жаль. Предлагаю тебе зарыть топор этой нелепой войны и попытаться сохранить всё, и в дальнейшем стараться друг друга не обижать. 

Нельзя с ней себя так вести. Особенно в такие моменты. Она только этого и ждет от меня потирая руки и представляя каким будет ее следующий заход. 

Считаю что пришло ее время делать шаги навстречу и переступать через себя, договариваться, искать пути сохранения семьи. Даже если я в чем то местами где то неправ. 

Такой как она, умение усомниться в правоте собственной сработает только на пользу. Даже если не со мной. В будущем. 

Да и вообще, как бы мужик не косячил, после слов "уходи" нужно уходить. Пока обратно вразумительно не позовут. 

У меня будет время обдумать эти 2 пакета с едой. Но первым я туда ни шагу не сделаю.

[Пэ^ 15 002]

3 минуты назад, Anton912 сказал:

Возможно. Я был очень сильно уставший. Она мне банально выспаться не дала после 3х суток бессонных

 Ну да, в такой ситуации я сам раз*бал бы бабу к ху*ям превентивно и заставил сожрать её образно эти 2 пакета с едой ) 

Так что возможно даже смягчил ты. 

 

4 минуты назад, Anton912 сказал:

Пойми, она не зря именно такие моменты для атаки выбирает когда у меня состояние нересурсное. Не находишь? Именно тогда я мне обстоятельно сложно, она переходит в наступление. В моменты когда я собран и полон сил, она никогда не конфликтует. 

Черт её знает чем она руководствовалась, мб тупостью какой-то. 

Хотела может проверить тебя - мол вот она я какая хорошая. А он чем мне ответит? 

Она ведь не работает? Такие нагрузки никогда не испытывает? Не понимает какого это, х*ячить вот так? 

 

1 минуту назад, Anton912 сказал:

Нельзя с ней себя так вести. Особенно в такие моменты. Она только этого и ждет от меня потирая руки и представляя каким будет ее следующий заход. 

Считаю что пришло ее время делать шаги навстречу и переступать через себя, договариваться, искать пути сохранения семьи. Даже если я в чем то местами где то неправ. 

Такой как она, умение усомниться в правоте собственной сработает только на пользу. Даже если не со мной. В будущем. 

Да и вообще, как бы мужик не косячил, после слов "уходи" нужно уходить. Пока обратно вразумительно не позовут. 

У меня будет время обдумать эти 2 пакета с едой. Но первым я туда ни шагу не сделаю.

Ок, думаю правильно это

[Anton912 43]

Только что, Пэ^ сказал:

Она ведь не работает? Такие нагрузки никогда не испытывает? Не понимает какого это, х*ячить вот так? 

Никогда не сталкивалась. Я уже писал, ей очень повезло с работой. Повезло объективно. Да, везет всегда сильнейшим и можно сказать что она достойна. Пусть так. 

Работа абсолютно не пыльная. По 3-4 часа в день на свободном графике. С приличным окладом, служебным авто, страховками, компенсациями, оплатой отпусков и прочее. 

А поднялась она с самых низов. Не по карьере, а как раз "из грязи в князи". И когда такое случается, крышу то уносит. Теряешь грань. Теряешь ощущение и ценность деньгами. В голове рисуется картина что деньги это очень простое и легкое. И легко зарабатывать не могут только полные отбросы. Может у кого и так в жизни. Но это не дает права этим бравировать или более того - унижать тех у кого не так блестяще сложилось. Завтра ты в миг можешь поменяться с ними местами. Гордыня... 

Вот и не стыкуется у нее видимо что на кой хрен там пластаться на работе поднимая объемы и увеличивая оборот, если можно сесть на теплое место и жить в удовольствие. Да только иллюзии все это. Временные. По себе знаю. Сам когда то так сидел. 

 

А по поводу "уходи" - от этого надо отучать жестко и безжалостно. Как отучать? Я вижу такие варианты:

1. Переезд на свою квартиру где она физически не сможет на дверь указывать. Вариант хороший. Я работал в этом направлении и почти успел. Но конфликты происходят чаще чем успеваешь что то предпринять физически. Если начнет ломаться - будем переезжать.

2. Уходить. И никогда не возвращаться туда по собственной инициативе. Чтобы возвращать приходилось ей самой. И вот тогда, возможно, она лишний раз попридержит коней. а если еще с каждым разом возвращать будет сложнее и сложнее, то вообще забудет эту вредную энергозатратную привычку.

Есть большая вероятность, что она не будет принципиально возвращать. - ок. я готов к этому. буду воскресным отцом ребенку. Это ее жизнь. Пусть кормит дальше своих огромных тараканов, регится на СЗ, ищет нового идеального мужа, отца двум детям от разных браков, примеряет очередную фамилию и место для штампов в паспорте, который и так уже как зачетка студента после сессии выглядит.

Изменено 6 мая 2019 пользователем Anton912 (история изменений)

[Пэ^ 15 002]

Ну, настрой у тебя хороший, не пропадешь в любом случае. 

 

При случае может разумно будет надавить на неё этими аргументами - её неспособностью понять что такое усталость, её стремлением нападать в моменты усталости. 

Самому какие выводы можно сделать - как бы не устал, каким бы уставшим не был - надо всегда быть готовым бабе взбучку устроить. У меня такое тоже бывало. Когда уставший, а тёлки начинают канючить. Лучше всего от этого лечит хороший скандал с битьём посуды, выбрасыванием в окно\мусорку продуктов и т.д. В общем когда тёлка видит что твоя агрессия сильнее в любом случае - тогда становится тихой. 

Изменено 6 мая 2019 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Anton912 43]

Меня еще момент волнует. Так, чисто для самообразования. Вроде и баб было много в прошлом. Разных. и стервозных и самоуверенных.. И историй вокруг много видел.. Но вот с чем я сталкивают реально впервые, так это с ее не способностью даже под угрозой потерять мужа, полноценную семью, оставить детей без отца и прочее, хоть на чуть чуть задуматься и усомниться в собственной правоте. Хотя бы в мелочах. Это действительно меня пугает в ней.

Законченные стервы, опытные РСПхи и то что-то где то всегда пытались. Хоть чуть чуть. Хоть какой то диалог двусторонний. 

Тут как инопланетянин просто. Ни на долю, ни в чем, даже в откровенных собственных косяках:

- опоздание на важную встречу с директором

- забыть собственный важный вопрос

- потерять документы, карточку

Просто какой то панический страх осознания вины. Минимальной. Как будто ее тут же линчуют прилюдно на центральной площади. 

Еще вчера "люблю скучаю поддерживаю", сегодня "не счастлива, уходи" До развода! До разрушения всего. И все равно даже ни одной попытки хотя бы диалога. Даже инициативы диалога. Ну вот это вот бабское "давай поговорим!" - где это?))

Ну либо я ни разу не дожимал ее до такого состояния. И снова думает выехать на привязанности мужа к семье.

[Пэ^ 15 002]

6 минут назад, Anton912 сказал:

Просто какой то панический страх осознания вины. Минимальной. Как будто ее тут же линчуют прилюдно на центральной площади

Такое часто встречается при пассивно-агрессивном расстройстве личности

 

https://psyera.ru/4178/passivno-agressivnoe-rasstroystvo-lichnosti

http://7psihozov.ru/raznoe/passivno-agressivnoe-rasstrojstvo-lichnosti.html

[Cоllateral 219]

3 hours ago, Anton912 said:

В сухом остатке приняли решение: я начинаю пересматривать свои взгляды на собственную жизнь в целом. Чтобы она была яркой и интересной даже без семьи. Я учусь стоять на своих принципах (о них чуть ниже) до конца. Без страха чем мне это обернется и готов нести ответственность за последствия.

Глядя со стороны - ты довольно неплохо прокачался и обрёл ясную голову.

3 hours ago, Anton912 said:

В разгар очень горячего конфликта, я пошел вабанк. Либо так либо никак. Тут важна не сама ситуация, а мой внутренний настрой. Если вот конкретно сейчас, конкретно в этом, баба не подчинится, я ухожу навсегда. Как бы тяжело мне не было.

Тут всё правильно, нечего добавить.

3 hours ago, Anton912 said:

И жена в тот момент сломалась. либо сделал вид что сломалась.
...
Далее конфликт постепенно, особенно усилиями жены был утилизирован.

Да, скорее всего для неё твоё поведение было неожиданностью и она решила сделать паузу, чтобы переварить это, подготовить новые ходы и кинуться на тебя в подходящий момент.

3 hours ago, Anton912 said:

На этом у нее начинается почти психоз.. Она с визгом бежит в гардеробную, затем с криками на весь дом:

"ты ты меня терпишь?!! так ты со мной возишься?!!  "в меня летят мои вещи, коробки, все что под рукой. Глаза у жены совершенно бешенные. Мне даже немного страшно за детей (физически).

Она так орала потому что ей пришлось прогнуться в прошлый раз, она и так считала, что слишком сильно тебе уступила, возможно обдумывала как всё назад отыграть и тут ты ей залепляешь, что ты "возишься с её закидонами". Возможно она думала, что это у тебя был закидон и она разово прогнулась и услышав от тебя такое у неё снесло крышу. Но причина её психа здесь не очень важна. Главное - её поведение абсолютно недопустимо в нормальной семье (и является точкой невозврата).

3 hours ago, Anton912 said:

ДАлее она набрасывается на меня. Я ее силой отстраняю и в этой неразберихе все таки умудряюсь выйти за дверь.

То что ты не стал пытаться её перепсиховать - это ты сделал абсолютно правильно - твёрдая пятёрка. Её целью было тебя задавить - психически, морально, физически. Если бы ты остался, она бы орала тебе в лицо, пока бы ты не вышел из себя. Если бы ты не вышел из себя, она бы схватилась за нож или шарахнула тебя чем-нибудь тяжелым. Если бы ты (в попытке защититься или успокоить её) хоть как-нибудь её задел (так, чтобы синячок образовался или даже без него) - она бы запросто на тебя написала заявление и ты бы загремел на 15 суток (или под суд, в зависимости от тяжести причинённых повреждений). Если бы она сказала, что у неё сотрясение, что её тошнит постоянно - это уже причинение средней тяжести и статья. Чтобы избежать статьи, ты бы таким каблуком стал - сам бы себя не узнал. У тебя получился очень удачный исход и ты отделался от многих проблем.

3 hours ago, Anton912 said:

4.Твои задолженности передо мной суммарно: 146 443р

Не многовато ли? Или это плата за то, что она на тебя заявление не пишет?

2 hours ago, Anton912 said:

А по поводу "уходи" - от этого надо отучать жестко и безжалостно. Как отучать? Я вижу такие варианты

Какое отучать, автор. Забудь эти варианты, по совокупности совершённых ею действий это сравнимо с изменой с её стороны (уж больно разрушительно то, что она сделала). Если ты её простишь - она тебя за это не простит.

2 hours ago, Anton912 said:

Есть большая вероятность, что она не будет принципиально возвращать. - ок. я готов к этому.

Вот это правильный подход. И не загоняйся, что она тебя не возвращает. Так для тебя же лучше (ты просто до конца ещё не понимаешь, от чего избавился). Держи хвост пистолетом и всё у тебя нормально будет.

[Anton912 43]

Только что, Cоllateral сказал:

Только что, Anton912 сказал:

4.Твои задолженности передо мной суммарно: 146 443р

Не многовато ли? Или это плата за то, что она на тебя заявление не пишет?

Это сумма слагается из нескольких. Основная часть  - она давала мне в самом начале деньги когда я только строил бизнес. Разумеется на условиях "мы семья! это не в долг! мы вместе!".. Ну а потом началось.. Половину суммы я уже вернул ей. 

Плюс она посчитала ВСЕ свои финансовые вложения в мою сторону за все время. Даже мелочи. 

 

Только что, Cоllateral сказал:

Так для тебя же лучше (ты просто до конца ещё не понимаешь, от чего избавился).

когда в меня летели шмотки и предметы, я стоя на пороге вдруг ощутил спокойствие и подумал - "бля..ь.. слава богу" а оказалось что я сказал это вслух.